Сборник супер-мини рассказов

КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе

– Давай трахнемся!

– Да ты что? Нет, не сейчас!

– Давай! Давай!

– Я тебе сказала: "Нет!".

– Я так тебя хочу – у – у!

– Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.

– Давай сейчас!

– Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...

– Ну – у – у! Я тебя о – о – очень прошу!..

– Отстань!

– Ну, чё ты такая вредная? Давай!

– Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть – ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.

Делать нечего – и таракан уполз за плинтус.

ЗАБЫЛСЯ...

– Ты токо не кончай в меня, слышь!

– Лана, не буду...

– Ты мне лучше на спинку! Ага?..

– Лана, на спинку...

– Э – э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!

– У – у – у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...

– Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...

– Э – э – э – э... Да помню я... У – у – у – х!.. Приплываю!..

– Слы – ы – ышшшшь!! Ты это...

Тут слон и кончил.

"Бляха – муха! Забыл вытащить! Оч – ч – чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного – завтра другую лягушку найду".

ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ

Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70 – летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".

На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По – настоящему.

Вот это я понимаю – последняя роль!

О ЯЗЫКЕ

Единственное число женского рода: Ева.

Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.

Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".

Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".

Имя существительное: деньги.

Имя числительное: через 9 месяцев.

Несклоняемое наречие: "Пошел на. .. !".

Глагол творительного падежа: "Кончаю!".

Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т. д.

Предложный падеж: "Я уже готова!".

Прилагательное междометие: "Получи, сука!".

Сравнительное причастие: "М – м – м! Классно!! Не то, что мой козёл!".

Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.

ЛОДКА И ЯХТА

"Эх, прибиться б к какому – нибудь богатому берегу!", – мечтательно

произнесла Лодка.

На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:

"Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное – научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".

ПЕРЕПУТАЛА

Работал как – то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.

А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:

– Ах, вы, такие – сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде – куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!

Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:

– Чего раскудахталась?! Открой свои зенки – какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!

Курица еще больше распетушилась:

– Живо марш в курятник, огольцы эдакие!

Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:

– Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы – местные!

БЕЗ ПОНЯТИЯ

Пришла как – то к соседке маленькая девочка:

– Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла – у нее вода в печи, хочет блины печь.

Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:

– Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!

Пусть она член сосет у сивого мерина!

Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:

– Сами сосите эту гадость!

А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:

– Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!

МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!

Как – то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела – вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..

Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб – чуть вставную челюсть не сломала.

Думала – думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.

"Один хер, на что – нибудь, да сгодится", – в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.

... Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять – только места для применения знать надо!