СосКИ соседки. Часть 1

"Она была актрисою,  но абсолютно лысою,

Ей ни один парик неналезал.

Какая там Каренина –  играла только Ленина,  

Но с Лениным театр завязал.

Актрисы доля нелегка  в роли Колобка"  

(Она была актрисою – Переделки – Тексты песен – Литература – спутниковые системы: http://mykom. ucoz. ru/publ/teksty_pesen/peredelki/ona_byla_aktrisoju/8 – 1 – 0 – 117)

Эпиграф говорит, вроде бы о том, что речь пойдет об актрисе (об актрисах). Вот и нет. Речь пойдет вообще непонятно о чем. Вначале, да, об актрисе, а потом "об любви – с". Не к Родине, к женщине. Даже к женщинам, во множественном числе.

Я сидел у компьютера и просматривал всевозможные сплетни. Не скажу, что люблю это занятие, но иногда предаюсь ему от скуки. Противно читать сплетни, но приятно, что знаменитостей "прикладывают". Не могу даже сказать, чтобы мне так уж было приятно, но, видимо, в подсознании, что – то есть. А иначе, зачем же я к этим сплетням периодически возвращаюсь? Наверно, я мерзкий, завистливый гоблин. Чтобы это понять, почитайте гнусные стишата – эпиграф. Хотя, это всего лишь пародия, не надо никого иметь в виду. Вот именно ИМЕТЬ!

В этот раз "поливали" Л. Б. (привожу текст как есть, с орфографией автора) :

"Она хорошо смотрелась в "Иронии Судьбы", но в Адмирале не очень красива, грубовата, голос неприятный

А игра вообще жуть. Теперь я поняла, что значит плохая игра.

2. Какое кому дело до ее богатого внутреннего мира, если она полная бездарность?

Вчера щелкала по каналам, вдруг услышала знакомый голос, но ее сразу не узнала, потому что она выкрасилась в блондинку. Фильм какой – то про начало 50 – х, она замужем за старым режиссерам. сама актриса театра. Голую грудь Л. Б. показали крупным планом со всех сторон, известный артист (забыла фамилию) КРУПНЫМ планом засасывал ее сосКИ, сначала один, потом другой. Я в ШОКЕ. . Не смогла взять игрой, решила этим кого – то удивить? У нее нет будущего как у актрисы, это КОШМАР

http: //www. woman. ru/stars/medley1/thread/3870924/

Как вы относитесь к творчеству Е. Б. ?) ) | форум Woman. ru:"

Интернет, да и многие газеты и журналы, похожи на помойку, которая воняет от грязи, которой "поливают" актеров, актрис, политических деятелей, шоуменов и шоувуменов, олигархов, в общем, публичных людей. Не публичных девок, а известных, публичных людей. Папу Л., М. С. Б., тоже засняли где – то на пляже без шляпы, лысого, старого "мушкетера". Ну и что, чего они хотят от актера, которому за 60? Чтобы он выглядел на 25? Кстати, выглядит М. С. Б. достойно. А дочь тоже зря "поливают". Ее красота какая – то озорная, с ямочками на щеках.

Запоминается. А голую грудь когда же ей еще демонстрировать, если не в молодости? Я видел в интернете фото вышеупомянутой актрисы, где она показала не только грудь, но и ВСЁ, как говорят в таких случаях. В конце концов, женщины долго добивались эмансипации. Может быть, иногда молодым женщинам хочется, чтобы их запечатлели обнаженными, пока кожа молодая, тело тугое, упругое. Этакая упругая грудь с отвердевшими сосками, крепкий животик, гладкие бедра, тугая попка, пухлый лобок... И – эх! А – а – а!!! Ух – х – х!!! Но, спокойнее, автор!

А об эмансипации вспоминается анекдот: "Апофеоз эмансипации – женщина – пидор". Кроме того, любая женщина – не ангел с крыльями. Да и мужчина тоже.

Дополнение от 29 апреля 2011. Опять появились в Интернете фото Е. Б., которые сразу названы шокирующими. Девушка была слишком молода, когда делались снимки. Ну, видно на снимке, что она подшофе. Ну, целуется с подругой. Ну, показывает она язык.

Что ж, если человек широко открыл рот и высунул язык, Вам обязательно хочется в этот рот что – нибудь засунуть, на этот язык что – нибудь положить? Общеизвестно фото Эйнштейна с высунутым языком. Говорят, что знаменитый физик заметил, что шутливая гримаса адресована всему человечеству.

Немного порассуждаем на тему: "Для чего оголяются женщины". Я прочел в интернете статью Тобиаса Шонпфлюга, "Восемь причин, по которым звезды раздеваются". Журналист с разных сторон анализирует потребность звезд в публичной демонстрации своего тела. Если говорить о женщинах – звездах театра, кино, телевидения, эстрады, литературы, изобразительного искусства, музыки, спорта, политики, то, мне кажется, одну из главных причин, по которой они демонстрируют на экранах и глянцевых обложках журналов свою плоть, является пиар.

Чтобы постоянно подогревать интерес публики, нужно, чтобы о тебе постоянно писали, у тебя брали интервью, снимали на фото и видео. В этом случае не только публика, но и продюсеры, режиссеры, фотографы, журналисты проявят к знаменитости свой интерес. Раздеться, чтобы запечатлели те участки тела, которые полагается скрывать, не так уж сложно. Если тело ухоженное и красивое, тем более, всегда можно возражать противникам эротики, что обнаженное женское тело прекрасно. Кроме того, возможно, молодые женщины – звезды хотят, чтобы плоть их была запечатлена именно в расцвете лет, чтобы можно было в будущем сказать, глядя на обнаженное изображение новых звезд: "Мое тело было

не хуже, особенно вот в этом месте".

Вернемся, однако же, к изложению нашего рассказа. Тут я почему – то зациклился на тексте "... голую грудь... показали крупным планом... артист... крупным планом засасывал ее сосКИ, сначала один, потом другой". Захотелось увидеть голую дамскую грудь крупным планом, засосать сосок, артистично засосать, как в кино. Один, другой, третий, четвертый... Стоп, это у коровы так много сосков.

Почему – то представилось, что передо мной сосКИ крупные и нежные. Впрочем, пососать хотелось не только сосКИ, но и клитор. Кстати, совершенно неправильное представление у многих мужчин: "Лучше выпить водки литр, чем лизать солёный клитор"! (конь в пальто / литробол: http://kto – kto. narod. ru/litrobol. html. У этой рифмы есть вариант, где прилагательное к клитору не такое безобидное. Вовсе не "соленый", а... . Ну, мягко говоря, неважно пахнущий). Ничего не лучше (выпить водки литр) ! Водки литр – это само собой, неплохо.

А клитор – это клитор. Если женщине полизать и пососать клитор, и ей это нравится, то она на многое пойдет. А можно не сосать ни сосКИ, ни клитор, а просто облобызать ягодички, сначала одну, потом вторую, потом еще, и еще. Попка, она как грудь по форме, только крупнее, и без сосков. А представляете, если бы к попе сосКИ приделать?! Специальный лифчик для попки сделать, чтобы средняя часть на липучках открывалась для отправления естественных надобностей, и для того, чтобы давать. И что бы из них лилось, из этих сосков на попе, если их пососать?! Можно еще, говорят, ягодицы девушке раздвинуть, и полизать анус, языком его пощекотать. Не решаюсь советовать это читателям. Не пробовал, не берусь судить.

Ладно. Надо отвлечься. А то мы уже с Вами углубились мордой в попу. Я мусор вынести еще утром жене обещал, а она скоро из магазина вернется. Кстати, сосКИ моей жены мне всегда нравились. Я люблю "играть" с ними. И с клитором, и с попочкой. Но, хорошо, хорошо, делу время, а потехе – час. Я понес мусорный мешок на лестницу, к мусоропроводу. Возле него стояла наша симпатичная соседка с подругой, обе в халатиках ("2+2=4 сосКА", – автоматически отметил я, – "Да сколько же можно думать о них? Лучше так: 1+1=2 клитора! Или 1+1=2 задка"). Я поздоровался, они ответили.

Девушки напевали:

"Она была актрисою,

И даже за кулисами

Играла роль, а зрителем был я.

В душе ее таинственной мирилась ложь и истина

Актрисы непростого ремесла.

Ему единственно верна

Хотела быть она".

(Меладзе Валерий – Актриса|Текст песни|Слова песни|Тексты песен на GREAT LYRICS TOP – 5: http://www. gl5. ru/meladze_valerij_aktrisa. php)

Я заслушался с мешком в руках, голоса у девчонок были неплохие. Они прекратили петь, и соседка обратилась ко мне:

– Дядечку, у нас беда.

– Какой я вам дядечка?

– Ну, не хлопец же Вы для нас.

Я подумал, что действительно выгляжу солидно, а девчонки молоденькие, поворчал, недовольно спросил:

– Ну?!

– Мы покурить вышли, а ключи от квартиры забыли, а дверь сквозняком захлопнуло.

– Ключи от квартиры, где деньги лежат?

– Ой, да! Мы заплатим, дядечку, тiльки поможите.

– Во – первых, не зовите меня "дядечку", меня зовут Саша. А Вас?

– Наташа (соседка).

– Маша (ее подруга).

– Очень приятно. А во – вторых, перестаньте на какой – то русско – украинской мове калякать, говорите по – русски.

Открыть замок – для меня как два пальца обоссать. Я начинал "трудовую" деятельность в ОББ "Кража со взломом". Шучу я. ОББ – это общество с безграничной безответственностью. Или Организованная Бандитская Бригада, ха – ха! Моя специализация – чужие замки вскрывать. Шайку нашу накрыли, когда я активно открывал очередную квартиру, пришлось сесть. Откинулся с зоны – завязал, поступил на работу в фирму, специализирующуюся на вскрытии дверных и сейфовых замков. Типа фирмы добрых услуг для таких вот разинь, как мои новые знакомые.

Не тратя далее времени даром, я, попросив девушек подождать, вернулся в свою квартиру, взял с антресолей свой любимый ящик с "инструментами", быстро осмотрел замки, подобрал нужные "инструменты", сказал "махалай – махалай", и, оп – ля, открыл дверь. Собственно, такие замки можно открывать эффектно, как Бендер в квартире инженера Щукина, ногтем. Девочки завизжали от восторга и, подпрыгивая, как дети, вбежали в квартиру. На столе у них был натюрморт: водочка с закусочкой. Мы хлопнули по рюмашке за знакомство. Девочки были откровенны. Маша защебетала:

– Спасибо Вам большое! Мы на лестницу курить в одних халатиках вышли, даже без лифчиков и трусов. Попки замерзли!

Я сделал большие глаза:

– Без лифчиков?! Без трусов?! Попы замерзли?!

Я потянулся к ним руками, они вновь весело завизжали, поросятки мои! Игривое настроение девчонок было видно невооруженным глазом. Маша продолжала болтать:

– А Вы знаете, дядечку... То есть, Саша, у Наташки такие сосКИ большие! Во какие! (Как, вновь сосКИ! Они мне сегодня покоя не дадут).

– О – о – о! Покажите! Покажите мне сосКИ!