Рассказ сhymеrа. Я скучаю

***********************

Мы закончили собирать вещи в её шкафу. Часть одежды направлялась в "Гудвилл", часть - на дворовую распродажу, которую моя сестра устраивала для вещей Дианы, которые, как она думала, она сможет продать. Я позволил ей решить, куда в конечном итоге отправятся почти все вещи Дианы.

Я сохранил некоторые вещи на память, вещи, которые имели особое значение для неё и для меня. Или те вещи, которые имели большую денежную ценность. Моя сестра была похожа на стервятника; она положила глаз на все хорошие украшения и произведения искусства, принадлежащие Диане. Мне практически пришлось вырывать их у неё из рук.

Однако в основном я сохраню вещи, которые напоминают мне о моей жене, вещи, которые облегчат её отсутствие. Боже, я скучаю по ней. Я скучаю по тому, как она была рядом со мной по ночам, я скучаю по её завтракам утром, по её ужинам вечером и по сексу; да, я определённо скучаю по этому. Диана была моей жизнью. Благодаря ей каждый прожитый день стоил того, чтобы его прожить. Она всегда удовлетворяла мои потребности в еде, сексе, одежде - во всём, что делало меня комфортным и счастливым, она старалась изо всех сил. Для меня.

И пока у вас не сложилось неправильного представления, это было взаимно. Я стремился удовлетворить каждый её каприз, каждое желание. Мы были парой, командой; она была моей второй половинкой во всех смыслах. Платон согласился бы с такой оценкой. Я осыпал её драгоценностями, теми самыми, которые мне теперь приходилось вырывать из жадных рук моей сестры. Я водил её в самые модные рестораны, покупал ей одежду, которая по максимуму соответствовала нашм финансам, и возил её в отпуск мечты. И да, эта девушка умела мечтать.

Но, в конце концов, в своей боли она потеряла из виду моё утешение. Боли, о которой я даже не подозревал.

А теперь её не стало. Я опустошал дом, продавал всю нашу мебель, все наши произведения искусства (за исключением тех, что я хранил на память) и даже сам дом. Всё это было слишком болезненным напоминанием о смерти, которая там произошла. В моей спальне, в моей постели. Как я мог продолжать здесь жить, особенно без любви всей моей жизни?

Сегодня здесь была её мать, всё ещё сердитая на меня. Она винит меня в отсутствии Дианы. Она винит меня в смерти и кровопролитии. Как будто я это планировал, как будто я этого хотел. Ну нет. Я попытался рассказать ей, как сильно я был влюблён и как Диана была моей жизнью.

Она мне не поверила. Моя тёща приехала, чтобы потребовать, или я бы сказал, вырвать драгоценности Дианы. Или, по крайней мере, те вещи, которые она унаследовала от двух своих бабушек. Она утверждала, что это семейные реликвии. Ну нет, это я был семьёй Дианы. И это были воспоминания, может быть, не о нашей любви, но, по крайней мере, о нашей совместной жизни. Когда я смотрю на эти экспонаты, это навевает приятные воспоминания. Это позволяет мне помнить Диану во всём великолепии нашей любви.

Мама (я потерял свою мать, так что мать Дианы всегда была для меня мамой, и хотя теперь она требовала, чтобы я перестал называть её, я всё ещё думал о ней именно так) обиженно заявила:

— Макс, ты сохранил эти вещи только потому, что они были единственными ценными вещами в моей жизни, которые я отдала дочери.

Мама утверждала, что то, что я купил жене, было дешёвым барахлом. Я возразил, что Диане нравились мои подарки и она носила их каждый день.

Лицо моей тёщи исказилось от ярости.

— И ты просто хранишь все её вещи, чтобы досадить мне. Ты не хочешь, чтобы у меня было что сохранить для неё!

С угрозами адвокатов и судебных исков моя тёща ушла.

Я вернулся к сборам, сначала проверив коробки, которые упаковывала моя сестра, и забрав вещи, которые она пыталась вывезти контрабандой без моего ведома. Я скажу, что у моей сестры был хороший вкус - она пыталась украсть только лучшее из вещей Дианы.

************************

Мы ходили на похороны несколько месяцев назад, хотя семья моей любимой не хотела, чтобы мы там были. Они все винили меня, точно так же, как это делала мама. Они думали, что это я во всём виноват.

Может быть, я мог бы справиться с этим лучше, но я был влюблён и слеп ко всему плохому, которое могло случиться. Говорят, когда ты влюблён, всё возможно. Ты просто не осознаешь, что не всё на свете хорошо. Плохие вещи случаются даже с теми, кто влюблён.

Я предложил заплатить за то, чтобы на надгробии было выгравировано "Возлюбленная Макса Веллера", но её семья сочла отвратительным, что я даже предлагаю это. Её мать начала бить меня, а её отец пытался задушить меня. Затем остальные члены семьи попытались присоединиться к нам, и мне повезло, что я остался относительно невредимым. Даже сейчас я должен присматривать за её семьей. Угрозам и домогательствам нет конца.

*************************

Что ж, теперь я собрался уходить. Дом был продан, все вещи жены проданы, и я собирался ускользнуть в ночь. Вдали и от своей семьи и от её родных. Оставив всё это позади.

По дороге из города я остановился у могилы, чтобы попрощаться в последний раз. На надгробии отсутствовала надпись "Возлюбленная Макса Веллера", которую я так хотел. Там просто было написано: "Джули Крам, 2003-2022. Отняли у нас слишком рано."

Я немного поплакал и ещё раз извинился перед Джули за то, что не знал, что Диана вернётся домой в тот день. Я был влюблён в них обеих, в свою жену и в мою стажёрку на работе. Я думал, что провести ночь в моей постели дома со своей любовью было неплохо, тем более что Дианы в ту ночь не должно было быть в городе. И всё было действительно хорошо, пока моя жена не ворвалась в комнату и не всадила девять пуль из моего "Глока" в мою любовницу.

Теперь я потерял их обеих: Джули - в могиле, а Диана - в государственной тюремной системе. Обе семьи ненавидят меня, обвиняют во всём, хотя, если бы Диана просто поговорила со мной, я уверен, что мы все были бы очень счастливы вместе.

Действительно ли я был виноват в том, что моя жена была такой горячей и неконтролируемой? Я так не думаю, но кто, чёрт возьми, понимает женщин?