DеLIRIUM, или "Глобальное очипление" 1.0

DеLIRIUM или Глобальное очипление

Давно об этом все говорят, но мысль написать эту хренотень возникла у меня сегодня, когда я спускался на эскалаторе в метро, ехал в вагоне и наблюдал.

Да все замечают, что сейчас люди практически не читают в транспорте, а все держат перед собой смартфон, периодически тыкают в экран пальцем, улыбаются, получив ответ. Светятся одним словом, как те же их экранчики.

Про внедрение чипов уже давно идет речь. Первыми подверглись чипизации домашние животные (а может не только домашние, а и наблюдаемые зоологами). И размышляя на эту тему в мою голову пришла эта бредятина, которой я и хочу с вами поделиться.

Сразу предупреждаю, бред сивой кобылы, поэтому поберегите нервы, закройте эту страницу и не читайте дальше. Сохраните нервы себе и мне. Действие рассказа происходит в тридцатых-сороковых годах текущего века.

Наука дошла до того, что у человека отпала необходимость держать в руках айфон, айпад, айпед и всякие другие гаджеты. Микроэлектроника достигла такого совершенства, что внедренный в мозг крошечный чип с процессором обеспечивает мобильную связь, общение в социальных сетях и даже удовлетворение сексуальной потребностей. Хотя об этих возможностях техники мы поговорим чуть позже.

Чип, это, конечно, хорошо, но вот, как обойтись без экрана? Нейрофизиологи долго бились над решением этой проблемы, и "ЭВРИКА", нашли простое, как сама жизнь, решение. Не нужны никакие провода и шины, достаточно просто подключиться к человеческому мозгу, этому суперкомпьютеру, использовать уже готовые нейронные сети, все эти аксоны, дендриты и прочие синоптические связи. Самое слабое место во всей электронике, это соединение. Как сказал мне один специалист - электроника, это наука о контактах, а их окисление приводит к снижению или потере сигнала.

В итоге пришли к простому решению, подсоединить внедренный чип, с уникальными возможностями, к зрительному и слуховому нерву. Не буду засерать читателю мозгИ, или мОозги, объясняя, что из него выходит целых двенадцать пар черепно-мозговых нервов, но, как говорилось в школьных задачниках по физике, "трением" а в данном контексте  остальными десятью парами черепно-мозговых нервов можно пренебречь. Но, это не значит, что они вообще не участвуют в обработке, анализе и обратной передаче сигнала.

Итак, вместо экрана – зрительная кора, вместо динамиков – знакомые нам из курса биологии молоточки, стремечки и другие барабанные перепонки.

Гениально простое решение! Но, перед учеными сразу же встал следующий вопрос – а как человек сможет отличать и разделять сигналы, посылаемые из сетчатки глаза от всех этих мультиков, тиктоков и прочих ютубов? Например, вам кто-то звонит по телефону, а вы в это время переходите дорогу? Останавливаетесь, вслушиваясь, а вас в это время сбивает машина, водитель которой смотрит очередной сериал и ни хрена не контролирует дорожную ситуацию.

И эти «яйцеголовые» ученые придумали простой способ. Да-да! Внедрили в мозг пультик, с помощью которого человек может сам решать, любоваться ли ему в данный момент красотами природы, облаками, слушать ли пение птиц, стрекот кузнечиков, или музыку группы  Рамштайн? Пультика, как такового, привычного для нас, в натуре не существует, вы сами, усилием мысли даете мозгу команду, на какой канал в данный момент переключаться.

А теперь, после такого не очень короткого вступления я приступаю к своему рассказу, только уточню ещё одну деталь. Усилием воли любой человек может контролировать не только процессы восприятия, но и физиологические, например, поддерживать нормальное артериальное давление, замедлять или ускорять витальные функции. Нет, к примеру, поблизости туалета, отключил датчики, и тебя эта проблема не беспокоит до тех пор, пока ты не пришел домой. Нет у тебя, к примеру, сексуального партнера, отключил или уменьшил либидо, и не переживаешь. Но тут, как в рассказе Кайминаса, мочевой пузырь или переполненные яйца могут взорваться и разнести окружающие строения к чертовой матери.

В тот вечер я возвращался с работы в хорошем настроении, но меня выбил из эйфорического состояний звонок жены. Безо всякого предисловия она накинулась на меня, как злая собака:.

– Ты, козел, если блядуешь с кем-то на стороне, то хоть отключай связь. Или ты специально это сделал, чтобы познакомить меня со своей пассией? А я-то думаю, почему это он меня вчера не отебал? А у него, бля, новая пассия!

– Ты чё, с какого хуя сорвалась?

– Я с хуя сорвалась? Если ты свой стручок называешь хуем, то у тебя мания величия! Короче, мой одноклассник, Федя, ну ты его знаешь, взломал твою систему, и прислал мне распечатку. Хочешь, я тебе сейчас зачитаю несколько страниц? Как у Гоголя, «Избранные места из переписки с друзьями», точнее с подругами.

– Анночка, сегодня я к тебе не приеду, моя мегера требует исполнения супружеского долга! А я видеть её пизду не могу! Медуза Горгона и то, наверное была краше.

– Анночка, я под впечатлением нашего вчерашнего свидания. Мне ни с кем не было так хорошо...

– Ну что, продолжать?

– Не надо, но, то, что проделывает твой Фёдор – незаконно. Я на вас в суд подам за вмешательство в мою персональную систему!

– А вот хуй ты что-либо подашь! Ты теперь заблокирован, твои персональные данные стерты на хрен. Никакой суд у тебя не примет иск. Тебя нет, и не было! Кстати, можешь встречаться со своей Аннушкой сколько угодно. Вряд ли она долго протянет с импотентом.

– Что? – я напряг свой мозг, чтобы вызвать потенцию, но в ответ услышал лишь короткие гудки и звуковое сообщение: «Мы вынуждены сообщить, что ваш аккаунт заблокирован навсегда, без права восстановления!»

– Это беспредел! – я взвыл как лев перед прыжком, но, видимо и мои физические возможности были блокированы.

– Я сделаю всё, чтобы ты помучился и приполз ко мне просить прощения.

В трубке, точнее в моей черепной коробке послышались протяжные гудки.

– Блядь, что же делать? Я побрел по оживленной улице, и все прохожие оборачивались на меня и громко возмущались.

– Молодой человек, – обратилась ко мне пожилая дама, – разве можно позволять себе ругаться матом, да ещё и не блокировать внешнюю связь.

– Простите, мадам, я не могу её отключить, меня взломали, пультик не работает.

– Ну так вы бы хоть не думали матом. Это же неприлично.

– Как же я могу не материться, если эта сука так подло поступила со мной.

– Нет, молодой человек, я больше не могу терпеть вашей грубой речи. Если не можете отключиться, то хотя бы отойдите на приличное расстояние, чтобы эти сигналы не доносились до моего приемника.

В отчаянии, я свернул на боковую дорожку парка, где было поменьше народа, и никто бы не мог слышать моих мыслей. Присев на пустую скамейку, я попытался сосредоточиться и осмыслить всё, что произошло.

В наступающих сумерках я заметил приближающуюся к скамейке фигуру стройной женщины.

– Значит у нас сегодня ничего не получится? – задала она вопрос своему собеседнику.

– Мне неловко перед тобой, но Виктор заболел и не сможет сегодня участвовать.

– А ты ему сказал, чего он лишается? Во второй раз он не получит того, что я обещала. Я дважды никого не приглашаю. У меня своя гордость!

Я услышал гудки прерванного разговора!

Женщина расплакалась и присела на скамейку, рядом со мною.

– Все мужики – козлы, едва сдерживая рыдания произнесла она в общий эфир!

– Я проходил в университете курс логики, – вмешался я в её систему, - и знаю, что семантическая характеристика общеутвердительных суждений суть  ложь!

Она прекратила рыдать и с удивлением посмотрела на мня.

– Вы это всё мне сейчас передали? Я не поняла только, на каком языке?

– На языке аристотелевской логики, мадам.

– Ну, переведите тогда глупой женщине, что вы хотели этим сказать?

– Я хотел сказать, что не все мужчины козлы. Среди всего континиума особей мужского пола найдется хотя бы один, который не является козлом.

– Только один? И это, надо полагать, вы?

– Вы сказали! Я этого не утверждаю.

Она совершенно забыло о своих печалях и даже расхохоталась.

– А почему вы сидите здесь в темноте, совсем один?

– Видите ли, я попал в затруднительное положение! Мою систему взломали и я лишился не только персональных данных, но, что самое главное, того, что является важным достоинством мужчины.- потенции.

И я рассказал ей всё, что со мною произошло.

– И это всё? А я то, думала, что у вас серьезные проблемы. На любого хакера найдется более продвинутый. Вы же наверняка подслушали мой разговор, но ничего, конечно не поняли? Сегодня вечером я должна была встретиться с двумя мужчинами. Я очень чувственная женщина, люблю секс, не могу жить без него. Но, не просто секс, а с двумя мужчинами. И вот сегодня должна была осуществиться моя давняя мечта с двойным проникновением. А этот, я даже не знаю, как его назвать?*

– Козел, – подсказал я.

– Именно, козел, видите ли, заболел. И я прошу вас, помогите мне осуществить мою мечту.!

– Но, я же вам уже объяснил, что эта сучка со своим одноклассником заблокировала не только мою систему коммуникации и идентификации, но и потенцию. Я стал импотентом.

– Не отчаивайтесь вы так! Во первых, тот, второй, к которому я сейчас направляюсь, очень серьезный айтишник. Он сумеет разблокировать вашу систему. А ещё, скажу вам по секрету, мой ротик поднимет член даже у мертвеца!