Не будь такой серьёзной!

У любого мало-мальски опытного специалиста со временем вырастает стойкая нетерпимость к дилетантам, пытающимся браться за его дело и не имеющим при этом элементарных умений и навыков. Дилетантизм, да ещё и с претензиями на собственную правоту, многие справедливо воспринимают как явление тошнотворное. Кто из нас не слышал отборного шофёрского мата из уст бывалого водилы в адрес какой-нибудь подвыпившей блондинки за рулём, едущей задом наперёд по левой стороне улицы на красный свет? Кто в здравом уме и твёрдой памяти отважился бы заявить жэковскому сантехнику во время работы, что он, дескать, неправильно меняет крестовину фановой трубы (не опасаясь нарваться на град не менее забористой нецензурщины)? И кого можно удивить гневной тирадой, скажем, начальника коммерческого отдела в адрес неумехи-менеджера, провалившего очередную крупную сделку? О вузовских доцентах и профессорах и говорить нечего – эта суперинтеллигентная публика со сверхтонкой душевной организацией иной раз и в обморок падает, слушая ответы студентов-двоечников при пересдачах...

Риту до глубины души раздражала чужая безграмотность – как в устной речи, так и в письменной. После пяти лет филфака и почти года довольно успешного труда в редакции известной газеты у неё выработалось нечто вроде профессионального «заболевания» – стойкой аллергии на чужие ошибки. Так и хотелось врезать увесистым словарём по лбу в ответ на реплики: «Скоко время?», «Ложите взад то, шо взяли!», «Вас тут не стояло!», «Я рахую, що ви неправі!», «Велике дякую!»...

Но, к сожалению, не все считали эту «болезнь» положительным качеством. В том числе и руководство. Месяц назад, во время затянувшегося аврала по подготовке внеочередного выпуска разнервничавшийся главред учинил жестокий разнос им, корректорам. За якобы слишком долгую возню с вычиткой материала. «Пусть там хоть сто раз попадётся слово «опылсин» с двойным Ё, – рычал он. – Хоть слово из трёх букв с пятью ошибками («истчо» вместо «ещё», а не то, что вы наверное подумали!) – это уже неважно! Сроки горят! Скорее заканчивайте и сдавайте материал в печать!»

С такой халатностью Рита категорически не согласилась, за что и поплатилась. За якобы «умышленное затягивание» со сдачей номера в типографию ей указали на дверь... Ну и чёрт с ними! Плакать не станет!..

Сейчас она листала свежий выпуск уже не своей газеты и сокрушённо качала головой: такого количества ошибок хватило бы на два десятка диктантов, написанных двоечниками! Чего стоит один только вот этот заголовок рекламной заметки от частной клиники: «Фиготерапия – комплект самых новейших методов по лечению самых тяжёлых заболеваний!»

Это как же понимать, коллеги-грамотеи? Может, всё-таки «фитотерапия»? Лечение травами, а не кукишами?! Не «комплект», а «комплекс»? И не «самых новейших», а просто «новейших»? Да ещё и повтор – «самых – самых» в одном и том же предложении!.. Обидно, до слёз обидно смотреть, как закишела ляпами газета после её ухода! И правда, аж разрыдаться хочется!..

Всё, не думать больше об этих охламонах! Пусть дальше позорятся, если им это нравится, но уже без неё!..

Она успела разослать резюме в два десятка более-менее солидных изданий – на вакансии журналиста, копирайтера, корректора, литредактора. Невод заброшен – ловись рыбка, большая-пребольшая, золотая да серебряная!.. А пока ты ловишься, «рыбачка» может позволить себе немного понежиться и позабавиться!

И Рита, схватив со стола планшет, плюхнулась на диван – с решительным намерением забыть обо всех уже ушедших в прошлое рабочих проблемах и с головой погрузиться в вечно бурлящую весёлую пучину виртуальных игр.

Но и в этой, казалось бы, далёкой от проблем беззаботной среде всегда находилось немало раздражающего. Эх, если бы тут не было чатов-болталок! Если бы поминутно не лезли в глаза образцы «высокой грамотности» здешней желторотой публики! Да куда там! Почти ежеминутно появляются «перлы», один другого краше: «Преходи внаш дружный клан – будим рады видеть вам!», «Памагити кто не буть изделоть квест!», «Молышка, вазми миня ксибе в групу плиз!»...

Нет, вы это видели, а?! «Молышка»! Так и хочется рявкнуть в ответ: «В глубинах моей «малышки» твой язычок без вести пропадёт, сосунок!»...

Тьфу, мерзость какая! Какой кошмар! Совсем настроение испоганили! До слёз!.. В такой момент внезапно зазвучавшая мелодия мобильника звучит как сигнал «Помощь идёт!» для тонущего корабля...

– Да, я слушаю.

– Доброе утро! Я имею удовольствие беседовать с госпожой Вишневской? – послышался из трубки певучий молодой тенор с лёгкой насмешливой ноткой.

– Здравствуйте! Можете называть меня и так, если угодно. Но лучше – просто по имени. С кем имею честь говорить? И чем обязана вашему звонку?

– Маргарита, меня зовут Максим Геннадиевич, я – начальник отдела вёрстки и дизайна в газете «Рандеву», – немного посерьёзнел голос абонента. – Очень заинтересовало ваше резюме. Вы всё ещё нуждаетесь в работе?

– Скорее да, чем нет, – старалась держать марку Рита (пусть не думает, что она ухватится за первое же поступившее приглашение руками и зубами!).

– Тогда будьте любезны согласовать со мной дату и время собеседования. Сможете подъехать к нам завтра в полдень?

– Да.

– Замечательно! Жду с нетерпением! Весьма рад был пообщаться со столь интеллигентной леди! До встречи!

– До встречи!

Рита выключила смарт и нахмурила брови, задумавшись. Судя по чрезмерно игривому и слащавому тону, её потенциальный шеф – типичный ловелас, не пропускающий ни одной юбки. Наверно проходу не даёт молодым сотрудницам. Может, лучше сразу отказаться от этой вакансии?

Ещё чего! И в лес не зашла, а уже волка боишься? Завтра посмотрим на этого кренделя вживую и вблизи – может, и согласимся с ним поработать. А пока... Пока предадимся блаженному безделью! Можно и нужно время от времени позволять себе такую роскошь!

*** 

    По дороге на собеседование Рита, как всегда… «развлекалась», попутно тренируя профессиональные навыки. А материала для тренировки было предостаточно – сквозь окно троллейбуса сами собой лезли в глаза ошибки и опечатки на уличных афишах, билбордах, сити-лайтах… Но они уже давно не смешили бывшую студентку-отличницу, а, напротив, навевали печаль. И куда только катится наше общество, если позволяет себе допускать и игнорировать подобные безобразия?! Вон, например, рекламный плакат от ювелирного салона: «Прикрась груди своєї коханої елегантним золотим ціпком!»… Двоечники! Они даже не знают, как это будет выглядеть в правильном переводе с украинского! «Укрась грудь своей любимой элегантной золотой тросточкой!» Тросточкой, а не цепочкой! Именно так выходит это в вашей трактовке, горе-грамотеи! Неужели лень лишний раз в словарь заглянуть?!.. 

    А это – вообще вершина «грамотности»! Вершина – и в прямом, и в переносном смыслах! На крыше высотки-двенадцатиэтажки – громадный стенд от одного из агентств недвижимости: «Комфортабельные квортиры по приемлемым ценам!»…  

    Рита уже знала, что это – рекламный трюк риэлторов, рассчитывавших заманивать потенциальную клиентуру через сознательно допущенную ошибку. Достаточно старая, но действенная, проверенная временем схема. Радетели грамотности звонят по указанным телефонам, чтобы повозмущаться вопиющим невежеством, но сразу же попадают в лапы опытных менеджеров по телефонным продажам и быстро превращаются в клиентов, довольных высоким сервисом и благодарных за оказанные услуги. Только не слишком ли ощутимо бьёт по общей репутации такая, с позволения сказать, креативность?!.. 

    Ну и на «десерт» (она уже сошла на нужной остановке, и до офиса редакции оставалось всего двести-триста шагов) – шедевр от здешних рестораторов. Ресторан «Третий Рим». С древнеримским орлом и бюстом Цезаря на вывеске! Оказывается,  городская бизнес-элита блещет не только знанием грамматики, но и высокой эрудицией в области истории! А подойти бы сейчас вот к этому бритоголовому молодчику-швейцару в вишнёвой ливрее с золотыми пуговицами да спросить: не смущает ли его несовпадение рисунков и надписи на вывеске родного заведения? Скорее всего, реакция будет стандартной: «А чё там не так? Всё норм!» Ну да, его это ни капельки не беспокоит. Торчит он себе на пороге, как тупой манекен, и никак в толк не возьмёт, почему эта эффектная сексапильная блондинка в слегка декольтированной голубой блузке и такого же цвета модных брюках презрительно ухмыляется и скептически кривится, проходя мимо их солидной ресторации!.. Ох, когда же вы наконец поумнеете и зауважаете сами себя, господа коммерсанты? И когда уже взглянете на результаты своей «заоблачной эрудированности» земным взглядом – трезвым и объективным?!.. 

    Что ж, будем бороться с этим безобразием по мере своих скромных сил – на страницах популярной газеты. Рита походкой будущей победительницы гордо прошествовала к серой девятиэтажке – бывшей гостинице, номера которой давно превратились в офисы и кабинеты пяти или шести десятков больших и небольших агентств и контор. Мерно цокая серебристыми каблучками, прошла по коридору третьего этажа – к кабинету своего вчерашнего собеседника. И услышала из-за закрытой двери его слегка раздражённый голос: 

    – Только давайте постараемся обойтись без слезливых сцен! Если я заявляю, что вы нам не подходите, то этого должно быть достаточно. Ни аргументировать свой отказ, ни объяснять вам, как надо было себя вести, что говорить и каким образом выполнять поставленное задание, я не обязан. Потрудитесь-ка взять себя в руки и покинуть эти стены. Всего хорошего! 

     Из бесшумно приоткрывшейся двери, печально понурив голову, вышла неказистая щупленькая девчушка в сереньком платьице и больших очках. Кусая дрожащие губы и едва сдерживая слёзы, побрела к лестничной клетке, к выходу.   

     Дверь распахнулась, и в проёме появился худощавый молодой брюнет с играющей на устах белозубой улыбкой. Хитро прищурившись, смерил жадным взглядом новую посетительницу: 

      – Вы тоже ко мне, мадемуазель? Милости прошу! 

     Рита вошла, назвала себя и напомнила об их вчерашнем телефонном разговоре. 

      – Ах да! Очень приятно увидеться с вами вживую, Маргарита! – ещё шире заулыбался он, заскользив страстным взглядом по её стройной фигуре. Осторожно взялся за девичью руку и, слегка склонившись, дотронулся до неё губами. – Очаровательно выглядите, как я и думал! Внешность – под стать голосу! Весьма рад буду поработать с вами! А я и есть тот самый Максим Геннадиевич. Можно без отчества. Можно на «ты». Но! Нельзя забывать о субординации во время работы и нельзя игнорировать мои указания и замечания… Впрочем, думаю, что замечаний у меня к вам… к тебе… и не появится. Я до сих пор пребываю под глубоким положительным впечатлением от нашего телефонного диалога! Особенно после общения с твоей плаксивой предшественницей! Только-только рот открыла, и сразу же продемонстрировала свой уровень – и интеллекта, и грамотности, и речевой культуры… 

     Максим ненадолго умолк, а Рита едва заметно улыбнулась, догадываясь, что проблема была не в профессионализме соискательницы, а в её неказистой внешности. 

      – Каким будет моё тестовое задание? – осторожно вставила она реплику, воспользовавшись паузой. 

      – Это – лишнее, Риточка! Мне достаточно пары минут разговора с потенциальной сотрудницей, чтобы оценить её профессиональный уровень, – его похотливый взор снова заелозил по слегка приоткрытым белым девичьим плечам, по вздымавшейся под лёгкой блузкой упругой груди, по стройным бёдрам. – Предлагаю не тратить время на пустые условности и формальности и сразу приступить к делу. Твои апартаменты – там, в соседней комнате. Если готова, давай начинать! Добро пожаловать на рабочее место, коллега!.. 

     Риту уже ничуть не беспокоили ни игривый тон нового шефа, ни его сладострастные взгляды – давно успела привыкнуть к чрезмерному мужскому вниманию. Научилась и сдачи давать, если горе-донжуаны пытались переходить границы дозволенного!.. Делая вид, что не заметила излишней «ласковости» в начальственном взгляде и голосе, прошла в корректорскую – двухкомнатное помещение с маленькой «прихожей» и чуть более просторным рабочим кабинетом на четыре стола. Уселась на кожаный стульчик, включила комп и от нечего делать взялась рассматривать свои новые служебные «покои» в ожидании первых «порций» вычитки.

(Конец первой части)