Дела семейные. Часть 21

Наш ужин в субботу начался с фразы Сьюзен, спросившей Кэтрин:

— Мама, а правда, что лучший секс бывает через час после еды?

Совсем не ожидавшая подобного вопроса Кэтрин лишь недоуменно взглянула на меня.

— Главное, чтобы не вместо еды, - хмыкнул Дэвид.

— Тебе бы, дорогой братик, только бы схомячить чего-нибудь вкусненького да побольше. А я вот, можно сказать, о возвышенном спрашиваю, - стала ёрничать Сью, - а ты все о том, чтобы свой живот набить. Кстати, ты не забывай налегать на салат с морским гребешком: это отличный афродизиак.

— Между прочим, Сью, - заметил я, - по тому как человек ест, можно судить о том, как он ведет себя в постели. Голод – это наше желание обладать пищей. Еда и секс могут быть источниками важнейших для нас радостей жизни или фактором, а могут усугублять наше психологическое неблагополучие. И питание, и секс могут быть связаны с чувством вины. Любить поесть и уметь получать удовольствие от еды – это довольно разные вещи. Тоже самое можно сказать и о сексе. И в потреблении еды, и в потреблении секса самое полезное далеко не всегда совпадает с самым приятным сию минуту. Тут много параллелей. Например, тот, кто «кусочничает» или отвлекается на чтение во время еды, тот более склонен нарушать и дисциплину самоограничений в сексуальной жизни. Если человек смакует еду — скорее всего, он будет смаковать и секс. А если он ест без особого пережевывания, как будто бежит дистанцию на скорость — значит, он будет и в постели спринтером, жертвующим нюансами ощущений ради темпов достижения оргазма.

Сью выразительно посмотрела на смутившегося Дэвида.

— Сколько раз я тебе, говорила, Дэвид, чтобы ты вел себя за семейным обедом как легкоатлет на стометровке… - сказала Кэтрин, - может хотя бы эти аргументы на тебя подействуют. Ешь нормально, как все.

— Мама права, Дэвид, - прокомментировал я, - совместная еда – это важный объединяющий фактор. Когда мы едим в каком-то социуме и хотим укрепить этот социум, желательно есть примерно в одном темпе со всеми остальными. Если хочешь влиться в торопящееся сообщество, то торопись с торопливыми. Если хочешь влиться в смакующее сообщество, то смакуй со смакующими.

— И тоже самое можно сказать про секс? – осведомилась у меня дочка.

— Ну если называть сообществом ласкающуюся пару, то да. Но в паре, поскольку там нет выраженного большинства, речь идет не о подлаживанию к привычкам большинству, а о подлаживанию к единственному партнеру. И тут уже вопрос переходит в плоскость умения или неумения адаптироваться до соединения в интересную пару. Сама знаешь, что один плюс один равно двум, - это только в арифметике. В реальных же взаимоотношениях людей (в том числе, сексуальных взаимоотнощениях) «один плюс один» может дать и мощный мультипликативный эффект, и взаимоугнетение с отрицательным для обоих эффектом.

— Это связано с совместимостью биоэнергетики в паре? С совместимостью внутренних вибраций и внутренних потоков каждого? – осведомился Дэвид.

— Вообще-то в науке биоэнергетикой называется не совсем то, что под этим термином обычно понимают на бытовом уровне. Научная биоэнергетика изучает преобразование внешних ресурсов в биологически полезную работу живых систем на уровне клеточного дыхания, мембранной транспортировки энергии в организме, регуляторных функциях митохондрий и так далее. Ну а биоэнергетика в оккультно-эзотерическом понимании это совсем другой феномен, вполне определенный в глазах верующих и куда более размытый в глазах неверующих. Это как терапевтический эффект плацебо для тех энтузиастов, кому хочется верить в чудо. Феномен влияния ожидания или даже сверхожидания на реальность – это очень интересная тема и в психологии личности, и в психологии масс.

— А ты совсем не веришь в прану и энергию ци? – спросил меня Дэвид.

— Вот уж не знал про твою осведомленность в восточных практиках, - усмехнулся я, - разумеется, психология – это не вполне точная наука. Что-то промежуточное между строгой наукой и параучениями. Но лично я стараюсь все же держаться поближе к науке с ее независимо верифицированной статистикой результатов экспериментов. В отношении паранаучных знаний моя позиция простая: если человек верит в то, что не является для него и окружающих чем-то деструктивным, то пусть себе верит. У каждого из нас свои тараканы – и вмешиваться со стороны нужно лишь в случае энтузиазма, несущего деструктивность для самого этого человека или для тех, кто с ним связан. Так что лично я просто экономлю свое время консультанта и не лезу в пересечение зыбкой границы между наукой и параучениями. Зачем бороться с уперто верующими во что-то, если проще подождать, пока они сами в этом разочаруются? Мне недавно пришлось консультировать одну девушку, свято верящую в то, что она должна изнурять себя голодом, чтобы добиться параметров тела моделей на грани анорексии: так что я, можно сказать, проклял свой гонорар, полученный от ее родителей.

— А она наверняка прокляла тебя, вмешивающегося в то, что она считает своим неотъмлемым правом на веру в чудо, - заметила Кэтрин, запивая кусочек запеченной индейки глотком выдержанного шардоне.

— Для консультанта иметь дело с неофитками каких-то модных супер-диэт – это точно удовольствие ниже среднего. Там, где сейчас супер-упование, там недалеком будущем будет супер-разочарование и бегство в обжираловку или забытье беспорядочного секса. Когда человек склонен метаться из огня в полымя и обратно, срочно ему могут помочь только седативные препараты. Но это уже фармацевтика, а не психология. Психологи вовсе не всесильны - нам нужно понимать пределы своих профессиональных возможностей и, соответственно, пределы своей профессиональной ответственности.

— Вылечить можно только того, кто понимает, что болен и хочет выздоровления, - посетовала Кэтрин, - но вокруг нас слишком много энергичных полусумасшедших, кто считает себя нормальными людьми, а более спокойных – возмутительно безэмоциональными существами.

— Уж не Энн ли она имеет сейчас ввиду? - подумал я, а вслух сказал, - да уж, случается иногда конфликт темпераментов, усугубленный конфликтом бюджетов свободного времени у женщин.

Кэтрин усмехнулась:

— Насчет избытка свободного времени это ты точно пометил.

— Ну она точно про Энн. Только этого счастья мне сейчас не хватало, - подумал я и перевел тему:

— Между прочим, среди стратегий сексуального поведения есть аналог отношения к анорексии. Анорексия как проблема питания — это когда человек отказывается от еды, часто запрещая себе даже самое необходимое для поддержания жизнеспособности. Это попытка проконтролировать какую-то сферу своей жизни, над которой на данный момент контроля нет. Заткнуть канал потребления вовсе, - потому что вроде бы как после этого получаешь иллюзию контроля над проблемой. Не пуская еду в свое тело, анорексик испытывает кайф — ведь он победил свое постыдное желание обожраться и ему есть чем гордиться. Кстати, в истории жизни анорексичек часто прослеживается деспотичность матери, вмешивающейся в личное пространство своего ребенка. С точки зрения психологии питания еда – это то, что с первых дней жизни связано именно с матерью. И протест против тирании матери выражается в форме протеста против еды.

— А как с анорексией в сексе? – спросила Сью.

— Примерно та же логика поведения. Отказ от секса для получения подсознательного наслаждения от того, что контролируешь свое желание секса. Когда человек отказывается от секса, психологу нужно поискать, чего именно он не может контролировать в своей жизни, но хотел бы. Часто первопричина анорексичного поведения в сексе – это ориентация на нереалистично завышенные требования к партнеру. И получается скудный итог: если не могу получить в сексе все и сразу, то тогда уж лучше ничего не буду получать всегда: по крайней мере, не буду делать то, что считаю для себя постыдным.

— Изврат бытовой логики какой-то, - буркнула Сью, - а какие еще есть стратегии сексуального поведения, имеющие аналогии в психологии питания? .

— Есть булимия. Это неспособность насытиться, неконтролируемое обжорство. Булимики в еде заглатывают пищу, обычно плохо или вовсе не пережевывая. Булимические периоды, частой сопровождаемые рвотой, сменяются периодами спокойствия, но потом человек срывается — и опять заглатывает все, что плохо пережевано. Булимики в сексе меняют партнеров как перчатки, они «обжираются» как количеством секса и партнеров, так и тратой денег на секс. Такие люди не зациклены на качестве половых контактов. Они просто стремятся любыми средствами удовлетворить голод, который никак не проходит.

— И что им вообще нельзя ничем помочь? – поинтересовался Дэвид.

— Тут проблема обычно тоже восходит к латентному восприятия секс-партнеров как образу матери, недодавшей позитивные эмоции и любовь в детстве. Булимия — это порождение кризиса отчаяния, пережитого ребенком в ранние годы. Время прошло, а зияющая пустота в душе осталась. И количеством секс-партнеров ее не залатать эту дыру невозможно.

— Грустная картина, - согласилась Сью, мельком взглянув на Дэвида.

- Есть еще компульсивная стратегия в еде и сексе, когда сиюминутного отказа от бурного потребления удовольствия нет, но потом человека накрывает чувство вины. Это те же игры «срывающегося с диэты» в имитацию запоздалой попытки контроля: сначала получить дозу эйфории от обжорства, после чего прятаться в пучину стыда за содеянное. При этом когда человек садится на пищевую или сексуальную диэту, он не спрашивает себя, что ему на самом деле нужно по его физиологической и психологической конституции. Потому что у него неполное контакт с сами собой, он не согласен с самим собой, он недоволен своим телом и своими партнерами. Люди с диетным сознанием часто находят себе компенсацию во временном разрешении себе табуированного поведения. Например, вступая в «недостойную» связь и запойно оторваясь в ней с плавным переходом потом в самобичевание за содеянное. Периодические супружеские измены, в которых потом жестко каются и снова на какое-то время соблюдают кабалу искусственной верности спутнику жизни – это порождение компульсивной стратегии поведения. И выхода из этой ситуации нет до тех пор, пока человек не спросит себя: «В чем я себя обманываю?» и не скажет самому себе правду о своих реальных табуированных желаниях.

Кэтрин насмешливо посмотрела на меня, словно намекая: «А ты сам-то говоришь себе правду о своих табуированных желаниях?»

— Есть еще стратегия бигорексиков, помешанных на своей внешности и идеальности своего тела. Для них весь мир питания и секса «схлопывается» до стремления к идеально вылепленному телу вне зависимости от того, что реально нужно этому телу. Бигорексики идут в спортзал и тренируются перед зеркалом или видеокамерой. Они не качают мышцы — они качают свое красивое отражение. Свой секс рассматривают как театр масок, где уже заранее расписаны и все роли, и все реакции зрителя. Неблагодарный живой партнер, который чувствует что-то постороннее их сценарию, им не нужен. По сути, идеальный партнер для бигорексика – это не другой человек, а собственное возбуждающее отражение в зеркале, которым можно самозабвенно любоваться.

— Я вот мысленно представила сейчас такого бигорексика, и меня уже разбирает хохот, - рассмеялась Сью.

— Есть еще стратегия партнера, от которой тебе будет не до смеха или это будет у тебя смех сквозь слезы. Я об орторексии. Это психологический комплекс, когда человек всячески стремится не пускать в себя что-то несовершенное или недостаточно статусное в его глазах, чтобы не впитать в себя какую-то токсичность. Орторексики упиваются чтением журналов о безопасном питании и здоровом образе жизни. В сексе они тоже перфекционисты: им обязательно нужно чтобы на всех этапах сближения с парнером были исполнены все «танцы с бубнами»: особое экологичное белье, контрастный душ, скрупулезно подобранные ароматы и эстетствующая гамма в освещении алькова. Потому что, какая же без всего этого может быть страсть в постели!

Тут уже захохотала Кэтрин.

— Пол, тебе с этой просветительской лекцией нужно выступать в цирке! Аншлаг точно будет обеспечен!

— Ну раз речь пошла о цирке, то тогда в завершение о стратегии эмоционального переедания. Это весьма распространенный типаж современности. Тут все вокруг девиза: «У меня нет в жизни любви и радости — поэтому я буду заедать свое отчаяние сладостями и сексом». Секс для эмоционалов – это попытка разрядки и получения компенсации за свои страдания. В сексуальных и несексуальных отношениях с эмоционалом не может быть полноценного партнерства и психологической близости. Потому что эмоционал сосредоточен на себе и рассматривает партнера лишь как инструмент удовлетворения своих собственных потребностей. Ждать от эмоционала, что его будут волновать ваши проблемы и ваши интересы – это пустая трата времени. Так что Сью и Дэвид, учитесь распознавать эмоционалов за версту и держитесь от них подальше, если хочите быть счастливыми…