Глубокие, старые раны

Привет, читатель. Я здесь, чтобы рассказать тебе историю а ты, очевидно, чтобы её выслушать. Скажем так, что я тут мало что выдумала, скорее это описание личного опыта, от непосредственного участника событий (меня). Получилось не очень-то художественно и штук соответствующих тематике сайта тут не так уж и много... но, они есть. Главное дожить. Быстрее начнём, быстрее закончим, да?

У меня была подруга. Её имя совершенно не играет никакой роли, назовём её Викой. Высокая блондинка, совершенно заурядная девушка. Занималась плаваньем, училась средне, дружила со мной не очень охотно, хоть и знакомы были чуть ли не с детского сада. Не сходились характерами в детстве, а как подросли - вроде бы и нашлось что-то общее. Пусть, я и всегда была в её тени - как галка, рядом с прекрасным лебедем. Быть может, я несколько приукрашаю Викины внешние данные, кто теперь скажет, так это или нет. Да и разницы нет никакой, совершенно, поскольку на фоне неё я чувствовала... кого я обманываю, на фоне неё я была ребёнком. У неё была прекрасная фигура, большая грудь. А я... ну, я писалась в кровать (ну, до четырнадцати лет) и была плоской как штакетина (а вот это не проходит само по себе).

Я то и дело смотрела Вике в рот, а той, ничего не мешало задвинуть меня на второй план, и будто бы забыть про меня, или найти дела на вечер поинтереснее, чем проводить их со мной. Ведь я её всегда прощу, не буду сердиться, и всегда подожду. Да, я такая, сидела дома, занималась книгами, музыкой и прочим, пока её "лучшая", как я думала, подруга вела активную социальную жизнь, оставаясь вечным "планом Б" для неё.

Одним прекрасным, тёплым и даже немного жарким летом, я встретилась с Викой. У нас не было особых планов, мы просто встретились для того чтобы поболтаться неподалёку от местного торгового центра. Там был фудкорт, куча магазинов и прочие штуки, притягивающие местных.

Мне это место не очень нравилось - слишком уж оно контрастировало с окружением - назывался торговый центр "Весна", и находился он почти под мостом в центре города, неподалёку от железной дороги, сортировочных станций, гаражей и складов. Вроде бы и весна, вроде чисто и красиво, а фон у этого всего... удручающий. Куда приятнее было бы выйти из дома и пойти в противоположную сторону. Перейти дорогу, пересечь небольшое поле, уже солидно заросшее кустарником и высокой травой, и вдохнуть запах хвойного леса. Сосны необычайно пахнут, когда стоит зной. Они мягко шепчут тебе всякие приятные вещи, поддаваясь лёгким порывам тёплого ветра, и дают тебе побыть в тени, чего в летний полдень хочется больше всего.

Но, страх одиночества и редкая возможность побыть в компании подруги перебили желание скрыться среди сосен и кочек покрытых мхом и кустами молодой брусники. Я, чувствуя себя не в своей тарелке, плелась за Викой, то и дело одёргивая юбку. А сама же Вика, постоянно встречала по пути каких-то знакомых людей, останавливаясь чтобы перекинуться с ними парой фраз, а я в эти моменты отходила в сторонку, чтобы никому не мешать, и совершенно не глядя на Викиных знакомых. Те никак не интересовались мной а я, в свою очередь, делала вид что меня интересует какой-нибудь дорожный знак, или панельная пятиэтажка, или собственный телефон. Я разблокировала экран и тупо смотрела на иконки главного меню, изредка сдвигая их пальцем, чтобы не чувствовать себя глупо, но из-за этого чувствовала себя ещё более глупой.

А потом, мы добрались до торгового центра. Вика зацепилась за каких-то ребят, стоявших у входа, в тени, совершенно забыв мне сказать о том, что она туда и шла, чтобы встретиться со своим, на тот момент, парнем. Очевидно, я была нужна просто чтобы ей идти было не скучно. Она, и ещё несколько ребят что-то оживлённо обсуждали, а я так, будто осталась в стороне. Их взгляды мельком скользнули по моей задумчивой физиономии и переключились на Вику. Я же, стояла возле двери, прислонившись к стене, ковыряя носком кроссовка плитку под ногами.

— А это кто, с тобой? - Спросил Вику один из парней, кивнув в мою сторону.

— А, это Марго. - Обронила в мою сторону Вика, улыбнувшись как-то... не знаю, снисходительно? Будто бы всем своим видом показывая "ну вот тебе шанс".

— Привет. - Сказала я, подняв правую ладонь, чувствуя себя конченой идиоткой.

Надо было десять минут смотреть себе под ноги, и ждать пока с тобой заговорят, прежде чем поздороваться.

Ребята, уже даже мужчины, громко рассмеялись, и я не поняла над чем конкретной. Мной или ситуацией в целом. Кажется, в тот момент я соображала так сильно, что они должно быть слышали треск исходящий из моей головы. Не зная что сказать, я сделала вид что у меня зазвонил телефон, и приложив его к голове я зашла в ТЦ. Внутри было прохладно, пахло кондиционированным воздухом, который перебивался запахом железной дороги, который я втащила в здание вслед за собой.

— Да, мам. - Сказала я одними губами, оглянувшись на Вику, но мне вслед никто не смотрел.

Медленным шагом, я удалилась подальше от прозрачных дверей и пропав из виду, я обошла эскалатор и вышла из здания через другую дверь. Ускорившись, я перебежала дорогу, и дворами направилась к дому.

"Придумаю что-нибудь. Мама забыла ключи и просила срочно открыть ей дверь", или что-то такое. Если хоть кому-то там было до этого дело. В лицо летела уличная пыль, которую в воздух поднимал ветер, в глазах традиционно щипало, и из носа вот-вот что-нибудь должно было капнуть. Я сжимала в руке телефон, считала шаги, стараясь выкинуть произошедшее из головы, и чувствовала как невольно дрожит подбородок - верный знак того, что нужно скрыться ото всех, как можно скорее.

В общем, достаточно дурацкий эпизод. Вика потом спросила, написав "Вконтакте" куда я делась. Я не стала читать сообщение. Умыла лицо, выпила воды, и закрылась в своей комнате. Включила ноутбук, и строила домики в игре для девочек. Это меня успокаивало и вся эта глупая ситуация потихоньку шла из головы.

Мне было комфортно дома, тут не было Вики и её дурацких мужиков. Стоит отметить, что тот, что приобнимал Вику за талию был достаточно симпатичным. Не так, чтобы он был в моём вкусе, а быть может он просто показался мне симпатичным, на фоне остальных. Их всего было трое, их лиц я не знала.

Ну а вечером, я услышала знакомый звук, как от сообщения "Вконтакте". Ноутбук брошенным стоял на самом краю стола, с закрытой крышкой, доживая последние минуты - я выдернула из него шнур, и забралась в кровать. Тот должен был выключиться сам.

Я думала, что это Вика, пишет мол, хочет извиниться что не предупредила меня днём, что хочет встретиться с парнем. Вздохнув, отложив читалку в сторону, я откопала телефон из складок одеяла, и открыла приложение. И... нет, это была совсем не Вика. Это был новый контакт. На аватарке был какой-то персонаж, который мне был совершенно незнаком. А имя я называть не стану, ну, потому что оно ничего не значит для истории, да и в целом, будет лучше, если не будет никаких персоналий. Скажем, что это был Дима. Дмитрий.

И чтобы не затягивать, этот самый Дима - парень Вики. Он, мол, хотел познакомиться со мной, потому что Вика ему сказала, что я - её лучшая подруга. Было странно читать такое, проснулась какая-то моя внутренняя паранойя.

Сердце гулко стучало в ушах, а пальцы немного дрожали. Наверное, тебе знакомо такое чувство - радостное предвкушение, или наоборот, какой-то прилив адреналина, когда происходит что-то такое, из ряда вон. И это было как раз оно, из ряда вон.

Я вкратце объяснила ему, что мне нужно было сложно убежать по семейным делам, и голова у меня весь день забита была совершенно другим, и вообще я никуда идти не хотела, и Вика, мягко говоря, мне слишком сильно польстила, назначив своей лучшей подругой. Кто-кто а я точно не заслуживала такого статуса. Насчёт всего остального, ложь получилась убедительной, как мне кажется. А с другой стороны - лучше неубедительная ложь, чем "ой я просто вас стесняюсь".

Дима сделал вид что понял наши непростые отношения при помощи пары моих фраз, и мы некоторое время просто переписывались. Он что-то у меня спрашивал, я отвечала, спрашивая в ответ. В общем, ничего необычного, парень как парень. Ну, красивый только. Слюни вроде не пускает, и то хорошо.

Время шло, мы общались. Я пропущу этот кусок лета, и мы сразу ткнёмся в осень, когда начали происходить более интересные события. Это была середина сентября, поздний вечер.

На улице совсем уж разбушевался ветер, мне даже пришлось закрыть окно. Ветки деревьев бесновались в жёлтом свете фонарей, отбрасывая на окна причудливые тени. Я уже была в кровати, смотрела какой-то ролик, на ютубе. Экран перекрыло сообщение от Димы.

Глубоко вздохнув, почувствовав запах табака (мама курила на кухне, перед сном), я потянула "шторку" на себя и открыла сообщение.

Если вкратце, Дима писал о том, что хочет расстаться с Викой и спрашивал у меня - как бы ему лучше это сделать, чтобы она "не устроила сцену". Я немного оторопела от такого вопроса, и... даже не помню. Явно написала что-то вроде "Ничем тебе не могу помочь, разбирайся сам". Я и правда ничем помочь не могла. на что он меня поблагодарил, и больше не писал ничего.

Потом, осень продолжалась. Сентябрь, октябрь, ноябрь. Мы с Димой продолжали общаться, время от времени. Я делилась музыкой, иногда он просил покидать ему каких-нибудь фото, что я делала. Почему-то просил скинуть и мои (?) фото. Я предлагала ему идти смотреть фото Вики, ведь он с ней не расстался по итогу. Ну, а потом да, произошёл ноябрь.

Уж не знаю, что там у них случилось, но Вика каким-то образом, прочла мой и его диалог. Естественно с его страницы, или чёрт знает как. Прочла, судя по всему тщательно и досконально, домотав ажно до августа и раньше. Ну, а Дима, зачем-то не стёр историю сообщений, и там у них произошёл какой-то локальный конфликт, о котором я была не в курсе. Да и обо всём этом я тоже была не в курсе, если что. Это я потом узнала уже, что Вика прочитала все сообщения. Ну, и она мне больше никогда не писала.

А Дима продолжал мне писать, и мы с ним даже встретились зимой. Было холодно, и мы немного погуляли по городу. Он был... странный. Я чувствовала к нему симпатию и какое-то тепло, даже будто бы пыталась сблизиться, невольно пытаясь нащупать его руку рядом со своей. Но её не было. Дима не проявлял никакой инициативы и оставался холоден. Но вот стоило нам разойтись по домам, он начинал мне писать как хороша, и всячески старался угодить, хотя вот плюсов никаких ему от этого не было. Зачем так было стараться - непонятно.

Я вспоминаю его лицо тогда, и оно мне безумно нравится. Но вот его душа, вот эти вот эмоциональные внутренности, были от меня будто бы закрыты. Маленькая дверца не открывалась, когда он смотрел на меня, тем вечером. Было около трёх или четырех часов, солнце уже село, и мы остановились неподалёку от моего дома. Я зашикала, чтобы он шёл домой уже - мне не хотелось, чтобы нас видели вместе возле моего дома. Он сказал что у него ещё есть дела, и домой он не пойдёт. Его взгляд застыл на моём лице. Совершенно холодный, и ничего не выражающий. Я усердно смотрела в ответ. Ветер играл с прядью его волос, зрачки тёмных глаз застыли.

— Ну, давай. - Он хлопнул меня по руке и развернувшись, направился в противоположном направлении.

Я тогда не думала, и мне это казалось прям вот самую малость странным. Мне начало казаться, что я вот, такая вся интересная, раз со мной прикольно просто погулять, поговорить про фотографию, или музыку. Попробовать сфотографировать город с моста вечером, в свете фонарей, или что-то такое. Наверное, я была такой, отдушиной, в мире где современная музыка похожа на какое-то обезьянничанье, а я могла и книжку обсудить, подкинуть что-то интересное, фильм или сериал. Не из чего-то такого, что можно посмотреть в кинотеатре, а что-нибудь старенькое, боже упаси, классическое.

Сидя дома, я так об этом замечталась, расплываясь в глупой улыбке, отражаясь в окне своей комнаты. Я отъехала на стуле из-за стола, и сидела в телефоне, закинув ноги на подоконник. Я так часто делала тогда. Не хотелось сидеть в "большом интернете" а хотелось взять телефон и сидеть в "интернете поменьше". Глядя в окошко. Там виднелся родной, коробкообразный двор из пятиэтажек. Несколько берёз, спиленных тополей. Мерзко-жёлтые фонари, и собственное отражение. Голубоватый свет экрана подсвечивал мою физиономию. Пухлые щёки, пухлые губы, чёрные волосы ниже лопаток, очки. Да нет, губы у меня довольно тонкие. Просто тогда, да и сейчас я их так крашу, что они кажутся крупнее чем есть на самом деле. Глаза да, у меня серые. Иногда голубоватые, мне говорили, если в ясный день в них заглянуть. Но чаще просто серые. Рисовала и рисую возле глаз здоровенные стрелки... Как-то привыкла, теперь всегда что-нибудь да на лице изображу. Но, я немного отвлеклась

Ну, в общем, сидела я у окна, вся такая интересная и загадочная. Воображала, чем же там сейчас занят Дима, нехотя осознавая что в последнее время я посвящала ему слишком уж много мыслей. Меня к нему тянет, а в нём... будто вот, представь океан, тёплый, бирюзовый, шелковистый звук прибоя. А когда ты скидываешь с себя одежду, несёшься к воде, мягкий пляжный песочек превращается в крупные камни, а океан-то оказывается, Северным-Ледовитым. Пихаешь в него ступню, а она немеет. Вот и тут так же.

Когда общаешься с ним в сети - один человек. Встречаешься - другой. Может, он просто стесняется, и мне самой нужно проявить инициативу? Взять за руку, коснуться губами лица... ха! Он выше меня сантиметров на сорок. Только если я рядом табуретку поставлю, то, пожалуй, смогу это сделать, без его на то желания. И тогда, я почему-то решила невзначай задать ему такой вопрос - а что ты, Дима, ко мне чувствуешь? Ты ведёшь себя так странно. Я, кажется, совсем не понимаю тебя.

Дима долго не читал, потом долго молчал. "Поймёшь, со временем", ответил он. Такой ответ меня не устроил, но я не стала больше ничего с этим делать. Хочешь загадок - будут тебе такие ребусы, что ты остатки мозгов на них переломаешь. Отправив недовольный стикер в ответ, я отложила телефон в сторону.

Январь, февраль, март, и апрель.

Мы переписывались, иногда гуляли по городу. Делали фото, друг-друга или просто так. Чем ближе была весна, тем сильнее, казалось, его сердце начинало оттаивать. По крайней мере, мне так казалось. Быть может, за собственной радостью я наделяла его такими чувствами, уж не знаю.

Мы часто уходили от города. Если отойти от моего дома, миновать спорткомплекс и одиноко стоящую гостиницу, дорога петляя уходила в лес, потом выходила к озеру, по высокому склону, много-много поворотов и снова открытое пространство озера, много-много пустынных весенних берегов.

Я очень любила те места. Дима, кажется, тоже. Разговаривал он немного, больше слушая. Я рассказывала ему какие-то дурацкие истории из детства, показывала как лучше сфотографировать озеро, чтобы меньше лишних деталей попало в кадр. Он же, в свою очередь, рассказывал о своём детстве, летнем лагере, в который попал в прошлом году, как его всё достало, и всё такое прочее. Тем, которые касались семьи или друзей он избегал, а я не хотела человека тормошить лишними расспросами.

Спустя несколько таких прогулок, пару гигабайт фотографий, которых мы сделали, сотен кубометров влажного лесного воздуха, которого мы сдышали, мы будто и правда стали ближе. Дима больше не отстранялся от меня, и даже позволил один раз чмокнуть себя в гладкую щёку. Я была довольна, он, вроде бы тоже. Видишь да, как много всякой неопределённости тут? Это вот одно из моих пограничных состояний на то время.

Жар в груди, какая-то полуприбитая бабочка в животе, сменялись острым чувством одиночества, тоски и неопределённости. Я была с ним, и мне было то хорошо, то будто я стою на тонком льду и пытаюсь понять, выдержит ли он меня, ли провалится. Я возвращалась домой, и на душе начинали скрести кошки. От этого непонятного чувства, душу будто выворачивало наизнанку, скручивало как мокрое полотенце. Я не могла понять себя, не знала чего хочу и что мне делать

Я продолжала жить, соблюдала график, диету, старалась читать и проводить время с братом, который был вечно занят и его комната большую часть времени пустовала. А потом, лёд внезапно провалился.

Это было незадолго до моего девятнадцатого дня рождения. Весна ещё никак не могла разделаться с остатками зимы, которая следила так, что снег в тени некоторых домов мог лежать до июня. Мы встретились с Димой в нашем привычном месте - у "подводной лодки".

Это он придумал такое название, для этой условной точки. На торце пятиэтажного дома, была небольшая бетонная лестница для разгрузки товара и вход в магазин. Выглядела она весьма странно. Такой, торчащий из стены бетонный куб, потом ступеньки, и дверь. Дима сказал, что эта странная конструкция напоминает ему подводную лодку. Якобы, когда-то он был в Мурманске, и видел там что-то похожее. Я в детали не вдавалась, но название мне понравилось. Было в нём что-то такое... забавное и немного даже остроумное. Дима когда шутил, никогда не улыбался и иногда было трудно понять, шутит он или говорит всерьёз.

Мы встретились, он меня легко приобнял. Мы немного неловко поболтали о сегодняшнем дне. Вторая половина весны, слякоть высохла, осталась такая, серая пустая разруха. Совершенно непоэтичная пора, но наполненная прекрасными сладкими запахами цветения, которые я старалась вдохнуть полной грудью и как можно дольше не отпускать. А потом, я вцепилась в Димин рукав, и мы медленно побрели привычным маршрутом - дорога, поле, лес, поле. Мы остановились, окинув взглядом высокую желтеющую траву, стоя на мягкой, пружинящей под подошвами земле. Дима, внезапно, коснулся моей руки. Я повернула голову в его сторону и тут же ткнулась в его губы.

Шумно выдохнув, я издала какой-то смешок, то ли стон, я сама не поняла да и он тоже. Так вот, неприметно, наши "отношения" перешли уровнем повыше, если можно так сказать, и к нашим нечастым прогулкам, мы добавили поцелуи. То есть, Дима добавил. Не знаю, решился он или это было какое-то спонтанное желание, на которое не нужно было решаться и оно произошло само собой. И мы, так же продолжали бродить по знакомым укромным местам. Потом, он принёс сигареты, и возле поля, мы сидели на стволе поваленного дерева. Я затягивалась дымом, а он вдыхал его через мои губы. Мой взгляд туманился, сердце кипело, дрожали руки и говорить было тяжело. Голос был тихим, дрожащим и хриплым. Зрачки беспорядочно блуждали по тихим окрестностям, подмечая всякие детали, вроде молодых сосен, темноты начинающегося после дренажной канавы леса, падающие с сосновых веток шишек и иголок, что путались в волосах.

Мне становилось холодно, и бросив окурки в тёмную воду, мы направились в сторону города. Как назло, я была одета достаточно легко, наивно поверив термометру на кухонном окне - тот говорил что сейчас плюс-десять. Ветер, закрадывающийся под кофту, говорил что он не согласен с этим значением и готов был его немного изменить. Меня пробила мелкая дрожь.

Дима заметил это, и предложил зайти к нему согреться. Ещё с неделю назад, он говорил о том, что его отец уехал на несколько недель и оставил ему ключ от своей квартиры, чтобы тот заходил и проверял время от времени, всё ли в порядке. Родители Димы жили отдельно, да. Квартира его отца, находилась в угловом доме, на первом этаже, в самом углу моего микрорайона.

Отказывать я не стала, ибо и правда чувствовала что близка к тому, чтобы заболеть. А Дима вёл меня за собой.

Он открыл домофон, мы поднялись по короткой лестнице, и я вошла в приветливо-открывшуюся дверь. Внутри, всё было обычно. Обычная прихожая, узкий коридор с двумя дверьми - туалет и ванная, прямо по коридору - кухня. Справа была просторная гостиная, и в обоих её углах были двери. За одной была спальня, а за другой какая-то кладовка, или что-то вроде того.

Ковёр на полу, почти голые стены, за исключением серванта, с местом под телевизор, на котором не было самого телевизора.

Я разулась и Дима предложил чай. Пока он шумел на кухне, я вымыла руки, мельком глянув на собственное отражение, смахнула со скулы отвалившуюся ресничку. Потом, обошла комнаты, выглядывая в окна, представляя как это - тут жить. Я часто так делаю, оказавшись в незнакомых местах. Мельком заглянула в спальню, но и там ничего особенного не было - старая заправленная кровать на пружинах (не думала, что у кого-то такие ещё есть) с металлическим изголовьем. Большой тёмный шкаф, занавешенное окно, старомодная люстра, с такими прозрачными пластмассовыми висюльками. Коричневый пол, и небольшой коврик возле кровати.

Взяв предложенный чай, я устроилась на диване в зале, поближе к батарее, и отогревая руки об чашку, спрашивала у Димы про его отца. Тот, ожидаемо, отвечал неохотно, рассказав только о том, что раньше это была квартира его бабушки, и в отсутсвие отца, он тут иногда живёт, или проводит время с "пацанами". Я подавила в себе смешок.

Потом, мы курили на кухне. Хоть в квартире и был балкон - там было слишком холодно. Я стояла прислонившись к подоконнику, Дима стоял передо мной. Склонившись, он поцеловал меня в щёку, затем в шею, ключицу. Я выронила сигарету в пепельницу, в виде обрезанной наполовину банки кока-колы. Это было неожиданно да и... достаточно приятно. Мурашки, бабочки, всё такое.

Ну, и тогда всё произошло.

Я даже почему-то не стеснялась, и вела себя и чувствовала так, будто всё... ну, естественно. Будто так и должно быть. Мы сделали это на том диване в зале, напротив книжного шкафа, где был роутер, провода, какие-то комнатные цветы. А Дима вцепился мне в шею, я стянула с него футболку. Он был такой... рельефный. Нет, не накачанный как те ребята со штангами и прочим. Нет, он был совершенно обычным, но у его тела был такой, да, рельеф. Я прикасалась к нему, гладила. На мне оставалось только бельё и я спросила про "защиту".

Дима слез с кровати, запутавшись в брюках, и из той маленькой спальни принёс маленькую фиолетовую коробочку, зашуршав. Прикрыв глаза, я не мешала снимать с себя остатки одежды и осталась перед ним совершенно голая. Да, он был первым, и да, я видела как это всё бывает... мы все в одном и том же интернете живём. Никаких секретов тут для меня не было. Я видела его целиком, и мне он не показался большим или маленьким. Обычный, наверное. Дима какое-то время не мог надеть презерватив, а я тупо смотрела в потолок. А потом, он опустился на меня, я почувствовала жар, давление, такой лёгкий укол, будто небольшая режущая боль и... всё. Всё было - естественно. Будто так и должно было быть.

Видимо, к этому моменту, я была готова во всех смыслах, хоть и не планировала этого прямо сейчас. Я не задавалась вопросом, откуда в этой квартире вообще взялась коробка с презервативами, и почему мы пришли именно сюда. Какие-то совпадения, которые ничего не значили для меня, в тот момент. Тогда, я чувствовала его горячее дыхание на своей шее, обхватывала его ногами, и гладила спину. Внутри меня, он двигался то медленно, сбавляя темп, потом снова набирая его.

И я думала мельком, что "это не так уж и плохо, для первого раза", вспоминая всякие дурацкие истории, которые я слышала от девушек или читала в интернете. Ну и обращала внимание на то, что за процессом я вообще никак не слежу, да и участвовала я в нём слабо, да и непросто это, когда ты - снизу. Нет, это было приятно, необычно. Бабочки улетели, остались мурашки, разливающееся по телу тепло и целый букет каких-то неизвестных чувств и эмоций.

Я хоть и была погружена в свои мысли, но и из реальности я не выпала - слышала как скрипит подлокотник дивана, в который я уткнулась головой, как сбивчиво дышит Дима, вдалеке за окнами шумит дорога. Серый дневной свет лениво проникал в комнату. Губы пересохли а язык приклеился к нёбу - кажется, моё дыхание тоже сбилось.

Дима закончил. Какое-то время он оставался во мне, тяжело дыша, а потом сел рядом. Я опустила ноги, и просто лежала, зачем-то прикрывая себя руками. Будто, какая-то неловкость вернулась, когда пожар в груди поутих. Не глядя на меня, Дима встал, взяв свой телефон с дивана и вышел из комнаты, я подумала что он пошёл в ванную. Немного полежав на спине, я осторожно села, начала одеваться. Всё было каким-то липким, мне было не очень комфортно, но я не хотела напрашиваться в душ. Сначала я натянула футболку, трусы, кофту, брюки. Лифчик я скомкала и убрала в карман кофты. Привыкая к необычным ощущениям, я сделала несколько шагов в сторону прихожей - Дима всё ещё стоял там, держа в руках телефон. Он всё ещё был голым, и я хихикнув спросила:

— А ты чего, заблудился?

— Ага. - Только ответил он, и зашёл в ванную.

Провожать он меня не стал. Я ушла сама. Мне было как-то трудно там находится, такие чувства были странные. Вроде бы всё и хорошо, а с другой стороны что-то не так. Вернувшись домой, я сразу сходила в душ, отмывшись, и какое-то время просто стояла под струёй воды. Там, в этом самом женском "низу", было... необычно. Какое-то тянущее чувство, которое вроде и жить не мешало, но регулярно о себе напоминало. Поковыряв интернет, я успокоилась, прочитав что после первого раза это в общем-то нормально.

Ну, а дальше всё было как обычно - я продолжала учиться, переписка с Димой как-то ослабела. Он не писал ничего, а меня преследовало ощущение что я что-то делала не так, но стеснялась его об этом спросить. Воспоминания о первой близости были не такими уж яркими, будто бы мой организм её хотел, а мозг - нет, и поспешил выкинуть это из памяти, как что-то ненужное. Мне было даже немного за это обидно - важное событие, всё-таки, хотя казалось, что не с самым важным человеком.

Дима выглядел так и вёл себя так, будто это... ну вот он будто всё это делал, чтобы просто это делать. Встречался со мной, первые шаги, секс. Как робот какой-то. Без эмоций совершенно, будто ему мама или папа сказали - найди себе девушку. Вот, он нашёл. Ну и всё. А что с ней дальше делать - чёрт его знает. Я, конечно, тоже хороша.

Переключилась на другие вещи и воспоминания уже как-то ослабели, и чувств будто бы уже не осталось. Приятный, красивый. Но не более того. Про семью - рассказывал мало, про свои отношения с Викой - тоже. Ну а если "кстатиоптичках" - Вика внезапно объявилась. Ну как, просто неожиданно мне написала. Мы поздоровались, она поинтересовалась моими делами. Я как-то так, урывками ответила, без особого интереса. После этого она больше ничего не писала мне. Ну а я, как дура, почувствовала какое-то своё превосходство. Вот мол, Вичка-истеричка, ты вся такая из себя, а твой парень-то, у меня.

Ну, потом-то конечно оказалось что всё совсем наоборот, но тогда я чувствовала какой-то лёгкий триумф. Вот, я самоутвердилась.

Некоторое время спустя, объявился и Дима. Тоже интересовался всё ли в порядке и можем ли мы встретиться у него снова. Я же, внутри не чувствовала вообще никакого желания близости с ним больше. Я предложила погулять, как мы всегда это делали, но его это не устроило. В смешанных чувствах я подумала, что может всё-таки зря я его задвигаю. Он же мне ничего плохого не сделал. Ну ведёт себя странно, но кто из нас всех тут совершенно нормален и стабилен? Общаемся мы уже достаточно давно, и чего ради? Чтобы всё сейчас вот так вот глупо развалилось? Не смотря на всю отчуждённость, мне нравились эти странные отношения и я всегда думала, что бросить и разрушить всё легко, но лучше будет попробовать починить, так ведь?

С такой тяжёлой головой я долго не могла уснуть. Брала в руки и убирала телефон. Постоянно ворочалась, было жарко, потом я замёрзла. Уснуть помогла песня Thе сurе, которую я поставила на повтор в наушниках. В итоге, вырубилась почти сразу.

Ну, а на следующий день Дима снова написал. Его немногословное сообщение содержало несколько моих фотографий, в... так сказать, наиболее уязвимом виде. По всей видимости, в той гостиной, среди роутеров и проводов, стояла небольшая домашняя камера. Фотографии были снимками экрана из приложения для управления камерой.

На снимках, я лежу на диване, с раздвинутыми ногами. На нескольких последущих, уже после случившегося, я одевающаяся, согнувшись, и повернувшаяся лицом к "фотографу". На последней лицо размылось, но было понятно, что это я. Если усреднить, из всех снимков, при желании, можно было бы собрать полную модель моего тела. Те снимки с камеры, не отличались прям высочайшей детализацией, но я и тогда прекрасно понимала, что это всего-лишь один кадр с таймлайна

В общем, я тогда немного опешила, ну оно и понятное дело - что это вообще такое и зачем так делать. "И чё"? - только ответила ему я. Сообщение было прочитано, он молчал. Я задумчиво полистала ленту, вернувшись обратно к диалогу.

"Я могу отправить это твоему брату, твоим родственникам, выложить в группу школы, раскидать в комментариях в городской группе и отправлять желающим интересующие их кадры, со ссылкой на твою страницу, адресом, телефоном".

Ну, тогда я успела только подскочить к раковине, как утренний кофе молниеносно меня оставил. Я долго кашляла, согнувшись, потом оттирала волосы. Потом просто стояла у раковины, глядя в стену. Поворачиваться обратно мне совершенно не хотелось - телефон я бросила на столе.

Набрав стакан воды, я хотела сделать несколько глотков, но ощутила очередной спазм, оставив стакан стоять у раковины.

Убрав волосы с лица, я села за стол, лихорадочно соображая. Я не бывала в таких ситуациях, ха, да покажи мне тех кто бывал. Может обратиться в полицию? Не знаю. Ничего не делать? А что тут можно сделать? Я... положила голову на стол. Мысли будто рассыпались по нему. Я думала-думала, но ничего придумать не могла. Все казалось бессмысленным. Ну вот, я ничего не буду делать и он исполнит свою угрозу. Пойду в полицию - он исполнит свою угрозу. Быть может, его заблокируют, арестуют, посадят в тюрьму, я не знаю. А всё что он выложит - там и останется. В интернете же ничего не исчезает бесследно, как мы помним. Кто-то что-нибудь да сохранит. Какой-нибудь ушлый до внимания паблик об этом напишет, что привлечёт ещё больше внимания к этому событию. И даже если ничего не случится страшного - все кто об этом знали, будут знать меня по этим фоткам. Придумают обидную рифму к моему имени и... и что?

Эх, знала бы тогда, что в любом случае в этом городе после школы не задержусь - наверное ничего и не стала бы делать. На кухонном столе я и задремала. Что-то мне даже успело такое короткое присниться... наверное, всё дело в том, что кофе я так и не выпила, в итоге.

Просыпалась я тяжело - тяжесть бытия навалилась на меня. Тёмные мысли наполнили голову. "Мне нужно идти в полицию", подумала я. Сделать скриншоты сообщений, и идти. Чёрт с ним, что кто-то узнает... я предупрежу... ну да. Предупрежу, ага! Скажу маме что? Брату? Ребят, я тут трахалась с одним парнем, и он угрожает выложить мои фото, как вам идея?

Взяв телефон в руки, я открыла диалог с Димой, но он был уже чистым. Или он читал мои мысли, либо я долго соображала, но видимо, он сообщения удалил. То есть, сделать скрин у меня уже не выйдет. Идею о том, чтобы удалить свою страницу и предпредить родственников, я пока даже не рассматривала.

Я хотела написать Диме, просто чтобы хотя бы понять чего он хочет. Что, денег что-ли? Через пару минут я поняла, что он меня заблокировал в ВК, и я даже не могла ему ничего написать.

День был тяжёлый. Я не могла отвлечься, в голову лезли дурные мысли. Настроение, естественно, было никаким. Хуже всего, было когда мама пришла с работы и брат. Надо было вести себя естественно, будто ничего не случилось, но меня мутило. Я не могла есть, не могла смотреть им в глаза и даже пить не хотела. Мне просто хотелось спрятаться в одеяле, и больше никогда из него не вылезать. Это самое ужасное чувство на свете, когда ты просыпаешься и вспоминаешь детали того, что случилось. Противоположное тому, когда тебе снится плохой сон, и ты просыпаешься с облегчением. Вот тут было всё наоборот, я забывалась беспокойным сном, просыпалась, плакала. Кажется, я себя так извела, что вечером просто вырубилась без памяти.

Всё дальнейшее общение с Димой мы вели в телеграме. Свои требования он изложил довольно чётко, как и условия их выполнения. Естественно, в секретном чате, без упоминания чего-либо, и возможности сделать снимок экрана. Я читала это, меня немного трясло. Но потом, я почему-то вдруг подумала, что это не так уж и плохо. Это была нехорошая мысль, но рассудок отчаянно не хотел её прогонять. Ну, и воскресным вечером я пришла в ту же квартиру. Дверь открыл Дима, я молча вошла, не глядя на него. В груди было совершенно пусто. Ни бабочек, ни пожаров. Будто из меня вынули что-то, и вместо этого вставили кусок льда. Мои руки были под стать сердцу - ледяные. Рассудок отрицательными температурами похвастаться не мог. Я вообще плохо понимала что делала. Мозг даже не подкидывал идей убежать - бежать было некуда да и поздно. Бежать надо было тогда, и не приближаться к этой мутной истории вообще. Но нет, я самоутверждалась, и вот где оказалась.

В общем, Дима отвёл меня в маленькую спальню и усадил на кровать, как куклу. Я себя ей и ощущала. Не только сейчас, а ещё и потом, некоторое время. Боже, как же тяжело это вспоминать.

Диму этим вечером я больше не видела. Он только зашёл в спальню ещё раз, и оставил на кровати розовую коробочку и какой-то тюбик. Я в общем-то догадывалась что это такое, и что со мной буут делать, что скрывать тут. Да и ты, я думаю уже понял всё, пока я тупо пялилась на надпись "In timе" на коробочке. Вот написала это название, посмотрела на него и поняла что это было вообще не про время. Ха.

Этот первый раз был таким, как сказал первый парень "пробным". Сам Дима, насколько я поняла, вообще тогда ушёл из квартиры. Тут оставались только я и двое тех его друзей. Что болтали с Викой, возле того торгового центра, с глупым названием и странным расположением, если ты помнишь.

Когда он вошёл, скрипнув дверью, в моей груди всё сжалось. Слёзы потекли сами, и я спрятала лицо в ладонях.

— Ну ёб твою... - Парня звали Женя. Он был выше Димы, шире в плечах. Короткостриженный, смуглый, выглядел сильно старше его.

Моё тело сотрясалось в рыданиях, и всхлипах. Началась такая знаешь, форменная истерика, только немного пассивная. Это я сейчас более-менее ясно соображаю, а вот тогда... тогда прям было вообще тяжело. Ну, что я объясняю. Чувство бессилия, обречённости, неизбежности. Пути назад уже не было.

Женя сел рядом со мной, и коснулся моего плеча. Меня передёрнуло. Это была скорее какая-то условная реакция, потому что мне никто из них не казался каким-то уродом, никто не был противен, именно с точки зрения внешности. Люди как люди.

— Тебе может воды принести? - Спросил Женя, продолжая гладить меня по плечу.

Почувствовав как сжалось горло, я замотала головой.

Какое-то время мы сидели молча. Истерика кончалась слёзы высыхали и я опустила руки, глядя перед собой.

— Умоешься? - Снова спросил Женя.

Я опять мотнула головой.

— Ну смотри, потом я тебя уже никуда не пущу. - Сказал он, вставая. - Раздевайся, или так и будешь сидеть?

Я предпочла бы просто сидеть, но громко сглотнув, приподнялась, и стянула с себя весь низ, дрожащими руками аккуратно сложив, и положила на край кровати. Как чайка, что чистит перья, зная что от хищника ей уже не улететь.

— И эту штуку тоже сними. - Мужчина стоял передо мной с голым торсом, в одних трусах.

Нехотя, я стянула с себя кофту, и так же аккуратно сложив, оставила рядом.

— Встань, посмотрю хоть на тебя.

Я встала на холодный пол, и Женя рукой повернул меня к себе спиной, которой я почувствовала горячий взгляд. Прикрываясь руками, я жмурилась, не зная чего и ждать, но он только провёл рукой по спине, спустившись ниже. Боже, почему он себя так естественно ведёт? Сколько у него раз такое вообще было?

— Ну ладно, давай ложись. - Он подтолкнул меня к кровати.

— Как? - Спросила я, себе под нос.

— На спину. - Женя за моей спиной избавился от остатков одежды.

Я осторожно легла, скрипнув кроватью, и прикрылась руками, пока мужчина взбирался на кровать следом за мной, вскрывая упаковку презервативов. Я старалась не смотреть на... ну, ты понял. И хоть моё аналитическое мышление тогда работало весьма слабо, я понимала что он сильно больше Димы. И возможно, мы сейчас столкнёмся с проблемами - прикрывая себя рукой, я понимала что совершенно суха.

— Дай мне... - Я указала пальцами на тюбик, который норовил скрыться в складках покрывала.

Выдавив холодное и склизское вещество на пальцы, я обильно смазала себя, хоть и была уверена, что мне это вообще не поможет. Я не чувствовала возбуждения, и как таковой страх прошёл. Осталось только безразличие, сдабриваемое желанием облегчить свои страдания. Даже контакт холодной жидкости с кожей не доставил мне особого дискомфорта. Думаю, я просто слишком перенервничала.

В общем, "пробный" раз был совершенно неудачным. Для меня-то уж точно, а для Жени только по-началу. У него были какие-то проблемы с эрекцией и у него постоянно всё падало, от этого проникновение сильно затянулось. Правдами и неправдами, с руками и лубрикантом, он в меня таки попал. Это было вообще не так, как в первый раз. Ну и у меня не было особого выбора. Нет, ну может и был, просто он не был бы так прост, как то, к чему я пришла в итоге.

Сначала он был мягким, потом постепенно твердел, пока не начал доставлять мне дискомфорт. Я как раз там, после Димы читала о различных способах травмировать влагалище, и вот тут был прям роскошный выбор, если сверяться с описанием способов. Выбирай совершенно любой, подходит всё.

И да, забыла сказать, что после того как я себя намазала той штукой, я опять закрыла лицо руками, и повернула голову на бок. Моего "партнёра" это несколько смущало, и он пытался отнять руку от лица, но увидев опять слёзы, что-то буркнул и оставил попытки.

Время тянулось как латексное изделие. Видимо, обстановка и моё состояние совершенно не располагали к какому-либо эротизму, и какой-нибудь хоть немного здоровой обстановке, и Женя долго не кончал. Спустя столько времени я понимаю, что мужчина может да, и вообще никак не закончить, если что-то будет не так, и Женя не смог. Он вытащил из меня член, снял резинку и начал совершать ритмичные движения рукой, а я с отсутствующим видом лежала, глядя сквозь пальцы на тёмный платяной шкаф, на котором стояла камера.

Та же самая или уже какая-то другая, было совершенно неважно. Я совершала ошибку за ошибкой, ещё с того момента, когда после встречи у ТЦ начала отвечать на Димины сообщения. Сейчас же, я закопала себя ещё глубже, предоставив дополнительную кучу компромата на саму себя. Я не могла разглядеть лампочек на камере, и не знала работает ли она, хоть и была уверена что работает. Иначе, какой в этом всём был вообще смысл.

Постояв некоторое время, Женя с громким вздохом вздохом кончил. Горячие капли брызнули мне на живот. Странный запах, да? Аккуратно приподняв голову, я оглядела "плоды" его стараний - белёсая жидкость стекала мне в пупок, скатывалась полупрозрачными каплями на кровать.

Жена встал на пол, и оглядев меня ещё раз, начал одеваться.

— У тебя там это, кровь. - Бросил он невзначай.

Я провела рукой там, но не ощутила ничего необычного. Всё уже высохло. Мне хотелось домой и спать.

Телефон остался где-то в одежде, и я даже не могла посмотреть на часы. Сев на кровати, я потёрла лицо и губы. Хотелось уйти, но условия есть условия. Своим визитом я на них согласилась.

И кто бы что не говорил, но польза от порнографии всё же существует - я хотя бы примерно понимала, что надо делать и как себя вести.

Я была совершенно спокойна уже. Немного устали ноги от статичного и не самого удобного положения. Смущения не было. Ну, Женя смущался сильно больше, и мне парадоксальным образом было даже немного весело. Наверное, это тоже какой-то вид истерики. Взяв кофту, я вышла из комнаты, направившись в ванную.

Как могла, подмылась у раковины, сделала несколько глотков воды прямо из под крана.

В комнате, меня ждал Антон. Его лицо казалось мне смутно знакомым. Город маленький, в этом нет ничего удивительного, само собой. Но лично и даже через знакомых, мы знакомы не были.

С ним всё было немного сложнее. Он не пошёл Жениным путём, да и Димин тоже его не привлекал. Как происходил оральный секс, я примерно себе представляла. Ну и видела, само собой.

Какое-то время я колебалась, мужчина вздрагивал от прикосновения холодных рук. Я же, пыталась тактильно всё изучить, как вообще этой штукой пользоваться - сдвигала плоть, изучала реакцию на прикосновения. Когда Антон лёг на кровати и широко развёл ноги, между которыми скромно устроилась я, взяв его член в руку, и оголив головку, я лизнула её. Потом ещё раз и ещё. Потом он полностью оказался у меня во рту.

"Вот значит, как это" - думала я, двигая головой, скользя губами по бархатистой коже. Антон тяжело дышал, и вроде даже расслабился. Я несколько раз останавливала его попытку прижать свою голову к его паху, но он продолжал держать мои волосы и двигал тазом. Не смотря на реакцию мужчины, процесс показался мне довольно скучным.

Перед эякуляцией я выпустила его изо рта, и просто двигала рукой быстрее. Антон, видимо, принял мою волю и никак эту ситуацию не прокомментировал. Вымыв руки с мылом на кухне, прополоскав рот, я вернулась в спальню и оделась. Времени прошло около двух часов, хотя казалось - вечность.

Взяв на подоконнике сигарету из пачки, я закурила. Мужчины о чём-то разговаривали негромко, будто обсуждали что-то совершенно не имеющего ко мне отношения.

Через некоторое время, они зашли на кухню. Они оба курили, стояли рядом со мной. В моём присутствии они молчали.

Женя вызвался меня проводить, но не до самого дома, а только до его угла, чтобы никому не попадаться на глаза. Он попрощался, а я молча пошла к подъезду.

Дома же, я ещё раз вымыла лицо, руки, всю себя целиком. Хотелось просто сожрать кусок мыла, чтобы избавиться от гадостного чувства внутри. Но, зато вечером я смогла поесть, первый раз за два дня. И засыпая, прокручивая в голове детали произошедшего, я вообще не знала что думать. Было какое-то смятение, обречённость. Но вместе с тем и какое-то облегчение. Ну правда. Да это плохие мысли, но они вроде не так уж плохо выглядят. Правда сильно старше, чем когда я их встретила впервые, но я тогда не особо думала об окружающих людях. Только о себе.

Может они, не самые плохие люди, да же? С очень своеобразным подходам к знакомствам но всё же. В общем, тогда я засыпала с мыслью, что всё было нормально. На душе было спокойнее.

Разумеется, я не буду описывать каждую нашу встречу, я их и не помню даже всех. Тут-то, весьма условно обрисовала события, хоть и подробностей было достаточно. Не уверена, что читать это в целом было приятно, а уж проецировать на себя или ещё кого... боже упаси.

В общем, друзьями-то мы не стали, хоть я к этому и не особо стремилась. В присутствии них, я старалась вообще не разговаривать много без необходимости. Дима меня много о чём предупреждал. Сам же он, был как тень. Появлялся, наводил порядок, брал деньги у "партнёров", покупал то что они просили. На меня он даже не смотрел. Редко такое было, когда во время "встреч", Дима был в квартире. За всё время, он пару раз заглядывал в ту, маленькую комнату и выходил.

Про этих двоих - сказать особо нечего. Где-то работали, не рассказывали а я не спрашивала. Никто меня не обижал, и я даже чувствовала себя в безопасности. Секс с ними стал привычным. Оргазмов у меня, конечно, не было, пока мы встречались в той квартире. Но на вторую-третью встречу, я уже была более-менее расслабленой, не дёргалась и не ревела. Казалось, что ко мне относились с пониманием.

Никаких извращений никто не вытворял. Антон предлагал сделать это втроём, Женя всё время отказывался, мотивируя тем что "не хочет видеть его хер". Я тогда издала короткий смешок.

Думаю, что моя личность начала немного меняться. Ну, это естественное событие, когда оказываешься в непростой ситуации - немного меняешься. Дома говорили что я стала "какой-то другой". Адаптировалась к новым условиям, а так, если смотреть глобально - вообще ничего не поменялось.

Когда наступило лето, Дима сказал что его отец вернулся, и встречаться нам будет негде. Я тогда не поняла свою эмоцию. Как будто бы даже немного расстроилась. Но потом испытала облегчение и успокоилась. Да, я изменилась, в тех рамках, в которых оказалась.

Когда стало тепло, несколько раз мы ездили на озеро, вчетвером. Тогда в моей жизни появился и алкоголь. Он изменил многое в моём восприятии и отношение к происходящему. Любимым напитком у ребят был "балантайнс" смешанный с колой в пропорции 1:1.

В первую очередь они давали его мне, а потом уже пили сами. От выпитого мне становилось хорошо, и как-то тепло и спокойно. Я расслаблялась, становилась более раскрепощённой. Даже сама инициировала секс, пару раз. Чувствовала себя "своей".

Да, я тут была не по своей воле, но теперь начала получать удовольствие, стала нужна. Да и была своей, в общем-то. Тогда, летом, где-то в недалеко от моей дачи, на безлюдном пляже, мы попробовали "тройничок". Таких мест у нас много, едь к любому озеру за городом, обязательно найдёшь какое-нибудь уютное место под солнцем, с выходом к воде. Вот и там было такое. Широкая "коса", заросшая берёзами, нулевая видимость с другого берега, и общая удалённость от населённых пунктов, с отсутствием комаров сделало это место идеальным.

Прилично набравшись, я приставала к Антону, стягивая с него плавки, да и свой купальник я сняла. Дима с отсутствующим видом сидел на берегу, и тоже пил, Женя не пил, потому что был за рулём, а мы с Антоном были одинаково "хороши" уже.

Понимая к чему идёт дело, Женя подошёл к Диме, толкнул его в нашу сторону, а сам уселся на "топляк" выброшенный на берег, и о чём-то глубоко задумался, судя по всему.

Ну а мы втроём устроились сначала возле багажника, прямо на песке.

Я стояла на коленях, прям как в тех самых фильмах, которые когда-то украдкой посматривала по вечерам. Дима с Антоном возвышались надо мной, совершенно голые. Я брала их в рот по-очереди, лаская руками обоих. Они твердели, приходя к более презентабельному виду. И это уже было не так скучно как в первый раз. Мужчины о чём-то переговаривались, я втягивала в себя их члены, чмокая, шумно выпуская воздух, слюна капала с подбородка. Они поочерёдно поправляли мои волосы, тёплый ветер ласкал наши обнажённые тела, где-то позади шумели волны, кричали чайки. Антон склонялся, рукой поглаживая мою грудь, Дима держал за шею.

Потом перебрались на заднее сиденье. Дима сидел, сзади был Антон. Кажется, тогда я впервые испытала оргазм. Странные обстоятельства, да. Совсем уж как-то всё неправославно.

Я взвизгнула, когда Антон начал двигаться так быстро, что его пах шлёпал по моему заду с такой громкостью, что казалось, этот звук отражается от соседнего берега. Он сжимал мои ягодицы, шумно дышал, пот с его груди капал мне на спину. Будто этого было мало, он ещё несколько раз шлёпнул меня по заду широкой, горячей ладонью.

Дима затыкал мне рот своим членом, и я могла только глухо мычать в такт фрикциям. Я чувствовала вкус его смазки, чем-то тёплым он оседал на языке, и я благодарно её глотала, вместе со слюной. Сам Дима был безмолвен, будто бы даже не дышал, и казалось, что он даже не смотрит на меня. Будто ему совершенно безразлично происходящее. Он не убирал руку с моей шеи, но так и не смог кончить.

Когда это сделал Антон, содрогнувшись, и ещё раз шлёпнув меня, Дима вытащил член из моего рта, и начал тереть его, прижимая к моему лицу.

Видимо, мой пьяный минет оказался не таким хорошим как я представляла, и через пару десятков секунд, он выстрелил спермой мне на щёку.

Я умылась стоя голой в озере, там где было примерно по колено. Песок нежно ласкал ступни, ветер трепал волосы. Плавать мне не хотелось совершенно, поэтому я просто немного обтёрла себя сырыми руками, чтобы более-менее прийти в себя.

Потом был Женя. Он сел на заднее сиденье, посадив меня сверху. Смазки надо было много, потому что я была уже сухой, было больно, как в первый раз. Мы несколько раз останавливались но потом всё уже было хорошо. Я стонала, прижималась грудью к его лицу, кончила ещё раз, и он вслед за мной. Мне чертовски нравился именно его член и именно его руки на моём заду.

Потом, мы просто сидели на песке. Я старалась не уснуть, потому что после выпитого меня немного шатало и клонило в сон. Я сказала что мне нельзя домой в таком виде. Они отнеслись с пониманием.

Вот, у меня целых три мужчины, и они готовы меня защищать. Пиздец как неправильно у меня работала голова, с точки зрения морали и этики, но тут видишь... такой, стокгольмский синдром, местного пошиба. Я приспособилась и приспособилась быстро. Тут так много вступлений к этому всему было, только ради одной цели - показать как я менялась. Как я к этому пришла, к тому вот месту, где я была. Началом, служит та точка, где я иду с Викой к ТЦ и стараюсь не пересечься с незакомыми дяденьками взглядами. Логической серединой - где я совокупляюсь с тремя этими же дяденьками на безлюдном пляже, жарким днём в конце июня, пьяная, с сигаретой в губах, при этом чувстуя себя совершенно превосходно.

Я никак не пытаюсь оправдаться... нет, я только и делаю, что пытаюсь себя оправдать. Я ведь понимаю, как это выглядит, как это читается. Так я это и пишу, показывая ситуацию так, как я её видела, как я в ней была и чувствовала себя. Вы можете думать об этом что хочешь, разумеется. Я не могу никого заставить.

В любом случае, факты остаются фактами и мне это нравилось. Даже сейчас, сидя с ноутбуком, ночью, думая об этом, наверное, мне хотелось бы туда вернуться, ненадолго. В "ту" себя. И я понимаю, что это очень неправильно. Это противоречит моему характеру, моему воспитанию, да и вообще нормам морали, наверное. Но я стала вот такой.

Летом мы встречались часто, периодически куда-то выезжая все вместе. Дима иногда составлял компанию, иногда его не было. В сентябре я узнала что Женя женат, и у него есть ребёнок. Дача его родителей находилась относительно недалеко от моей, и возможно, я его даже видела мельком, хоть и не помнила этого.

Вообще, какие-то очень странные отношения связывали этих троих.

Дима не особо общался с мужчинами. Те двое были сильно старше него, но не приходились ему родственниками, а он у них был такой, "на побегушках". Очевидно, что я ничего не знала, находясь в своём замкнутом круге. Да и незачем мне это было знать. Не смотря ни на что, они трое относились ко мне хорошо. И я, из того вот чёрного гадкого утёнка, стала прекрасным чёрным лебедем, одной весной. Самообман? Ну, я так чувствовала. А на деле да. Я была всё той же, только мне это придало какой-то уверенности в себе. Я не стеснялась людей больше, не боялась смотреть в глаза незнакомцам.

Дома я всем говорила что провожу время с подругами, постоянно отвечала на телефон если то требовалось. В общем, они что-то подозревали, но не понимали что конкретно им нужно подозревать. Я просто изменила коренным образом свой образ жизни, перестала сидеть дома постоянно. А когда была дома, уже особо и не включала ноутбук, чаще смотрелась в зеркало.

В августе и сентябре, когда стало холодать, мы уже редко куда-то выбирались. В основном, за мной заезжал Женя, один или с Антоном. Мы ехали к междугородной трассе, на выезде из города, и сворачивали в лес. Зимой там была лыжная трасса, а летом она пустовала. Из-за близости дороги грибников там не водилось, а случайные прохожие в такую глушь не забирались. Из машины выходили мы только пару раз, когда "прелюдия" немного затянулась, и мы с Женей просто устали сидеть. Я коленками вставала на заднее сиденье, а он был сзади. Проблем с проникновением у него больше не бывало, и в сексуальном плане он казался мне наиболее привлекательным. Потом уже шёл Антон а потом Дима. Что-то было такое в Жене. Я знала что он уже отец, женат и меня это как-то черезчур сильно заводило. Раньше наоборот, он мне казался таким, немного смешным, а сейчас всё сильно поменялось, и оргазмы у меня с ним были чаще всего.

Конечно, бывали дни когда мне вообще ничего не хотелось, когда были месячные или я чувствовала себя не очень хорошо. Связь со мной поддерживал только Дима, с остальными я не общалась через телефон. Дима обычно писал куда подойти и кто меня заберёт. В основном, это был Женя, иногда с Антоном. Пару раз эти заезды совпадали с месячными, и решать вопрос мне приходилось ртом. С семяизвержением проблем у меня так же более не было - всё оставалось у меня во рту, пока я не сплёвывала в окошко. Так было чище. Антона это обижало, по какой-то причине, но я стояла на своём. Хотя, если бы он стал как-то агрессивно меня заставлять, думаю, я согласилась бы и проглотить.

Когда он был вдвоём с Женей, последний обычно выходил из машины и стоял рядом, пока мы делали "дела". Почему-то он всегда предпочитал быть вторым, и никогда не делал этого одновременно с Антоном.

Всё это могло продолжаться так и дальше, вплоть до самых морозов. Но вот в какой-то совсем холодный сентябрьский день, мы неожиданно собрались дома у Жени. Я как раз тогда и узнала что он женат и с детьми. Он сам меня забрал.

Мы ехали молча, и он вдруг спросил - если бы об этом кто-нибудь узнал бы, о наших встречах, сказала бы ли я, что всё происходило по моему согласию?

Я кивнула.

Но, проверять этого не пришлось, в любом случае. Мы приехали к Жене. Там такая забавная конспирация была. он сначала высадил меня поодаль, потом сам зашёл домой, и я должна была минут через пять-десять зайти вслед за ним. Ну, видимо, чтобы никто ничего не понял из соседей, если вдруг что. Я исполнила план без ошибок, натянув на голову капюшон и спрятав волосы. Одежду я носила свободную и в теории, если не видеть лица, можно было бы и не понять, кто это там куда заходит.

В тот раз всё тоже было как обычно, но немного дольше, потому что они хотели делать всё по-очереди а не одновременно. Я привыкла к тому что обычно один Женя таким страдает, но тут и Дима тоже решил проявить самостоятельность.

Стоя на коленях, уложив голову на подушку на кровати хозяев квартиры, я выдахала запах чистого постельного белья, и слушала хлопающие, влажные звуки позади себя. Вспоминала тот первый раз с Димой, когда мне интуитивно хотелось закрыть лицо, чтобы он меня не видел. А потом следующий раз, когда я его закрывала. Я совершенно не могла вспомнить, когда я перестала это делать. Наверное, в третий или четвёртый раз. А может и позже. Когда мы перестали встречаться в той квартире, это точно.

Хлопающие звуки кончились и Дима остановился. Он встал с кровати, убирая перерватив в салфетку, оставляя на тумбочке возле кровати. А я лежала на боку - ждала Антона. Из соседней комнаты доносились звуки каких-то мультиков, и бессвязная детская речь.

А, ну да, дочь Жени была дома. Заболела чем-то. Вот её и оставили, жена его была на работе, а он взял больничный на ребёнка. Потом был Антон, как и ожидалось, без изменений. Я снова сосала ему, он снова пытался протолкнуть член мне в горло а я упиралась. Его сперму я сплюнула в цветочный горшок на подоконнике, когда он вышел.

Потом был Женя, который просто положил меня на живот и навалился сверху. Он закрывал мне рот, но из меня всё равно вырывались сдавленные стоны. Видимо, он не хотел, чтобы его дочь слышала что-то такое, но это было не то, что я могла контролировать в такой позиции - он был слишком тяжёлым и проникал слишком глубоко. Я чувствовала странную смесь боли и удовольствия, и кажется, немного отключалась из-за нехватки кислорода.

Когда он молча содрогнувшись кончил, мы оделись. За его спиной я прошла в ванную, где умылась и привела себя в порядок, и точно так же, накинув капюшон на голову вышла из подъезда. На лестничных клетках было совершенно пусто. Я сказала что дойду домой сама, и везти меня не нужно.

Там как раз золотая осень была в самом разгаре, и мне просто хотелось побыть на улице, прогуляться в тишине. Промежность немного саднила, внутри ощущалось какое-то приятное давление. На тот момент, я уже редко испытывала какой-то дискомфорт от таких продолжительных актов. Антон был своеобразной передышкой, потому что ему больше нравился минет, и если он настроен был сделать всё быстро, я делала всё ртом, а потом сплёвывала. Ну а к Жене нужно было некоторое время готовиться, запускать в себя несколько смазанных пальцев и уже только потом его. Это помогало избежать неприятных ощущений в самом начале. Иногда, он делал это сам, когда я просила. Сегодня вот, сделала сама, потому что он пришёл не сразу.

Потом, встреч было не очень много. Женя, машина, Женя и Антон машина. У меня появилось какое-то чувство, такое странное, будто я стала уставать. Ничего не менялось, всё шло своим чередом. Рутина добралась и сюда. Да и по ребятам было видно, что думаем мы о чём-то похожем все вместе. Конечно, никто не говорил ничего вслух, но мне казалось, что моё тело им надоело.

Ближе к концу сентября, мне написал Дима. Привычно, так же в телеграм. Сказал что удалил всё, что у него было со мной, и теперь я - свободна. Я тогда была на работе, и не смогла ничего ответить. Это было утро, в районе десяти часов. Остаток рабочего дня я была сама не своя.

Даже вернувшись домой, сев на кровать в комнате, я ничего не смогла ему написать в ответ. Да и нечего мне было ему написать. Я испытывала парадоксальное чувство, утраты и в то же время какой-то свободы. Доселе невиданной. И... а зачем она мне? Мне же было комфортно. Я нашла свой круг. То есть такой, квадрат или треугольник, смотря как посмотреть на ситуацию, под каким углом. И обрати он всё это в шутку, я бы только обрадовалась его привычному указанию времени, места и имени.

Но, я стала переживать эту утрату теперь. Я не знала что чувствовать, что думать. Тогда, в тот день когда он мне эти фотографии прислал, всё было хуже, разумеется. Сейчас, я чувствовала только какое-то ноющее чувство в груди и тошноту. Впервые за приличное количество времени, мне захотелось мастурбировать. Я стянула одежду, забралась под одеяло и уже солидно намокшая с силой начала тереть свой жар, проникая пальцами в лоно, привкусывая губу и сдерживая срывающийся стон. Я прокручивала в голове события последних месяцев.

Много времени не потребовалось.

Да, потом мне стало как-то тяжелее. Стало одиноко, очень-очень. Людей рядом не было, кроме родных. Но теперь, я начала чувствовать к себе отвращение. Что-то пошло в обратном направлении в голове, всё будто бы вставало на свои места. Как и было раньше.

Меня тошнило. Сказала маме что отравилась чем-то, взяла больничный, а когда они уходили на работу, рыдала во весь голос, и громко визжала в подушку. Я стала ненавидеть их, за то, что они со мной сделали. Себя, за то, что пошла у них на поводу.

Я курила на кухне мамины сигареты, пила воду, а потом меня тошнило водой, желчью. Внутри всё разрывалось.

А потом всё прошло. Будто ничего не было. Я проснулась, мне было очень плохо, я задремала, тря раскрасневшиеся глаза руками, и проснулась будто живой, со знакомым ощущением. Мне снилось, что я лежала на берегу озера. Совершенно голая, с исцарапанными ногам, в песке, земле. Я лежала, возле меня ходила какая-то старуха, её шаги были как прибой. Или это было её шелестящее дыхание. Я не помню её слов, скорее всего я додумала их пока просыпалась и вспоминала детали сна. "Бездонная яма тебя отпустила", она сказала. Хотя, скорее всего не говорила. Но эта фраза пришла мне тогда в голову. Быть может, это она вдогонку, потому что я проснулась раньше чем она договорила.

Льдина из груди куда-то пропала. Скорее всего - её вытошнило.

Я остро чувствовала себя, своё состояние. Свои чувства. Мне было плохо. Я чувствовала себя грязной. Не на пустом месте, будем честны.

Если честно, я даже какое-то время хотела вскрыться. То есть, я гуглила наиболее безболезненные способы ухода из жизни (поисковики забавно себя ведут на таких запросах), эта забота от поисковых систем меня доконала и я ничего толкового не нашла. Оставались её всякие химикаты, острые предметы, высокие здания, поезда, дикие животные, глубокие болота. Всё выглядело непривлекательно. Какое-то время я полосовала лезвием внутреннюю часть бедёр, но это быстро перестало приносить моральное удовлетворение.

Тогда, я была диким образом подавлена. Я не следила за собой, сидела на кровати, рядом был привычный тазик, хоть меня уже и не тошнило. Тошнило только от самой себя, но организм перестал отторгать пищу. Я продолжала курить, смотреть в окно, ощущать как дрожат губы, горечь на языке. Шла в ванную, спускала штаны и делала несколько неглубоких надрезов на ноге. Надевала их обратно, и шла в комнату, смотреть видео, короткие, длинные, неважно, только бы ни о чём не думать.

Думаю, что тогда меня спас брат. Он мне предлагал съездить к водопаду, а я всё отказывалась. Он говорил что после отравлений хорошо на свежем воздухе. Предлагал взять какую-то еду, я всё вертела башкой в отказе. Я не могла быть с любым мужчиной в машине.

Но, я всё же решилась. Спустя минут десять езды, мысли о сексе в лесу как-то потуихли. Я смотрела на брата, и успокаивалась. Когда мы остановились возле плотины, я присела на скамейку и начала плакать.

Естественно он начал спрашивать о том, что произошло и естественно, я не могла и не сказала ему ни слова правды. Просто представьте что было бы, если бы он узнал как всё было на самом деле. Я выдумала что-то невнятное и неубедительное о том, что рассталась с парнем (с тремя).

Выдумала что он меня бросил, потому что я ему надоела, и сочувствие по такому поводу я уже могла принять без проблем. Мы долго говорили, я призналась что у меня с ним была связь. Что я чувствую себя ужасно и вот это вот всё. Брат слушал, кивал, говорил всякие слова. Я боялась что он меня обнимет, а моё тело отреагирует на это как-то неправльно. Но нет, когда это произошло, всё было спокойно.

Помнишь, я там выше писала, что хотела бы вернуться в шкуру себя из того июня? Вот сейчас - мне противно от этой мысли. А пару часов назад всё было нормально. Я пережила этот странный переход ещё раз. Ну а может дело в том, что я просто была сильно возбуждена, вспоминая различные детали и описывая их. Но, когда это происходит в отрыве от текущего контекста - я не вспоминаю тех событий вообще. Только если специально.

Мы с братом сидели обнявшись какое-то время. Я ещё недолго хныкала, и тряслась как параличка. Десять минут назад, мне хотелось шагнуть в поток воды, чтобы мне переломало кости течение, швыряя моё тело на острые чёрные камни. Сейчас, я чувствовала себя хорошо. Наверное, меня это исцелило? Верное ли это слово? Не знаю. Я бы сказала - привело в чувство. Чуть позже, произойдёт ситуация, где я сломаю руку, и продолжительное время не смогу работать, нормально пользоваться телефоном. Это не была попытка свести счёты с жизнью, в любом случае. Хотя мне показалось, в глубине души, что я хочу нанести себе урон. Но, сейчас такого уже нет.

Потом я удалилась из соцсетей. Потом, я вышла на работу. Потом умерла мама. Потом мы продали квартиру и переехали в другой конец страны. Ну, с полярного круга, в центральную часть. Тёмные мысли возникают тут всё реже и реже - нет факторов которые могли бы их спровоцировать. Местность незнакомая, никто меня тут не знает. Всё хорошо. Иногда, вечерами я что-то да прокручу перед глазами. Какой-нибудь июль, или тот сентябрь. Женю, Антона, Диму. Их запах, размеры.

Восстановившись, более-менее, ещё тогда, я начала налаживать жизнь как могла. На работе обо мне говорят только хорошее. На сближение с мужчинами я не иду, всё ещё. Избегаю, отстраняюсь и готова не повторять прошлых ошибок. Стала пристальнее следить за соблюдением личного пространства. Стала более замкнутой чем была тогда. Кто бы мог подумать, то время, когда я могла заводить подруг, общаться, гулять, я трахалась с какими-то типами, искренне веря что мне это нравится, и всё что я делаю - делаю по своей воле. Мне тогда... наверное, мне нужно было в это верить, чтобы продолжать нормально функционировать. Сейчас же - вообще не имеет значения уже ничего из того, что происходило тогда. Осталась музыка, напоминающая те события, куча воспоминаний, которые мне никак и ни за что не выкинуть из головы. В общем, такая вот история.

И как вам, дорогие читатели моя история? Знаете, я перечитывая это начинаю сомневаться в реальности просходящего тогда. И мне было бы тогда сильно проще, если бы всё оказалось "сном собаки".

Очень много всего я упустила, что-то где-то дорисовала, заполнив своими размышлениями. В описание каких-то деталей я не углублялась, например физических ощущений, ибо всё не всегда было легко, хорошо и приятно, сами знаете, что я вам рассказываю. Поэтому, этот рассказ получился таким, больше литературным чем документальным, но это всего-лишь оболочка моей истории.

Спасибо вам за внимание.