Почему-то девушки считают нас, мужчин, существами грубыми и нечувствительными. Готов доказать обратное: мы - создания нежные и ранимые, особенно в вопросах интимных.
Одно неверное слово - и прости-прощай желание подарить избраннице "райское наслаждение"...
"Молчи, ничего не говори..."
Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!
Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины "ниже пояса" в преддверии постельных утех - надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.
Впервые замужем
Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха.
Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь "арсенал" изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. "Наградой" ему стала фраза, способная "подкосить" даже Казанову: "Ты девственник?" Увы, "совместного полета" на седьмое небо не случилось - Толик "вышел из строя"...
Предъявите справку!
Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что "пора заканчивать с нашей дружбой", т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: "Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?"... Аплодисменты, занавес.
Призраки прошлого
Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии "сплетенья рук, сплетенья ног", растаяв от страстных лобзаний: "Ой, ты целуешься совсем как мой бывший..." Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства - а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?
Споем?
Следующий случай - гордость моей "коллекции" под названием "Сильно сказано!"
В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до "точки кипения", и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:
- Ой, это же моя любимая песня!
Игорь отказывался верить своим глазам и ушам - оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:
- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...
Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...
Раз-два - и готово!
Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе "силу слова". Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к "процессу", вдруг прозвучало: "Ты это... ты пошустрей - нам на семичасовой сеанс надо успеть"... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?
"А, впрочем, какая разница?"
Но, безусловно, пальма первенства "постельных ляпов" принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story "ужин с продолжением". Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: "Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз..." Обескураженный парень переспросил: "В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!" Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась - нежности расточал другой Ромео. И "добила": "Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, "горизонтальные" отношения..." Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.