Конкурс самодеятельности

Наш босс не просто начальник, но начальник с фантазией. У него, наверное, было пионерское детство и комсомольская юность. Сплавив советское воспитание с современными реалиями, стал ещё тем кадром, который иной раз выдаёт такие фортели, что мы все охаем, ахаем и охуеваем. Чего стоит отказ от закрытых кабинетов по примеру америкосов. Перегородки высотой чуть выше груди, где возможно, там стекло. Туалеты перестали быть объектом "обозначенным на схеме буквами ЭМ и ЖО", стали местами общего пользования. Некоторые повозмущались, но терять высокооплачиваемую работу не захотел никто, так что вскоре никого не удивляло то, что на горшке сидит какая-нибудь дама, а напротив в писсуар справляет нужду некий джентельмен. Никто ни от кого не прячется, всё на виду, всё почти как в Гейропах. А ежели какой "жельмент" вдруг захочет пописать в унитаз, то плиз снять штаны и сесть, как дама. Иначе, по словам технички тёти Наташи, " зассанцы, кто обссыт стульчак, будут вылизывать его языком". Пардон, не техничка она. Менеджер по уборке помещений. И этого менеджера ссыт даже наш босс. Что поделать, коли "сильнее кошки зверя нет".

Босс вспомнил свою молодость, развитие в Союзе художественной самодеятельности и решил, что возврат к доброму наследию не противоречит капиталистическому образу теперешней жизни, скорее будет способствовать сплочённости коллектива, развитию креатива - Тьфу ты, Господи, слова-то какие! - и инициативы работников. И посему объявил нам, что у нас будет проведен конкурс коллективов художественной самодеятельности. Премия победителям, кстати, вполне приличная. Плюс ещё некоторые ништяки.

Никогда бы не подумал, что у нас отыщется столько талантов. Кто-то подал заявку на вокал. Петь ртом будут. Кто-то читал стихи. Специалист, отвечающий "за всё про всё" Анатолий Степаныч, оказался знатным музыкантом, играл на народных инструментах: балалайка, ложки, какие-то трещётки. Наш небольшой отдел снабжения решил удивить остальных молдавским танцем. Помню из раннего детства, как танцевали его в школе. Хохлушка, русская и татарин-полукровка, вот и получился ансамбль молдавского народного танца. Правда сами молдаване навряд ли знают о таком, ну да не суть важно.

У нас был свой кабинет безо всяких нововведений. Работа такая, что иной раз и ночевать приходилось в офисе, и потому у нас там стояло кресло-диван, маленький холодильник, плитка и всё остальное, что потребно для полноценного отдыха. Даже горшок был свой, индивидуальный. Вот в этом кабинете в тайне от всех мы и готовили номер. Девчата мои шили костюмы. А я не хрен с бугра, худрук, так что осуществлял общее руководство. Галка-хохлушка оказалась той ещё выдумщицей и фантазёркой. К тому же мы решили, что хохлушка более прочих знает о национальных молдавских костюмах. Черноволосая пухляша с приличными сиськами и попой, веселье брызжет через край, не отягощена ханжеской моралью, кому, как не ей руководить швейным отделом. Нинка тоже вполне симпатичная девушка, слегка рыжеватая, причём цвет волос свой. Откуда знаю? Так девчата примеряли костюмы при мне, не особо стесняясь демонстрировать свои фигурки. И я, потомок татарки и сибиряка. Трио. Почти трио Бори Моисеева под названием "Экспрессия." Одно отличие, не пидор я.

В нашей каморке репетировать было несколько тесновато, но мы героически преодолели все трудности и ко дню конкурса были готовы на все сто и даже больше. Перед началом выступления для снятия лёгкого мандража приняли по паре капель коньячка. Раз уж танец у нас молдавский, то и коньяк пили молдавский "Белый аист". И прямо сразу почувствовали себя представителями этого весёлого народа, этих умельцев - гастарбайтеров, которые несколько лет назад делали у нас ремонт офиса, чтоб им икалось по несколько раз в день. Были у них в бригаде и молдованцы и молдовошки. Вот к последним у меня претензий нет. Нормальные женщины, горячая кровь и немалый опыт не в строительных, а в несколько иных делах.

Что сказать о самом конкурсе? Было весело, шумно, прикольно. Наш танец приняли на бис и мы станцевали его три раза подряд. Ну точно говорю, что союз русской, хохлушки и татарина дал тот самый молдавский колорит. По итогам конкурса был халявный фуршет, раздача слонов в виде дензнаков в конвертах. Первое место мы не заняли, его, большинством голосов, отдали Анечке - секретарше шефа. Да за её трепетное отношение к исполнению служебных обязанностей можно было присудить все три призовых места. У босса стол вытерт её попой до блеска, член вылизан и обсосан лучше, чем у кота яйца. Специалист, каких поискать. Прямо вторая Моника Левински. Нам и второе зашло нормуль.

После фуршета народ стал разбредаться в поисках укромных уголков, каковых стараниями шефа осталось самую малость. Ну да кто ищет, тот всегда найдёт. А нам и искать не надо. Мы к себе в каморку.

Настроение и без того было выше некуда, а когда раскрыли конверт и подсчитали количество дензнаков, приходящихся на каждую нашу душу, взлетело в космос. Допили остатки коньяка, попробовали коньяк, который нагло стырили со стола, забалдели и от выпитого и от премии за второе место в конкурсе. Девчата расслабились и потому были вовсе не против, когда я руками оценил их сиськи и попки. Проще говоря нагло лапал. Они в долгу не оставались и лапали меня и друг дружку. Нинка вообще заявила, что она, по всей вероятности, би, правда не пробовала, но хочет это сделать. Галка поддержала подругу, заявив, что лучшего времени и места не найти.

Быстренько разложили кресло-диван Галка завалилась на него, сказав, что раз уж Нинка хочет попробовать себя в роли би, то вот её, то есть Галкина, пизда, так что Нинка может приступать. И один татарин ей в помощь.

Успех нашего танца в немалой степени был обусловлен тем, что девчата в танце высоко задирали ноги. Почти канкан. И, то ли забыли, то ли так было задумано, только трусиков на девочках не было. Поэтому Галке и снимать ничего не пришлось. Как вылизывать пизду и в теории, и на практике знали все. И потому вскоре Галка под напором двух языком и четырёх рук извивалась в пароксизме страсти, выла, царапалась и вообще вела себя неподобающим образом, порочащим моральный облик нашего коллектива. Но мы её, посовещавшись, дружно простили. Тем более, что она пообещала впредь не царапаться, а вот перестать орать не обещала, потому что это выше ё сил. И сказала, что посмотрит, как Нинка сумеет сдерживать свои эмоции.

Слабачка. И орала громче Галки, и кончила быстрее.

Девчата, по очереди посидев на белом друге, выпив по паре капель честно уворованного напитка, посовещались и решили, что раз уж х вылизывали, будет вполне справедливо, если они отсосут необрезанному татарину. А поскольку у него крайняя плоть весьма маленькая, не закрывает полностью залупу, можно считать это за обрезание. И заметили, что с обрезанным они ещё не пробовали.

Уложив меня на наше ложе, стянув с меня штаны, впечатлились твёрдостью стойкого оловянного солдатика. А так же его вполне нормальному размеру. Ещё их интересовало, как долго этот солдатик может оставаться стойким. Заверил, что им вполне хватит. А не хватит, так немного умения шаловливых ручек и мягких губок, и солдат будет готов дальше выполнять свой служебный долг.

Девчонки тут же решили проверить насколько стойким будет солдатик, если его одновременно приласкают мягкие губки, оч.умелые ручки и бархатистый шаловливый язычок. Моё возмущение на тему несанкционированного сброса накопленной семенной жидкости, со смехом ответили, что второй раз завсегда затяжной, а это то, что им требуется. Не стал спорить, просто сделал хенде хох, то есть сдался на милость победителям. Победительницам, если уж быть точным.

Мой любимый персонаж дед Щукарь в таком разе гуторил: Шукайте, где-то там було. Я сказал примерно так же: Сосите, авось чего и получится. Вот он, интернационал в действии. Русская с хохлушкой добились чего хотели. Возможно будь они по отдельности, просто сплюнули бы, не став глотать, а тут прямо друг у дружки изо рта вырывали, чтобы ухватить чуток витаминной жидкости.

После вечерней дойки даже корове надо дать время скопить молока, что уж говорить про мужика. Оставив меня в гордом одиночестве, две молдаванки попёрлись в общий зал на предмет добыть чего-нибудь поесть - выпить. Вернулись. Спрашиваю

— Чем занят народ?

— Кто пьёт, кто танцует, кто ебётся.

Девульки притаранили тарелки с тем, что не осилили наши оглоеды, пару бутылок менее благородного, в отличии от коньяка, напитка. Водку припёрли. Как раз под водочку у нас в холодильнике залежалось несколько огурчиков. Помнится, как нас студентов гоняли в колхоз. Водка тогда продавалась свободно, были бы мани-мани. И у нас считалось особым шиком вырезать из огурца стаканчик, плескануть туда водочки, выпить и закусить этим стаканчиком. Только вот девчата не дали сделать такой студенческий стаканчик. Помыв огурцы, не стали их резать-крошить, а начали дуреть. Нинка спрашивает

— Гала, хотела бы такой?

И показывает той огурец. А у той в руках не меньший. Вот и задурковали девки. Пока, мол, у кавалера не стоит, можно и огурчиком побаловаться, сделать временную замену. И сделали друг дружке.

Я возмущаться начал. Что, мол, за дела? Как потом есть это будем? Девочки успокоили

сказав, что неизвестно где и у кого те огурцы побывали перед продажей. Есть ведь любительницы и любители анального секса. Так что мне предложили заткнуться и не вякать. Да ещё пристыдили за мою напускную якобы чистоплотность и брезгливость

— Пизду лизал, а огурец после пизды есть нельзя? И ваще помолчи, а то можно проверить, как у тебя анус растягивается. Вдвоём справимся.

Пришлось заткнуться.

Под водку можно съесть что угодно, ещё и мало покажется. В том числе и огурец после пизды. Правда перед этим девчата сумели надрочить и долго сравнивали огурец и солдатика. Решили, что огурец, конечно, хорошо, но живой хуй лучше. И Галка первой встала раком. А на Нинкино возмущение ответила, что та представительница титульной нации, а мы с ней национальные меньшинства и нас охраняет, вроде бы, Указ Президента о малочисленных народностях и нациях. А поскольку мы сейчас представлены всего парой, то и получается, что малочисленнее нам просто никого рядом нет. Но и НИнка не лыком шита, из которого российские крестьяне всю жизнь лапти плели. Быстренько легла перед Галкой и "раскинулись ляжки у Машки"...

И получился у нас интернациональный тройник: татарин ебёт хохлушку, хохлушка пальцами ебёт русскую. И все довольны. При этом девочки оказались правильно замотивированы, то есть не тянуть всё на себя, а делиться. Договорились, что, как только одна кончит, уступает место второй. Так что и Нинка постояла раком, и поебла рукой хохлушку. Всем всё поровну.

А в перерыве между стоянием девчат раком, допивали водочку под те самые использованные не совсем по назначению огурцы. Причём девчонки категорически отказались их мыть. Не хочешь - не ешь, закусывай рукавом. Или курятиной. Выпил - закурил - считай закусил. А в доказательство того, что это не так страшно, после выпитой стопочки сосали залупу. Пьяные, что взять с дураков. У девчат залуп не могло быть по изначальному строению тел, так что мне доставалось лишь лизнуть клиторочки. Девчонки подкалывают:

— Представь, что это устрицы. В ресторанах за такое офигенное бабло платят, а тебе бесплатно, на халяву. Давай лижи и не вороти свою татарскую морду.

Это уже переход на личности. Как там у Сафина: Я татарин, я татарин человек простой, внешне я обычный парень с русскою душой. Остальное всё не важно, вот что вам скажу, и своим происхожденьем очень дорожу. За такое, да за такое... Что бы придумать за такое? О, точно!

Девчата легли друг на дружку. Зайду с одной стороны - снизу пизда Нинки, сверху лицо Галки. Зайду с другой стороны - сверху пизда Галки, снизу лицо Нинки. Сначала залупу в пизду одной из них, потом вытащить и в рот втрой.

Смешно им, балдеют, ржут, ровно кобылки деревенские.

Добалделись, пока не получили порцию вкусной и питательной спермы одна в пизду, а вторая в рот.

"А поутру они проснулись..." Проснулись мы у Галки.

Выпив всё, что было, подумали, что этого мало и решили добавить. Галка предложила пойти к ней и там продолжить возлияние и поебушки. Правда предупредила, что дома у неё из жратвы практически голяк. Есть малость сала, так это подразумевалось и без того. Какой хохол или хохлушка без сала? Да такое представить невозможно. Сало, горилка и цыбуля - три столпа идентичности нации. Нинка захлопала в ладоши, говорит, что у неё получается вкусная яичница на сале и она готова приготовить её. Осталось лишь яички купить и она зажарит нам такую глазунью - пальчики оближешь. Мне вспомнился анекдот про яичницу-глазунью. Рассказал.

Берешь сало, нагреваешь сковороду, выкладываешь на неё сало, а когда натопится жир, кладёшь яйца. Глаза вылезают сами. Девчата поржали и успокоили, заверив, что мои яйца в безопасности до тех пор, пока могу обеспечивать охрану их устриц своим солдатиком.

Зашли в универсам за яичками. На всякий случай прихватили немного водочки. Стрёмно идти на кассу с одной коробкой яиц. Кассир ведь может подумать, что мы нищеёбки какие, голь перекатная. А у нас в карманах премиальные денежки шуршат, так и просят: Пропейте нас! И правда, чем тратить на всякую ерунду, можно потратить с пользой.

Дома у Галки первым делом полезли в ванну все трое. Всем хороша наша каморка, ванны не хватает. А тут есть возможность соблюсти гигиену и санитарию. Потом девчонки жарили яичницу, потом мы пили водку и той яичницей закусывали, а после завалились на широкую Галкину кровать.

И на той кровати девчонки просто изнасиловали меня. Хохочут, сучки

— Вы, татары, триста лет нас ебли, поэтому сейчас мы тебе за всё отмстим. И попробуй показать слабость. Надрочим, перетянем и будем пользоваться.

Нинка так вовсе предложила натолкать мне полный рот их писек. Мы уже были в том состоянии, когда любая дурь проходила на ура. А мне подумалось, что русские и украинцы точно один народ. А объединяющий их силой как раз являются татары. Ибо в стремлении отомстить мне за много вековое владычество татар на Руси, девчата объединили свои усилия и выдумывали такое, что и в сказке не описать. Так сказки же для детей. А кто из взрослых в здравом уме будет рассказывать детям про те непотребства, что мы творили. В квартире не осталось места, где бы мы не поеблись.

Проснулись утром помятые, уставшие, не выспавшиеся. Подумали и решили: Да хуй на неё, на ту работу. Отзвонились, что заболели и не можем прийти. Охранник, на которого мы попали, сказал, что мы не первые больные. Даже сам шефуля сегодня приболел. Что уж говорить про остальных. Тут мы воспряли. Девчата выпнули меня к ближайшему магазину, снабдив списком на целый лист с перечислением необходимых покупок. А когда вернулся, приготовили покушать, накормили, поели сами и сказали, что из этой квартиры меня либо вынесут вперёд ногами, либо мы сейчас же отправляемся в кровать. Я выбрал второе. Жить-то хочется.