Джон Лутц, актер из комедийного сериала «Студия 30», всегда думал, что поддерживает свою жену во всем, пока не притащил ее к психологу: там выяснилось, что все не так уж и гладко. Посмотри, что Джон делал неправильно, и попробуй не повторить его ошибок.
Мы с моей женой Сью сидим в полуподвальном помещении, переводим дух и смотрим видео. На экране — я и она, говорим о проблемах, которые пытались побороть. Я, например, рассказываю, как это тяжело — вставать рано, ну, скажем, в 9:30 утра. Мы подопытные в исследовании, которое проводит факультет психологии Колумбийского университета (США). Ученые собираются выяснить, как партнеры поддерживают друг друга.
Мне нужно поставить оценку своим действиям на видео, измерить по десятибалльной шкале нашу с женой взаимоподдержку. Вот что на экране монитора: пока жена что-то говорит ученым, я сижу и киваю, как игрушечный ослик, ни слова, чтобы как-то поддержать ее. Ужас, неужели я и дома такой? Ставлю себе тройку. А вот я наконец раскрываю рот и бубню жене: «Ты можешь поставить напоминание в свой телефон, чтобы не забывать ходить в спортзал. Это, поверь, должно помочь». О, вот это помощь, гениальный совет. Как мне теперь это оценить, сколько поставить баллов? Четыре или девять? Ок, ставлю пятерку. Сью-то думала, что мы приперлись в этот научный подвал только из-за любви к науке. Но я хотел укрепить наш брак.
Вообще, мы со Сью комики. Наша первая встреча случилась в Upright Citizens Brigade Theater, импровизационном театре (тоже, кстати, в подвале) под супермаркетом в Нью-Йорке. Чем больше я узнавал Сью, тем сильнее удивлялся, как же с ней легко. Например, с ней у меня никогда нет проблемы: та-а-а-ак, а о чем дальше говорить? Мы артисты, и стабильности в нашей работе маловато. Оба знаем, что такое взлеты и падения, поэтому никогда не забываем говорить друг другу: «отличная работа», «ты лучший», ну или «не надевай это дерьмо на шоу, слишком большой акцент на твоих подмышках». Вполне неплохо, правда же?
Недавно Сью пропустила веселую вечеринку — лишь для того, чтобы помочь мне записать пробу для одного режиссера из Лос-Анджелеса. Она сделала это ради меня, но если бы ты знал, как Сью ненавидит пропускать крутые тусовки! Вот тогда я и задумался: а достаточно ли я благодарю жену за ту поддержку, которую она мне оказывает? Не решу ли я когда-нибудь, что это в порядке вещей — когда Сью пропускает ради меня свои любимые мероприятия?
Я сам когда-то учился на психолога, бросил, но на всю жизнь запомнил интересные эксперименты, которые ученые ставят над людьми — многие из них, кстати, касались межчеловеческих отношений. Короче, я позвонил своему другу, кандидату наук Джамилю Заки, и он вписал нас в исследование, посвященное партнерской поддержке в парах.
«Сообщу результаты позже», — сказал мне Заки, когда мы закончили с тем видео, и мы со Сью отправились домой, где сразу же столкнулись с одной из наших проблем, лицом к лицу.
На обед мы решили сделать пасту капеллини с сыром и перцем. Я видел, как это блюдо (в программе «Поздней ночью с Джимми Фэллоном») готовил американский ресторатор Марио Батали. Пока вода для пасты закипала, я собрался засыпать туда три столовые ложки соли. Сью увидела это с другого конца кухни и обругала меня, а я огрызнулся в ответ: я уверял, что это блюдо требует пуда соли, а жена восклицала, что хватит щепотки.
Конечно, я пошел к компьютеру и нашел рецепт в интернете — что же, я все делал правильно. Три столовые ложки! Разумеется, быть правым и чувствовать себя таким — две большие разницы. Я закончил свое блюдо в звенящей тишине, а потом мы молча уселись за стол. Через секунду, впрочем, рассмеялись, подумали: интересно, а есть ли исследование, посвященное тому, сколько пар ругаются после того, как поучатся поддерживать друг друга в том научном подвальчике?
Спустя несколько недель после эксперимента мой друг Заки объяснил, что пошло не так: в тот вечер мы со Сью потерпели неудачу сразу в двух типах поддержки. Да-да, оказывается, есть две разновидности. Первый психологи называют «видимая». Это поддержка, которую оказывает мне Сью, когда ради меня пропускает вечеринку. То же самое случается, когда я говорю, как она круто выглядит, или сообщаю, что режиссер по работе с артистами был идиот, так как не выбрал ее на роль.
Второй тип поддержки — «невидимая». Это когда, вместо того чтобы дать Сью совет, я просто сижу и слушаю — как тогда, во время научного исследования. Невидимая поддержка — это если в следующий раз, когда Сью будет готовить, а я подумаю, что неплохо бы добавить побольше соли в еду, я просто доверюсь ей и промолчу. Невидимая поддержка, по словам Заки, это куча всего: проветрить квартиру, чтобы ей было лучше дышать, или вымыть посуду без напоминания. «Оба вида поддержки могут иметь положительный эффект, но порой, если ты используешь лишь одну разновидность, можно все испортить», — сообщил мне мой друг. Короче, надо балансировать.
Видимая поддержка заставляет твою девушку думать лучше о ваших взаимоотношениях и лично о тебе (о, мой муж знатный кулинар!), но делает ее более слабой, беспомощной (ты невзначай показал ей, что она ошиблась). Ах вот почему женщин часто раздражает, когда мы, мужчины, пытаемся влезть буквально во все! Что же касается невидимой поддержки, то она часто не помогает твоей девушке начать думать о тебе лучше, зато ей становится комфортнее, она перестает нервничать, пусть даже и не отдает себе отчета, почему это произошло.
Заки расспросил меня обо всем, что я делаю для своей Сью, и наконец прислал результаты исследований! Оказалось, что поддержка наша неравномерна: мы оказываем друг другу больше видимой и меньше невидимой. «Давай-ка, попробуй найти баланс», — воскликнул Заки. Вызов? Нет, пусть это будет моя миссия, приключение! Следующие несколько недель я провел, старательно оказывая жене невидимую поддержку. Все как советовали ученые: я разгружал посудомоечную машину, и делал это незаметно, стараясь, чтобы меня не поймали за добрым делом.
Однажды я героически попытался прибраться в бельевом шкафу, но, когда Сью увидела результаты моего труда, не смог удержаться, чтобы не похвастаться: вот, сложил полотенца по схеме — от большего к меньшему. Черт! Поддержка стала видимой, мой план провалился. Вечером я позвонил Заки, и он сказал, что этого следовало ожидать. Мужчины часто привыкли мыслить и действовать конкретно, а тут нужна тонкость. Поэтому и проваливаются мои попытки невидимой поддержки. Ладно, подумал я, попробую сделать для нее что-нибудь приятное и прослежу, чтобы она об этом никогда не узнала.
Вскоре Сью пригласили на прослушивание, эту роль она страшно хотела получить: жена сразу начала волноваться. Я мог бы отделаться своими обычными фразами про то, какая она замечательная и лучше всех, но на этот раз я просто молчал и слушал. Она говорила, я молчал, это напомнило мне ту ситуацию в научном подвале, когда я кивал, как игрушечный ослик. Тогда я поставил себе тройку, решив, что вел себя отвратительно, а сейчас стало ясно, что все было правильно. В тот вечер перед прослушиванием она проговорила самой себе то, что ей нужно было услышать. Да, невидимая поддержка куда естественнее, чем кажется.
После прослушивания Сью вернулась домой, очень гордая собой. Ее настрой не испортился и потом, когда ей сообщили, что на роль взяли другую. «Ничего страшного, — сказала Сью. — Я знаю, что сделала все, что могла». В этом, безусловно, была и моя заслуга. Чем больше я проявлял в отношении Сью эту самую невидимую поддержку, тем чаще и жена делала что-то приятное для меня. Я, например, стал часто находить мою любимую конфету на кухонном столе. И когда я утром вставал с кровати, меня теперь всегда ждал завтрак.
Сью, стоит заметить, не знала результатов наших колумбийских исследований. Однажды я не выдержал и рассказал ей, почему стал таким милым. «Эээ, когда ты был милым?» — переспросила она. О, я привел ей результаты исследования, объяснил разницу между видимой и невидимой поддержкой, рассказал про миссию, которую возложил на меня Заки. Даже про посудомоечную машину упомянул. «Ого, а я-то думала, что ты просто тот парень, за которого я когда-то вышла замуж», — пробормотала она.
Короче, с тех пор я выработал новые правила. Я просто мою тарелки и вычищаю водосток в ванной от волос. И плевать, заметит она или нет. Я делаю так, потому что мне нравится выглядеть в ее глазах хорошим мужем. А еще мне очень приятно осознавать, что Сью счастлива. Это самый большой подарок, который я могу ей сделать и о котором она даже не подозревает.