Эпическая битва

Посвящается всем завхозам
покупающим экстравагантные
спиртные напитки неизвестных
производителей в интернете...

... Идти Ивану Ивановичу было очень трудно. Ноги тряслись, заплетались и странно выгибались, словно это были не ноги, а причудливые щупальца какого-то нелепого осьминога.

С головой тоже были проблемы. Она просто не работала по своему прямому назначению и категорически отказывалась выполнять мыслительные процессы.

И одна, только одна, мысль вяло пульсировала в голове, — «что со мной?», «что со мной?», «что со мной?».

Тело как-то непривычно обмякло, однако Иван Иванович титаническим усилием прогнал стучавшее в виски навязчивое словосочетание и попытался сфокусироваться взглядом на каком-нибудь предмете.

Не получилось.

Все вокруг предательски расплывалось, качалось и прыгало. А где-то далеко, слышался какой-то странный шум, похожий на недовольный гул потревоженных пчел.

— Бымэг... хузна... традзжу... жабоо... — нечленораздельно и самопроизвольно прошлепали губы Ивана Ивановича, который в этот же момент старался мучительно вспомнить кто он. Где он?

Почему так происходит?

Почему его, ловкое ещё пару часов назад тело, стало так непослушно и коряво?

Кто в этом виноват? Кто?

Надо просто сосредоточиться...

К удивлению Ивана Ивановича его мозг перестал упрямиться и показал яркой вспышкой мелькнувшие картины недавно просмотренного фантастического блокбастера.

Может он астронавт? Как тот накачанный мужик, на красной планете, где омерзительные чудища жадно жрали людей, словно голодные школьники мороженое...

Очень похоже. Как и гравитация. Явно неземная.

Неожиданно перед ним возникло нечто. Это нечто плавно колыхалось в пространстве и зверски шевелило отростками из удивительно мерзкой морды.

Иван Ивановичу стало страшно. Он попробовал закричать, но не смог. Тогда он схватил чудовище за отросток и шлепнул его плохо слушающейся рукой несколько раз. Страшное рыло утробно завопив, мягко растаяло за горизонтом зрения.

Ага! Сей прием оказывается действует! Но почему он так легко отогнал это невероятнейшее порождение чуждого людям мира?

Может у него в руках лазерный меч? Может быть он Бетмен? Тогда он обязан защитить эту планету от страшилищ!

Иван Иванович ободренной этой мыслью с огромным трудом встал и на дрожащих ногах пошел вперед, в странно вопящее пространство, в котором он сразу наткнулся на стул. Почему на чужой планете оказался офисный стул — непонятно.

Видимо, армяне завезли. Они всегда что-то завозят. Причем фурами.

Сознание зачем-то тускло показало довольный, щетинистый лик торговца мебелью, сидящего над вывеской «Столы и кухни». Сомнений не осталось.

Видимо предприимчивые посланцы солнечной Армении дотянулись и до планет со

лнечной системы. Вот же...

Однако идти со стулом сразу стало легче. Как и «гасить» железным предметом обихода, возникающие причудливые фигуры чудищ, с визгом разлетающихся в разные стороны, словно кегли от шара.

Может он не Бетмен, а Терминатор?

Подозрительно слишком много разрушений он производил для слащавого чувака в глубоко сомнительном во всех отношениях костюме и аппликацией летучей мыши на груди.

Но для сурового атлета с лучом из разбитого глаза — в самый раз!

— Замммо-мо-мочу сссук... суккки! — прошамкали непослушные губы, а армянский стул ещё с большим успехом понес хаос и смятение в рядах испуганно блеющих теней оппонентов.

Однако в пылу сражения мочевой пузырь решительно потребовал немедленного освобождения.

Оппа!!! Ладно! Даже Терминаторы мочатся. Но по ситуации.

Ладони привычно рванули молнию брюк. Воин не вправе стесняться на кровавом ристалище!

Струя по своей боевой эффективности оказалась похуже стула. .оrg Она не долетала до чудищ, хотя межпланетные монстры под ней стали кричать громче и бегать быстрее.

Догнать их уже не представлялось возможным. Пришлось на ходу менять тактику и стиль боя.

Но сил уже не оставалось.

Иван Иванович застонав от натуги, швырнул в шмыгающую мерзость стул и лишенный поддержки рухнул в свою же лужу прошептав:

— Алл би бэк...

... Доктор! Этот лежащий в блевотине человек — Иван Иванович. Завхоз и большой любитель фантастических фильмов.

Говорили мы ему не пить китайскую настойку с законсервированным в ней же моржовым пенисом.

Очевидцы настаивают, что этот пенис напоминал по виду и запаху дохлую кошку.

Эту настойку он по интернету заказал. Кадровички видели, как он стакан мыл и светился от предвкушения падения в алкогольную «нирвану».

Потом наш жадный алкоголик-экспериментатор сожрал бутылку в одно рыло, закусил этим как-бы «пенисом», выскочил из своего кабинета в коридор, укусил бухгалтершу за зад и стал бить всех проходящих сотрудников стулом, истошно вопя, что он «АВАТАР», «ЛЕТЮЧИЙ МЫШЬ» и «АРНОЛЬДОШВАРЦНЕГГЕР».

А мы все вонючие иноземные бляди и почему-то армяне. За оное он нас будет «узурпировать» по-всякому и много...

Затем ус вырвал у пытавшегося успокоить его охранника и стал ссать на всё, что увидел, пока струя не попала на розетку.

От замыкания он и вырубился. За минуту, как вы приехали...

Мы даже не думали, что в нашем завхозе столько жидкости. Все здание обесточил, гад охреневший! Отчего он позеленел, как крокодил? А?

Он жить то будет? Не? — донеслось откуда-то с края вселенной...

p.s. Иван Иванович выжил после промывания желудка, но был уволен, как только вышел с больничного.

Эскулапы так и не смогли определить вид токсина, приведшего к столь трагичным последствиям.