Она не отвечает на письма, постоянно выносит тебе мозг, устраивает скандалы, держится высокомерно и всегда готова выкинуть какой-нибудь эксцентричный номер? Поздравляем, твоя барышня — настоящая стерва. Но давай разберемся, так ли это страшно, как кажется на первый взгляд.
Нет, конечно, можно сказать, что у нее просто «сложный характер» или она «порой невыносима», но лучше называть вещи своими именами, правда? К тому же сами девушки совсем не прочь так себя аттестовать и даже иногда гордятся этим. Обычно таких вычислить не трудно — они бросаются в глаза: не отвечают на письма, злословят, устраивают скандалы, ведут себя высокомерно, демонстративно, эксцентрично — в общем, очень живо по сравнению со всеми остальными. При этом они не стремятся сделать из тебя ни подкаблучника, ни, наоборот, хозяина их жизни. Строго говоря, они просто хотят выносить тебе мозг. Этим они активно привлекают одних и отталкивают других.
Если ты встречаешься со стервой, значит твой вариант — первый, и жаловаться тебе особенно не на кого. Ты хотел оказаться в театре, в кино, в цирке и на американских горках одновременно, со всей полнотой почувствовать биение жизни и узнать, как работает каждая нервная клетка твоего организма? Получай. Однако антракты нужны не только в театре, в жизни со стервой они тоже пригодятся. Да и не все стервы одинаково стервозны: есть случаи безнадежные, но есть и те, что вполне поддаются коррекции. И, как поет группа «Кровосток», «в наше время, в нашем месте стоит разбираться в жести».
1. Стерва, зацикленная на идеальном визуальном ряде и достатке. Если ты выбрал такую девушку, а она выбрала тебя, стало быть, вы друг друга стоите. Не обманывай себя: тебе тоже нужен только красивый инстаграм, которым можно похвастаться перед друзьями. Центральной фигурой этого инстаграма является холеная девица с идеальным загаром и белоснежной улыбкой, которая то кокетливо держит в ладошке Эйфелеву башню, то сладострастно обнимается с пальмой, едва прикрытая бикини. За кадром она капризничает и бросается в официантов телефоном.
Стерве такого рода, поверь, не нужно от тебя ничего, кроме того, о чем она прочла в женских глянцевых журналах. Почитай и ты — там все просто, но дорого. Если у тебя есть желание и деньги держать при себе такую декоративную девицу, других советов и быть не может.
2. Важно различать стерв и феминисток. Первое не всегда означает второе, и наоборот. Если твоя женщина — феминистка, но ты не хочешь ее терять, просто сам стань феминистом, благо это сейчас благодарное (и благородное) направление мысли. Почитай книжки Симоны де Бовуар и Барбары Эренрайх, с уважением выскажись о небритых подмышках и без уважения — о сексизме любого рода. Глядишь, и правда втянешься.
А если нет, то, достигнув известного только тебе предела, потихоньку сдавай назад. Чаще носи ей цветы. С нежностью отзовись о ее веснушках. Предложи посмотреть все ту же «Касабланку», по возможности пусти скупую слезу — неожиданное проявление мужского сантимента озадачит даже самую агрессивную стерву.
3. Распространенный тип — женщина-невроз. Она только кажется стервой, на самом деле где-то очень глубоко внутри она просто недолюбленная родителями девочка, которую все время сравнивали с другими — лучшими — девочками и редко хвалили. Такие девушки очень редко совпадают с реальностью.
Они все время куда-то бегут и пытаются схватить все, что попадается под руку, первыми. Они приходят в фитнес-клубы к открытию и крутят педали до тех пор, пока зал не заполнится более ленивыми особями, чтобы показать, что с них сошло уже семь потов, пока эти коровы еще спали. Они устраивают рабочие совещания, с которых подчиненные выползают на четвереньках, раздавленные энергией своей начальницы. Они до посинения пьют смузи из фруктов, доставленных спецрейсом с Самуи. Они нанимают контрагентов, которые выкупают им одежду haute couture еще до того, как дизайнеры ее придумали.
Таким женщинам нужно тотальное признание и восхищение — они уверены, что любят за что-то, а не просто так. Твоя задача — показать ей, что это не так. Хвали ее за все подряд, не бойся сказать ей что-нибудь, от чего в мирное время у тебя свело бы скулы. Поначалу она будет злиться и отбиваться от твоих комплиментов, как больная на сеансах экзорцизма. Не сдавайся! Будь настойчивым: улыбайся, обнимай, превозноси ее до небес — и когда-нибудь она обязательно расслабится.
4. Тихая стерва. Есть и такие. Это когда на людях она — само очарование, а с тобой — просто гарпия. Тут важно не стать подкаблучником, об которого она вытирает ноги всякий раз, когда весь мир идет на нее войной. Таким стервам очень помогают абонементы в бассейн и регулярные сеансы у психотерапевта. Важно преподнести их правильным образом.
Скажи, что абонемент в бассейн ты выиграл на радиошоу, пока стоял в пробке. Придумай интересный каверзный вопрос, который заставит ее втайне восхищаться тем, что ты нашел на него правильный ответ. Соври, что психотерапевт консультировал самого Вуди Аллена. Девушки любопытны, она сходит к нему, просто чтобы на него посмотреть, и наверняка останется — в конце концов, ей и самой скучно сливать свои негативные эмоции только на тебя. Сам не теряй времени даром. Устрой спиритический сеанс с самим собой и вызови внутреннего альфа-самца. Тихим стервам он просто необходим.
5. Если ты просто подустал от своей стервы и хочешь повеселиться, страви ее с другой стервой и насладись спектаклем. Во-первых, адреналин гарантирован всем участникам процесса. Во-вторых, ты сможешь проявить себя как утешитель и защитник. Все это вместе может привести к совершенно неожиданным результатам. Возможно, посмотрев на себя со стороны и выпустив пар, твоя любимая стерва переродится, как птица феникс, и тогда в твоей жизни начнется совсем другое приключение.