Откровенно о (порно-дневник). Часть 9

26 июля.

Сегодня быстро собралась, вышла из дома, перешла двор и скоро уже входила в знакомую Никитину квартиру. А он меня ждал, сказал, что утром проснулся со знанием, что сегодня я появлюсь. И не ошибся. Мы опять пили чай, болтали, как бы ненароком касались друг друга. И как – то так получилось, что я выложила все: и про Аркашу, и про его разочарование во мне, и про мое решение измениться и стать супер – любовницей, и про те встречи и отношения, которые у меня возникали, и даже про свой недавний отдых. Никита слушал внимательно, не отводя взгляда от моего лица, а когда я исчерпалась, выговорилась и замолчала в удивлении от самой себя, он протянул мне руку, усадил к себе на колени, крепко прижал к себе и прошептал: "Бедная девочка! Теперь все будет хорошо!" И в этот момент я не сомневалась ни в том, что я – и вправду бедная девочка, ни в том, что вот уже теперь точно все будет хорошо. Потом мы еще болтали, еще пили и что – то ели, Никита как будто чувствовал мое состояние, он не пытался приблизиться, придать нашей встрече какой – то более интимный характер. Он просто был рядом, кутал теплом своего взгляда, своего негромкого голоса, нежных прикосновений ладоней. За эти несколько часов у него в гостях я отдохнула больше, чем за те 10 дней отпуска на морском берегу.

27 июля.

С утра позвонила Аллка, взволнованным голосом сообщила, что надо увидеться и кое – что обсудить. Конечно, я встревожилась, особенно после того, как Аллка не захотела по телефону озвучить причину встречи. Вечером втроем: я, Аалка и Лилька, встретились в нашей кафешке. И тут Аллка совершенно огорошила нас известием о том, что она беременна. И, мало того, будет рожать. Опаньки! Мы с Лилькой молчали в ответ, совершенно обалдевшие от таких новостей, только тупо смотрели друг на друга. А Аллка аж светилась и тормошила нас: "Ну девчонки, ну вы что?! Вы что, не рады? Ну поздравьте меня, в конце концов, а?!" Мы неуверенно пробормотали какие – то поздравления, хлебнули по глотку вина и потихоньку стали приходить в себя. Аллка будет мамой?! У нее будет настоящий живой ребенок?! А перед этим огромный живот и отекшие ноги? А потом огромная сочащаяся молоком грудь?! Пеленки, памперсы, соски и чепчики станут смыслом ее жизни?! Будут бессонные ночи, многомесячное сидение дома, никаких вечеринок, салонов красоты и т. д. ?! И она этому рада?! Это все никак не укладывалось у меня в голове. Я не стала лицемерить и высказала все свои мысли по этому поводу ей в лицо. А Аллка: Аллка лишь улыбнулась, посмотрела каким – то новым взглядом и сказала: "Дура ты, Ларка. Не понимаешь. " А я и вправду не понимаю. Пойму ли когда?

29 июля.

Устроила сегодня в доме уборку и в процессе оной обнаружила флакончик неизвестных духов. Долго вспоминала, что это и откуда и вдруг всплыла в памяти картинка: Аркаша приходит домой, загадочно улыбается и дарит мне этот флакон, сопровождая просьбой непременно подушиться этими духами вечером. Судя по тому, что флакончик не распечатан, я тогда так этого и не сделала. Почему? Не помню. Стала разглядывать флакон и углядела слово "feromon". "Ого – думаю – вот это Аркаша!" Это теперь я понимаю смысл его подарка, не так давно в одном журнале прочитала про парфюм с феромонами и его действие. Там говорилось, что половые феромоны являются важным средством сексуального привлечения и коммуникации у всех животных, в том числе и человека. Они во многом определяют сексуальную привлекательность женщин и мужчин. Запахами эти феромоны практически не обладают, но действуют в очень малых количествах на человеческие рецепторы, а через них на половое желание, половую готовность, глубокие эмоции и т. д. Это вещества стали добавлять в мужскую и женскую парфюмерию. Теперь легко можно купить духи для увеличения сексуального возбуждения, для повышения собственной притягательности в глазах представителей другого пола. Наверное, это удобно, но мне эта идея сильно не нравится. Очень не хочется оказаться в постели с мужчиной и гадать, что именно его привлекает – я или мои духи. Возможно, когда мне будет 60 лет, другого способа прилечь мужчину у меня не останется, но пока я способная справиться и без спецстредств. Поэтому духи я выбросила.

30 июля.

От Никиты письмо. Я его прочитывала раз за разом, пытаясь впитать каждый образ, каждое слово. Как он знает, что нужно мне в тот или иной момент? Как он понял, что сейчас в моей жизни наступил период некоторого покоя и переосмысления? Не знаю, как, но он понял, узнал, почувствовал. И написал: "Я и ты здесь вдвоем, и больше никого. Здесь как бы пустынно, но только не для нас с тобой. Здесь есть мы, наши тела, наши мысли, наши чувства, наши мечты, наш мир с цветными картинками, с теплой лунной дорожкой по живому ясному морю, летевшему среди птиц свободы и счастья. Углубившись в это море, мы сливаем наши души воедино, не сводя с друг друга глаз не на миллисекунду. Наше сплоченное чувство порождает поглощающую все несчастия силу. С этой могущественной силой мы с тобой пустимся в истинный полет к звездам, которые не умеют лгать, обижать, убивать. В полет через добрые и чистые терны. В полет, какой вздумается нам с тобой. Изголодавшись по полнокровной жизни, мы нашли, наконец, друг друга и послали всех от нас и нашего мира в незначащее далеко, чтоб прекратили препятствовать сущему полету к согласию счастья и обитания в этом чужом мире, в котором мы имели ошибку родится, но родившись, не жалея об рождении. " Я таю от его слов.

1 августа.

Звонил Димка, у него любовная лихорадка. Все разговоры только о ней, все мысли о ней, все сны тоже о ней. Я опять испытала укол ревности, мне стало неуютно, я все время меняла тему разговора, но Димка был неумолим, и через пару минут снова говорил только о ней. В конце концов я захотела увидеть это чудо, эту женщину, которая умудрилась вскружить голову моему Димке. А моему ли? Теперь наверное, нет, хоть я и привыкла за долгие годы дружбы считать его своим. Даже когда на него обрушивалась очередная влюбленность, я все равно чувствовала, что вот есть я и есть он, есть мы друг у друга, а все эти девочки – это что – то временное, ненастоящее, игрушечное. А сейчас все изменилось, Димка отстранился, перешел полностью под юрисдикцию своей дамы сердца. Короче, хочу на нее посмотреть – пусть приводит. Возможно, они придут уже завтра. Там и разберемся.

2 августа.

Димка таки воспользовался приглашением и привез сегодня ко мне свою Вероничку. И сколько я не пыталась найти в ней серьезные изъяны, у меня толком это так и не получилось: она красива, умна, обаятельна, умеет общаться и, самое главное, – знает, как правильно себя вести с Димкой. До нее таких знающих была я одна. Все остальные рано или поздно совершали непоправимую ошибку, то есть уязвляли так или иначе его самолюбие. А оно у него больное, малейшая царапина на нем приводила к неминуемому разрыву отношений с тем, кто оцарапал. Вероничка же явно это просекла и легко обходила все ловушки, в которые я ее загоняла. Результат визита неутешителен для меня – Димка кажется еще больше и сильнее влюбился в нее, если это вообще возможно. А я просто в ярости. В ярости на него, на его даму и на себя. Теперь не остается никаких сомнений – я люблю Димку. Мне он нужен, весь, целиком, только мой. И что мне делать?

3 августа.

Нет, с этом надо что – то делать! И быстро! Мне сейчас совершенно ни к чему любить, да еще и парня, который болен другой девушкой! Да и не любовь это у меня вовсе, просто наваждение, временное и несерьезное. Мне просто надо отвлечься, переключиться на кого – то, может быть даже влюбиться, но не сильно, а так, чуточку, просто чтобы не думать о Димке. Вот именно так размышляла я сегодня утром и к вечеру уже стала воплощать свой план. В результате домой вернулась не одна, а с кавалером. Миша чуть старше меня, высокий и загорелый, остряк и умница. С ним весело и легко. Познакомились мы в магазине, как это не банально. Он помог мне выбрать баранину, разговорились, он донес мне пакеты до дома и пригласил меня вечером зайти в бар. Там мы и провели несколько часов, болтая, потягивая коктейли, танцуя и постоянно смеясь. А к ночи вернулись домой, вместе. Сейчас он варит кофе по какому – то особенному рецепту, а я сейчас закончу и присоединюсь к нему. И к утру и помнить про Димку не буду!

4 августа.

Миша остался у меня до утра, как и планировалось. И у нас был секс. И, наверное, даже неплохой. Миша оказался достаточно страстным и изобретательным, в любой другой момент я бы была на седьмом небе и купалась бы в море оргазмов. Но сегодня ночью: Мне было никак. Ни плохо, ни хорошо. Временами, буквально на мгновение я загоралась, мне казалось, что вот сейчас я опять стану привычной собой – возбужденной, раскованной мартовской кошкой, но мгновение проходило, а с ним угасал и огонь. Я вообще ничего не чувствовала. Он расстегивал губами пуговки на моей блузке – я рассматривала его затылок. Он пощипывал мой сосок, я – жалела, что привела его домой. Он целовал мой живот – я старалась правдоподобно – сексуально постанывать. Он входил в меня, я – мечтала о том, чтобы он побыстрее кончил и заснул. Когда же это наконец случилось, я ушла в ванну и попыталась поласкать себя сама. Стоило мне закрыть глаза и подумать о том, что это Димины пальцы сейчас дотронулись до моих губ, что это его рука лежит на моей вагине, как тут же все вернулось: я хотела секса, я с ума сходила от желания, я ласкала себя почти с яростью, до боли. Что же мне делать?. .

6 августа.

Ночью подумала, что я совершенно неверно поступила, подцепив этого Мишу. Мне не надо искать сейчас новых связей, надо наоборот держаться за тех, с кем мне точно было и будет хорошо и легко. У меня есть Никита, есть Сергей, есть Кирилл, в конце концов. Вот они мне и помогут избавиться от этого ненужного чувства к Димке. Поэтому с утра я взялась за дело и позвонила Кириллу. И все сложилось как нельзя лучше – оказалось, что с девушкой своей он расстался и с радостью встретится со мной. В бане. Поначалу я удивилась такому ему выбору места свидания, но он убедил меня, что это здорово – провести время вместе в сауне, заказав ее целиком только для нас двоих. И я согласилась. Баня и вправду оказалась очень приличной: два парилки, глубокий бассейн, огромная джакузи, комната отдыха с мягкими креслами и огромным столом. Там было уютно, чисто и красиво. Мы сидели в сауне, болтали, впитывали тепло от камней, потом пошли в душ. Кирилл просил разрешения сполоснуть меня, включил воду, намылил руку, провел ей по моей шее, опустился на грудь, потом на живот. Его рука касалась меня нежно – нежно, она слегка дрожала, а я почему – то не могла поднять глаз на его лицо. Это было странно – но я смущалась, мне было неловко от своей наготы, от его прикосновений, от того, что будет дальше. Я вдруг подумала, что вот стоит рядом со мной почти чужой мне мужчина, про которого я мало что знаю. Да, мне известны его предпочтения в постели, я знаю, как он кончает и как целует меня после этого. Помню, как он спит и похрапывает во сне. Но я совсем не знаю, чем он живет, о чем думает, как чувствует. Он – незнакомец. И при этом я сейчас стою рядом с ним, а его рука подбирается к моему лобку. Да, мне было неловко и неуютно рядом с ним. Но у меня была цель – выкинуть Димку из головы, и ради этого я заставила себя не думать, не анализировать, а просто расслабиться и чувствовать, ощущать, наслаждаться. Но получалось у меня это плохо. Пока мы были в душе, Кирилл настолько возбудился, что в некий момент схватил меня на руки и отнес в комнату. Я лежала на деревянной поверхности большого стола, мое тело было разгоряченным и паром, и прикосновениями мужской руки, но мне не хотелось продолжения! Не хотелось! Мне показалось, что член Кирилла как – то угрожающе торчит вверх, сам Кирилл был раскрасневшимся, его волосы слиплись от пота, и мне стало так противно, так отвратительно, что меня даже затошнило. Я поняла, что не смогу. Уже даже и не помню, что я лепетала, когда быстро одевалась и выбегала на улицу, но мне хотелось лишь одного – оказаться дома, одной. Выключить телефон и дверной звонок, забиться в угол кровати и вдоволь нареветься. Без причины и особого повода – просто так. Так я и сделала.

11 августа.

Последние два дня жила оглущенная открытием о том, что люблю Димку. Была в ужасе, панике, растерянности, одно сменяло другое. Решила просить помощи у девчонок. Вызвонила Аллку и Лильку, пригласила к себе. И как только они пришли, сразу им все и выложила: и про мою любовь к Димке, и про его Вероничку и про то, что я не могу получить удовольствие от секса с другими мужчинами. Девчонки поначалу обалдели, растерялись, но быстро пришли в себя и начали вправлять мне мозги на место. Аллка сказала, что я все неправильно делаю. Что чем больше я проводу времени вдали от Димки, не общаясь с ним, тем меньше помню о его отрицательных качествах, идеализирую его и влюбляюсь еще сильнее, но уже не в самого Димку, а в его выдуманный мною образ. Что мне, наоборот, нужно звонить ему, общаться, встречаться, и обращать особое внимание на то, что мне в нем не нравится. Можно даже соблазнить его вынудить сделать в постели что – то такое, чего я категорически не люблю, например, попросить его со мной посюсюкать, и тогда, потом, когда я буду вспоминать его, на память будет приходить именно этот неприятный эпизод, и мое чувство угаснет. А Лилька сказала, что если это любовь, то все подобные уловки бесполезны. И даже сюсюканье в его исполнении будет меня умилять, ведь это ОН будет говорить. И что надо смириться с тем, что я его люблю и драться за него. Что надо сейчас

все силы бросить на то, чтобы избавиться от Веронички и занять ее место в его сердце. И мне этот путь нравится куда больше Аллкиного. Еще подумаю об этом, и, наверное, так и сделаю. А там будь что будет.

13 августа.

Ночью не спалось, хотелось выговориться. А кому в такой – то час? Залезла в Интернет, нашла форум разбитых сердец, на котором собираются те, кому не повезло в любви. Почитала то, что пишут мои друзья по несчастью. И написала сама. И только уже дописав сообщение, поняла, что оно получилось адресным, что в нем я говорила с Димкой. Ну и пусть! Ему я такого сейчас не сказать, не написать не могу, но ведь рвутся же из меня слова. Вот пусть они и останутся там, на форуме. Сейчас хотела надиктовать это сообщение сюда, в дневник, но соединения с Интернетом сейчас нет, так что завтра. А пока расскажу еще о том, какие странные вещи я прочитала на том форуме. Одна барышня с забавным ником "buduscheje" написала, что куда тяжелее, когда без взаимности любят тебя нежели твоя невзаимная любовь к кому – то. Что, когда любишь ты, ты волен тешить себя надеждами на то, что и тебя полюбят в ответ, ты мучаешься и страдаешь одна, у тебя нет угрызений совести за то, что кому – то причиняешь боль. А вот когда любят тебя, а ты не можешь ответить тем же, это тяжелым грузом ложится на твою совесть. Ты чувствуешь ответственность за любящего тебя человека, ты сочувствуешь ему, а ничем, совсем ничем не можешь помочь. Мне показалось это довольно логичным, но вот не верю я, что если бы сейчас Димка любил меня, а я его – нет, то мне было тяжелее. Не верю.

15 августа.

Сегодня была у Никиты, рассказала про свою беду. Он, как всегда, внимательно выслушал, а потом усадил меня к себе на колени, прижал мою голову к своей груди и тихонько стал говорить, что я – просто маленькая запутавшаяся девочка, что я не понимаю, какое счастье выпало на мою долю. Что мне не нужно не избавляться от своего чувства, не пытаться разрушить союз Димки и Веронички, а просто жить, зная, что боль, испытываемая мной – это оборотная сторона счастья. Что множество людей десятилетиями живут в эмоциональном покое, что их души покрываются паутиной, перестают что – то чувствовать. А моя душа сейчас расцветает, живет в полную силу, и мне надо пойти у нее на поводу. Что избавляться от такого чувства – это совершать преступление против себя и своего сердца. А избавляться от Веронички, значит, обрекать себя на нечто плохое, ведь на чужом горе своего счастья не построить. Никита говорил, говорил, его простые слова, тихий голос не просто долетали до моих ушей, а проникали куда глубже – в самую мою сердцевину и оставались там, потому что я знала – это правильные слова. И хотя он, казалось бы, не предложил мне никакого конкретного выхода, я почему – то успокоилась, боль утихла, нервозность ушла, и домой я вернулась, улыбаясь.

18 августа.

На форуме разбитых сердец на мое сообщение посыпались ответы. Кто возмущен до предела и требует от модераторов убрать порнуху с сайта. Кто пишет слова одобрения. Кто приглашает на страстную ночь, обещая, что я забуду про все свои невзгоды. Кто негодует по поводу того, что, мол, нельзя быть такой зависимой от мужчины, что я – женщина, и должна уметь быть гордой. А еще в одном ответ я прочитала очень искренние и доброжелательные слова о том, что мне не стоит отчаиваться, что это просто период, и он обязательно кончится, начнется другой, в котором будет все совсем по – другому. Автор этого ответа мужчина и его по иронии судьбы тоже зовут Димой. Он предложил писать ему на е – мэйл, если мне захочется поболтать, я сразу же так и сделала. Попыталась описать свою ситуацию, рассказать о своих чувствах, ведь стесняться нечего, это как открывать душу попутчику в поезде, зная, что скоро мы оба выйдем на разных станциях и никогда больше не встретимся. Вот я все и выложила, конечно, не называя имен. Мне показалось, что Дима – довольно опытный в таких делах человек, мне было бы интересно его мнение.

20 августа.

Дима с форума мне ответил. Написал, что хорошо знает все повадки неразделенной любви, поскольку сам мучается ей уже несколько лет. Чего он только за это время не перепробовал: пытался влюбить в себя свою принцессу, перепрыгивал из постели в постель, становился трудоголиком, старался выбить клин клином, и все бестолку. А потом смирился, сказав себе, что такова его доля, что с этим чувством ему жить всю жизнь, и что все равно как – то надо устраивать свою судьбу. Поэтому нашел себе девушку, ее он, конечно, не любит, но с ней ему хорошо и приятно. Они много времени проводят вместе, и он уже всерьез начал задумываться о свадьбе. А любовь? А что любовь? Это уже часть его, часть его жизни. Без нее все было бы другим, поэтому он уже не хочет потерять это чувство. Я ему ответила. Потом он, в результате проболтали целую ночь, обмениваясь письмами. Оказалось, что у нас много общего – музыкальные и литературные вкусы, представления о мире, даже места для отдыха. Хороший парень, жалко, что нам с ним так не повезло. Сложись все по – другому, из нас получилась бы чудесная пара.

22 августа.

Опаньки! Сегодня звонил Аркаша. Вот так вот, спустя 8 месяцев после разрыва. Поначалу разговор не клеился – вспомнили о нашей встрече на карнавале, Аркаша сразу как – то сник и скис. Потом приободрился, сказал, что у него все чудесно, новая работа, новые друзья и новая девушка. И что скоро свадьба. Зная Аркашу, я, не задумываясь, спросила: "Какой срок?" Оказалось, что три месяца. И что он ее не любит. А она не хочет делать аборт. А он, как честный человек, не может ее, беременную, бросить. И что она страшно ревнует и шмонает его карманы. А еще подслушивает телефонные разговоры. И не занимается с ним сексом, потому что это, оказывается, может повредить ребенку. И он страдает. Все это Аркаша рассказывал мне долго, с подробностями и описаниями всех своих переживаний. Я слушала и недоумевала – что меня когда – то привлекало в этом занудном, неуверенном в себе парне? Ведь я искренне плакала, когда он бросил меня, а ведь прыгать от радости должна была. Когда он закончил свой жалостливый рассказ, я спросила – а я – то что могу сделать. Ответ меня лишил дара речи – пожалеть. Уже 8 месяцев как мы друг другу чужие люди, за это время мы виделись один раз, я уже и забывать начала про его существование – и вот, пожалуйста. Я не нашлась что ему ответить, кроме сакраментального: "Бедолага!" и положила трубку. Так ему и надо!

24 августа.

Ушла в себя. Никого не хочу видеть, телефоны вообще отключила. Сижу в Интернете, читаю откровения чужих мне людей, переписываюсь с тем самым Димой с форума. В письмах к нему удается искренне и точно рассказать о том, что чувствую и думаю. И каждая моя мысль встречает у него понимание. Пожаловалась ему, что давно не испытывала настоящего сексуального удовольствия, он предложил мне свои услуги в качестве партнера по виртуальному сексу. Я думала, он шутит, но нет – все оказалось всерьез. Я даже не ожидала, что обычные буковки на экране смогут меня настолько возбудить. Я просто читала его сообщения одно за другим, слышала эти слова так, как будто они говорились Димкой, моим Димкой, позволила своим рукам делать все, чего требует тело и наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым прикосновением.

30 августа.

Сегодня была в академии. Оказалось, что я очень была рада увидеть всех – всех – всех. Девчонки все красивые, загоревшие, полные впечатлениями и сплетнями. Обсуждали, кто вышел замуж за три летних месяца, кто развелся, кто сменил парня, где были, как отдыхали. Разговоров хватило на полдня в академии, а потом еще до глубокой ночи просидели в кафе. Аллка потрясла всех новостью о своей беременности, все – таки это первый ребенок в нашей группе. Потом, по дороге домой вспоминала нашу болтовню и подумала вдруг о том, что как – то я не в струе. Явно все девчонки буквально рвутся замуж, в каждом встреченном парне ищут черты потенциального супруга, оценивают уже не столько внешние данные и способности в постели, а финансовое благополучие, надежность, честность и т. д. А я вот даже думать о замужестве еще не начинала. Зачем оно мне? Ради чего менять нынешнюю свободу и независимость на узы брака? Не понимаю. Вот когда пойму – начну думать об этом. А пока свобода превыше всего!

31 августа.

Интернет – Дима написал. Сказал, что подсел на нашу переписку, как на наркотик. Каждую ночь видит во сне нас вместе, наши взаимные ласки и одновременный оргазм. Короче, я даже не ожидала подобного эффекта. И мелькнула мысль о том, что его невесту стоит пожалеть, коли жених вместо того, что проводить ночи с ней в постели, видит сны, в которых у него происходит бурный секс с другой, да еще и с виртуальной. А уже ближе к ночи я вдруг подумала, что этот Дима из Интернета и тот, мой, Дима подозрительно похожи. Я стала вспоминать все, что Интернет – Дима писал о себе, и, кажется, все сходится! Он говорил, что собирается жениться на девушке, в которую вроде бы влюблен, хотя сам много лет любит другую, с которой у него не может быть будущего. Если этот один и тот же Дима, то, возможно, он писал про меня! Может быть именно меня он любит столько лет! Ведь, если подумать, Димка рядом со мной уже давно, он всегда приходил на помощь, интересовался моими делами, был тактичным и неназойливым, но всегда готовым приехать по первому моему звонку. Господи! Именно так! Это, конечно, он. Надо успокоиться и решить, что в такой ситуации надо делать. Главное – не спешить сейчас.

1 сентября.

После своего вчерашнего открытия я успокоилась, как следует подумала и решила, что глупо было бы упустить такой шанс. Я люблю Димку, я в этом уже не сомневаюсь, теперь я подозреваю, почти уверена, что он любит меня. Я поняла, что мой откровенный собеседник в Интернете – это он. Он же даже и не подозревает, что именно со мной занимался виртуальным сексом и делился своими чувствами. Он думает, что я для него только подруга и не больше. В этой ситуации все козыри у меня. И сыграть должен каждый. А сделаю я вот что: спровоцирую Диму на то, чтобы он назначил мне свидание, захотел встретиться вживую. И приду на эту встречу полностью подготовленной. Например, одетой в то платье, которое так ему нравится, нацепив подаренные им сережки, чтобы дать ему понять – я все знала, все знаю, и готова ответить взаимностью. А Вероничка? Ну ей придется поискать другого жениха, не думаю, что это будет трудно. Вот так я сегодня решила и уже полдела сделала – повела разговор с Интернете с Димой таким образом, что он сам заговорил о возможности реальной встречи. Так что завтра вечером мы увидимся. И с завтрашнего вечера будем вместе. Хотела добавить – навсегда, но не буду. Не люблю зарекаться.

2 сентября.

Этот вечер я никогда не забуду. Весь день я посвятила подготовке к встрече с Димкой. Часа три провалялась в ванне, нежась, фантазируя, томясь, предвкушая, наслаждаясь. Потом не спеша привела в порядок тело, волосы, ногти. Выбрала самый сексуальный комплект нижнего белья, капнула на трусики каплю духов. Надела любимое Димкино платье, подаренные им сережки, золотой браслетик на ногу. К вечеру я была ослепительна и дрожала от возбуждения. Встретиться мы договорились у памятника Блоку в центре. Я пришла минута в минуту, поискала глазами Димку, а его не было! Вот этого я не ожидала. Стала ждать, а чуть поодаль от меня стоял какой – то парень, уткнувшись в книгу и поднимая глаза время от времени, чтобы оглядеть окрестности. В некий момент он меня заметил и решительно ко мне направился. "Вы Диму ждете?" "Да. " "Это Вы меня ждете. Только я Олег. Дима – это никнейм для Интернета. " Вот так. Оказалось, что именно с этим длинным, худым и сгорбленным парнем ботанического вида я делилась откровениями, занималась виртуальным сексом и именно к встрече с ним так тщательно готовилась. Его, конечно, винить не в чем, виновата только я со своей проницательностью, которая так меня подвела. Короче, постояли мы у этого памятника, поболтали о чем – то, а потом я, даже толком не извинившись, развернулась и поехала домой. Сдерживала слезы всю дорогу, и только уже дома позволила себе расплакаться и выплакаться. Еще несколько часов назад я была так счастлива, так ждала, так мечтала. И вот: Димка от меня так же далек, как и неделю назад. И пожаловаться некому.

4 сентября.

Сегодня прочитала в журнале о том, что любовь – это даже не эмоция, любовь – это потребность, основное стремление, заставляющее людей быть вместе. Ученые, которые решили провести эксперимент с целью понять разницу между любовью и сексом, пришли к выводу о том, что система, управляющая эмоциями, включается только через некоторое время, видна ее работа в мозгу тех, кто влюблен уже 8 – 17 месяцев. В начале любовь – это зависимость, во многом похожая на наркоманию: когда влюбляешься в кого – то, то все больше и больше нуждаешься в этом человеке, через какое – то время люди женятся, чтобы все – время быть вместе. Влюбленный человек по настоящему зависим, у него меняется характер, при разлуке он страдает, как наркоман без наркотика. Я прочитала и поняла, что все именно так. У меня так. Я не видела Димку уже пару недель, и у меня ломка. Я по 10 раз в день отдергиваю свою руку от телефона, чтобы не позвонить ему вдруг. Но я ничего не могу с собой поделать – я хочу его видеть. Просто видеть. Просто побыть рядом какое – то время. Но знаю, что нельзя. Ведь сейчас мне так легко выдать себя, а этого делать нельзя – он влюблен в другую и счастлив с ней. А я не хочу вызывать у него жалость. Поэтому надо стиснуть зубы и терпеть, терпеть, терпеть: