Новогодний корпоратив 3

Глава 3

После тех славных событий, когда я «вдул» Белле Николаевне Свердловой, на новогоднем корпоративе, «солнцеподобной» собственнице финансового холдинга «ЛАБЕАН» прошло уже полгода. Многое изменилось, как для меня в лучшую сторону. Начну с того, что эта стерва, меня буквально на себе женила. Просто предложила - либо вылететь со своей работы охранника с «волчьим билетом», либо стать законным подкаблучником, со всеми вытыкающимися обстоятельствами. Я конечно выбрал второе, тем более в качестве бонуса меня сразу сделали коммерческим директором этого денежного лохотрона и даже дали помощницу, всю туже секретутку Верочку. Карьерный рост этой весьма способной сотрудницы подкрепился не только денежным довольствием, но и дополнительными обязанностями…

— Верочка, сделайте мне кофе со сливками! - распорядился я в селектор и привычно расстегнул ширинку. Каждое утро я во время подписания абсолютно непонятных для меня документов у себя в кабинете, любил пить кофе и наслаждаться весьма профессиональным минетом своей помощницы. Трусики я категорически запрещал одевать, ну разве что, в виде исключения в критические дни, посеву доступ к телу был легко доступен.

Потом я как правило сношал ее в горячее, скользкое лоно или в весьма приветливый анус. Кончал как правило в рот и особенно любил наблюдать, когда девушка сплёвывала сперму в свою чашечку кофе и медленно ее выпивала. Сучка-жена, она же бывшая одноклассница знала об этом и скорее всего даже поощряла Веруньку в этом направлении, дабы я был под постоянным контролем, а может еще и потому что безотказная подружка периодически подлизывала своей начальнице и это не в переносном, а прямом смысле.

Секс с супругой был регулярным, но весьма пресным, можно сказать стандартная классика без всяких извращений. Разве что единожды после какого-то начальственного корпоратива, на который меня кстати почему-то не позвали, моя «Дракула» пришла сильно пьяной, без трусов и вся в сперме. Буквально говорю – в волосах во влагалище и даже в заднице я обнаружил это наглядное доказательство жены-шлюхи. Кроме того, когда я раздел ее полностью, то обнаружил кучу засосов на груди и шее, а также красноречивую полустертую надпись губной помадой на спине- «сперм приёмник» и две стрелки указывающее направление в обе растянутые дырки. Каково, а? Не иначе очередные толстосумы делали свои вклады в наше коммерческое предприятие. Хотя на практике может оказаться, что кроме своего семени моя бизнесвумен ничего и не отхватит.

Мня раздирало два чувства - похоти и злобной мести. Решив это совместить, я не стал дотрахивать сие бесчувственное тело, а немного поиздеваться. Давно хотелось определить вместимость женского нутра, вот и случай представился…

Поначалу я вытащил из холодильника различные овощи и фрукты, потом тщательно их перемыл с мылом. Начать решил с толстого огурца, но он столь легко провалился в эту ненасытную утробу, что сразу пришлось запихнуть в анальное отверстие длинную морковь.

Экспозиция вышла весьма колоритной, я даже это сфотографировал на память. Немного пошуровав там, сразу понял, что женушку трахали именно таким способом только членами уж больно шлюшка, быстро стала подмахивать во сне бедрами и постанывать.

Вот же сучка, я ее наказываю, а она тащится, не бывать этому. Достав из горы будущего салата, баклажан я заменил огурец и сильно намучился с кабачком потому, что именно его хотелось заменить вместо моркови. Но анальное кольцо упрямо его не пропускало, пришлось сходить на кухню за подсолнечным маслом и только тогда удалось впихнуть невпихуемое.

Сфотографировав и этот натюрморт, я лишний раз убедился, что женское лоно круче швейцарского ножа и вместительней дамской сумочки. Особенно когда овощи заменил на фрукты и сумел втолкнуть в пипиську три яблока, а в жопу весьма внушительный банан. Нет мне реально надо было учится на дизайнера или мастером фень-шуя, уж больно красочно получались мои извращенные фантазии, воплощенные в жизнь.

В самом конце уже не выдержал и понимая, что у меня от избытка впечатлений взорвутся яйца, я осуществил самую большую мою фантазию, а именно воткнул в растянутый анус свой член и буквально по миллиметру стал засовывать в вагину руку. После всех предыдущих манипуляций пезденка жены была весьма податливой и очень скользкой, мне это удалось. Никогда не забуду это ощущение, когда сквозь тоненькую перемычку промежности я поглаживал головку своего члена и с яростным криком - аааааааааааааааа…лять! Кончил, заполняя анус вязкой спермой. Уже вытаскивая руку неожиданно прочувствовал как эта похотливая сучка сжала бедра, выгнула спину и затряслась в оргазме разбрызгивая сквиртовую жидкость во все стороны. Вот же называется наказал за измену…

В последнее время мне стали снится совершенно идиотские сны - вроде как я нахожусь в совершенно другой параллельной реальности, города Зад…ска, в одном из научных высших заведений где шел урок марксизма-ленинизма…

Весьма импозантного вида мужчина в роговых очках с не менее экзотическим прозвищем Дрищ, в миру - профессор политологии Себастьянов Дармидонт Казимировищ вливал в уши студентов знания о самом сокровенном – любви к партии и правительству. Ибо сие коварное изобретение человечества являлось самым, что ни есть божественным началом, со всеми вытекающими обстоятельствами. Уши дремлющих на занятиях велико возрастных детишек уже прогнулись практически до пола от навешиваемой абстрагируемой лапши, а наш светоч знаний все не унимался:

— Партия сказала надо! Комсомол ответил – есть! Потому что вы все являетесь комсомольцами, а значит строителями новой светлой жизни. Не смотря на все ухищрения «гниющего» Запада и планам коварной Америки, мы победим и поострим коммунизм на всей планете! Грозно стукнув по столу мечтательные глаза подслеповатого учителя, мечтательно закатились под веки и тут с ним начались невероятные метаморфозы...

Морщинистый лоб распрямился, скулы широко разошлись в стороны, а глаза сузились. Сухопарое тело стало наливаться мышечной массой, а крючковатые пальцы увеличились трижды в размерах, как и сами руки, которыми он брезгливо отбросил уже ненужные очки на пол. Казалось он трансформировался в огромного горилоподобного мужлана с замашками рецидивиста. Хрипло засмеявшись и удивленно оглядев свою трескавшуюся по швам одежду, он противно промычал:

— Короче, мля, я тута вам сейчас урок по понятиям вести буду! Всю эту беспонтовую лабуду от вашего Дрища забудьте, как и его погоняло, меня звать будете Пахан, а кто это имя забудет али просто накосячит по незнанке, я ему ливер на шею намотаю, поняли фраера дешевые?

От всего увиденного и услышанного в аудитории наступила гробовая тишина и ожидаемость чего-то не предсказуемого, но явно гадкого…

Неприятности не заставили себя ждать. С последних парт раздался писклявый голос одного из студентов:

— Слышь ти придурок с наколками, да знаешь, кто мой папочка в Горсовете работает, он тебя в бараний рог скрутит и в каталажку запроторит из которой ты и вырвался!

— Ню…ню… значиться, один таки петушара опущенный всеж-таки определился на киче - почти елейным голоском промычал Пахан и вприпрыжку помчался к оппоненту. Когда его увесистый кулак уж было, занесся над перепуганным сынком партноменклатуры - очередные метаморфозы не заставили себя долго ждать. Ручища урки сдулись, как и все тело, возвращающееся в привычные пропорции профессора. Его подслеповатые глаза недоуменно уставились на свою висячую в воздухе руку, и он изрек:

— Никто не видел мои очки, будь они неладны. На чем я остановился? Да, мировой империализм уже не раз ломал свои зубы об наши духовные ценности и сакральную силу патриотизма…

Следующее преображение престарелого профессора произошло в самой обычной очередью, за самой обычной колбасой. Молодежь вряд ли вспомнит те смутные времена, где дефицитом было абсолютно все от туалетной бумаги до отечественного автомобиля.

— Слышь убогие, подвинулись от кормушки, пахан кушать хочет! – прохрипел трансформируемый уголовник, нагло расталкивая покупателей. Возмездие не заставило себя ждать, десятки возмущенных граждан накинулись на ничего не понимающего уголовника кто с руганью, а кто с кулаками. Закончилось все предсказуемо – вызовом милиции и доставки избытого тела в кутузку.

— Да, я ваш на куски порежу, падлы! Глаза на жоп… натяну волчары позорные! - кричал, пуская кровавые пузыри урка, славным «внутренним органам», пинками заталкивающим его в милицейскую машину- «бобик».

В камере, в которую за шиворот втолкнули нашего вполне безобидного Дрища сидело шестеро отпетых уголовника, хотя комнатушка явно была рассчитана на четверых. Лишь присмотревшись внимательно близоруко морщась, профессор заметил, трое мужчин в наколках играли увлеченно в карты двое шнырей шестерок спало под двухъярусными кроватями, а последний узник калачиком свернулся прямо возле туалета - параши.

— Обана, братва, новое мясо прибыло для развлекухи, еще один опущенный козел пополнит нашу петушарню! Слышь Чичолина, к тебе пополнение, веди очкарика в курс дела – гнусаво прошептал самый старый из них, беззубому мужчине возле туалета. Тот тотчас вскочил и только приблизился к испуганному профессору, как его внезапная метаморфоза двинула «петуха» коленом под дых, следующий удар ногой преобразившегося новичка последовал самому здоровому уголовнику. Ему не повезло больше всего, может од того что сидел рядом, а может просто фортуне надоели все его криминальные выходки, только громкий хруст в шейном позвонке подтвердил «мементо море» - мгновенная смерть.

— Че, беспредельщики, рамсы попутали, пахана от мужика отличить не можете? Сейчас я вам ваши гляделки в жоп… то засуну! – почти ласковый голос матерого уркагана, привел всю камеру «сидельцев» в тихий ступор.

— Век воли не видать, суками будем! Прости ты нас грешных, от чифиря чайного мозг заклинило. Не признали тебя, Пахан, знать богатым будешь! – залебезили в голос два уркагана с наколотыми на пальцах перстнями.

— А то, едрить-колотить, масть она за версту должна быть видна, а сейчас убогие заварите и мне чифирек, да выкиньте этого жмура из хаты, мало ли упал с верхней шконки да так неудачно… - промычал авторитетно гость и снова превратился в щуплого перепуганного профессора политологии.

— Господи спаси и сохрани, если выживу, постригусь в монахи! – прошептал, перекрестившись старший по «хате» уголовник с тату волка на спине и стал заваривать крепкий чай новому постояльцу.

Перепуганный профессор Дрищь лежал, как и положено авторитету на нижней шпонке, полностью одурманенный крепким чаем-чифирем и все никак не мог понять, сниться все ему это или он попросту сошел с ума. Еще только вчера у него была кафедра, партийный билет, ученая степень и всеобщее уважение коллег, а сегодня он пахан бандитского кодла и судя по ощущениям руки он тоже успел замарать в крови...

— Слышь, Рваный, нужно мочить этого петушару пока не поздно, ты держи его за ноги, а я уж придушу гниду подушкой. Мало того, что нам авторитет подпортил дурилка картонная так еще Мишаню шепелявого мочканул не запыхавшись! - тихо шептал на ухо старый уголовник более молодому. Но как только они набросились на тощее тело нового постояльца, но он снова трансформировался в худшую свою сторону.

— А..ааа… петушары опущенные, таки урок мой не пошел вам в прок, молитесь убогие! – видоизмененный уркаган быстро вскочил на ноги и несколькими ударами навсегда утихомирил беспредельщиков. Потом грозно посмотрел на проснувшихся сокамерников и прогнусавил:

— Так, шнири, чего зенки вылупили, ежели чего спросят вертухаи, так и эти тоже с полок попадали, иначе кранты вам всем, кадыки повырываю и жрать заставлю! Мне скоро на волю, предъявы то никакой не было – спокойный голос матерого убийцы заставил некоторых похолодеть, а некоторых и обмочиться…

Проснулся я весь в поту и почему-то на полу, ведать скатился от всего увиденного во сне. Целый день ходил по офису словно чумной, не понимая к чему это все? Каковы могут быть последствия моих действий и мозгового штурма коммерческого директора, со столь экзотическим названием его предприятия?

В тесном коридоре встретил нашего менеджера Ниночку, ту самою что «петрушил» в мохнатку на корпоративном празднике Нового года и поманив ее пальцем, лилейно произнес:

— Нина зайдите ко мне через полчаса, для решения одного очень важного вопроса.

Потом подмигнул, хлопнул девушку по попке и красноречиво провел рукой по своему паху. Сотрудница зашипела словно змея, вспыхнула на лице краской словно лампочка и умчалась как степная лань в неизвестном направлении.

Буквально через несколько минут ко мне к в кабинет ворвалась моя разлюбезная жёнушка и влепила такую пощечину, что я чуть на пол не свалился.

— Скотина неблагодарная! Я тебя, как Матроскина можно сказать на мусорке нашла, одела обула, на работу устроила, а ты… ты… сволочь! Верки тебе мало? Меня тебе мало? Решил весь офис перетрахать? Ты знаешь кто у Нины муж? Тот самый Василий Никодимович, с которым тебя перепутала. Придурок он наш бизнес партнер с очень хорошими связями.

–Погоди, погодь Белочка она меня не так поняла, я просто хот…

— Заткнись дрянь, лучше молись чтобы она своему «папику» не настучала, а то и мне хана и тебе «тупыми ножницами под корень»!!!

— Да ладно кисуля, все обойдется. Я к ней и пальцем не притронулся, это она сама нафантазировала себе…

— Ты Горцев такой же как твоя мать… Лиза Петровна, помнишь на «днюхе» твоей, перед выпуском? Летний лагерь помнишь? Так пять человек через не прошло вместе с физкультурником, а ей все мало было! Думаю, что если бы тогда своих живчиков в меня не спускал, то и тебя бы на себя затянула! Ну, а если совсем быть честной, то меня ребята попросили тебя отвлечь, пока они с ней развлекались. Что мы? Ни сиськи, ни письки, а у нее тогда всего с избытком было. Да и «поебень-трава» друга твоего тоже свое дело сыграла, я ему после тебя тоже дала, он и раскололся…

После эти слов, эта мегера вышла и громко хлопнула дверью. Вот из-за какой-то ерунды, можно сказать. Глупого намека на толстые обстоятельства так подставился, причем из-за бабы, которую уже оприходовал. Вот не зря говорят – пьяная женщина пизде не хозяйка. Кто ж знал, что по-трезвяне она целкой прикинется?

На следующий день моя «Дракула» улетела с Веркой отдыхать в Дубай, а меня сучки не взяли. Зато взяла налоговая и прямо за жопу. Про маски-шоу слышали с пиротехникой? Вот-вот, а я все своими глазами видел, пока не ослеп и не оглох. Вначале шумовую гранату в окно кинули «мальчики по вызову», потом двери кувалдой выбили, а конце все сотрудников мордой в пол бросили. Короче говоря - нашему холдингу «ЛАБЕАН» пришел триндец и тогда я осознал, что зря подписывал финансовые документы не глядя и почему мне снилась вся эта муть уголовная? Только на пахана я точно не потяну и будут меня петухи петушарить по самые помидоры! Ведать сон действительно был вещим, только расшифровать я его тогда не смог…