«Ты с ума сошел! Никогда!» — вот что может услышать мужчина‚ если предложит женщине нечто непривычное для нее в постели. Другие реакции ничуть не лучше: напряженное молчание‚ отказ от секса или согласие… и последующая ссора. Как реагировать‚ если он просит чего‑то шокирующего‚ — переломить себя или решительно отказать? Проблему попробует смягчить сексолог и журналист Юрий Слонь.
Что с нами происходит, когда нам предлагают попробовать экзотическое блюдо?.. Тухлые яйца, живые кузнечики, шевелящиеся личинки на тарелке вызывают ступор у типичного европейца. А помимо подобных, более-менее общих культурных установок у каждого из нас есть еще и индивидуальные границы допустимого.
Например, один мой знакомый с детства не ест ничего белого, а другой не может без содрогания видеть морских гадов в меню. Выходит, с одной стороны за нас выбор делает наше происхождение, традиции, наследственность, а с другой стороны напирает возбужденный партнер, подбрасывая идеи — одну хлеще другой… Но все же для взрослого человека характерно опираться и на свое собственное свободное решение. Мы вправе прислушиваться к себе, отвечая на вопросы: «Я этого хочу? Мне это нравится? А я хочу, чтобы мне это нравилось?». Ключевые слова — «я» и «мне». Потому что если секс на качелях или слизывание сливок с тел друг друга не привлекает лично вас, то о радости единения в общем сексуальном переживании можно забыть.
Люди бывают ошарашены, узнав, что их «грязные» мысли разделяют большинство окружающих. Например, групповой секс практикуют немногие, но это самая распространенная сексуальная фантазия.
Некоторые идеи подошли бы скорее каким‑то извращенцам…
Всякое бывает. Но на всякий случай, чтобы не приписать патологию нормальному человеку, проверьте свои подозрения на прочность. Во-первых, вспомните о том, что трудно определить абсолютные и универсальные границы нормы и патологии в такой деликатной и индивидуальной сфере, как сексуальность. Все, что делается двумя (или более) людьми с их личного согласия и доставляет им удовольствие, можно признать если не эталоном (существует ли он, еще неизвестно), то, во всяком случае, вариантом нормы. Невозможно же признать только один цвет или фасон платья нормальным, разнообразие просто необходимо людям, потому что мы все разные.
Представления о том, что относить к извращениям, разнятся и от эпохи к эпохе, а также от культуры к культуре. Например, в Европе оральный секс еще лет 100 назад считался чем‑то, на что могут пойти только самые пропащие женщины, а сегодня он приемлем для большинства женщин и мужчин вполне приличного поведения. И наоборот, в средневековой Европе связь с собственным братом или с первым попавшимся бродягой из подворотни могла быть расценена как пикантное приключение для дамы из высшего света (см. фильм «Королева Марго», где описываются подобные шалости). А вот в фильме шведского режиссера Ларса фон Триера «Рассекая волны» сексуальный контакт нашей современницы, героини Эмили Уотсон, со случайным и весьма противным мужчиной выглядит как крайняя степень самопожертвования, парадоксальное доказательство любви к мужу-инвалиду.
Сначала трудно решиться…
Возьмите паузу. Попробуйте не сразу отказываться, а подумать несколько дней, недель, а то и месяцев. Используйте предложение мужчины как повод для мысленного тренинга: попробуйте проиграть все это в воображении, внесите поправки, которые сделали бы это более приемлемым для вас лично… В конце концов, фантазия на то нам и дана, чтобы заглядывать за пределы реальности, узнавать новые ощущения.
Всему, о чем мы говорим «Не в этой жизни!» или «Лет 15 назад я бы, пожалуй, решилась…», есть место в воображении. Может быть, вы обнаружите, что «эта гадость» вас именно потому и шокировала, что давно была вашей же собственной тайной идеей, которую вы позволяли себе лишь во сне. Люди бывают ошарашены, когда узнают, что их «грязные» мысли разделяют большинство окружающих. Например, групповой секс практикуют очень немногие, а он, между тем, является самой распространенной сексуальной фантазией. Так что, кто знает, может быть, постепенно переварив непристойное предложение, вы захотите его принять под тем или иным соусом.
Можно ли как‑то заставить себя захотеть того, что просит он?
Можно. А зачем? Вспомните фильм «Сбежавшая невеста». Героиня Джулии Робертс пыталась заставить себя полюбить то, что любил ее очередной жених. Авторы сценария деликатно упоминали только предпочтения в видах отдыха и рецептах приготовления яиц, но легко додумать, что и в постели она твердила себе: «Раз я его люблю, то мне должно понравиться… Должно…» После череды побегов из‑под венца девушка наконец‑то нашла свое счастье с тем, кто захотел узнать ее собственные желания и вкусы.
Ненадолго хватило и героини Ким Бессинджер в фильме «Девять с половиной недель»: и в подворотне любимому отдавалась, и усы себе рисовала, и стриптиз исполняла… Но в конце концов душевные силы ее иссякли, и брутальная притягательность героя Микки Рурка перестала на нее действовать. Киносказка, может быть, и ложь, да в ней намек: решаясь на эксперимент и пытаясь принудительно расширить границы допустимого, давайте себе отчет в том, что этот азарт не может длиться вечно, а затянувшись, может похоронить под собой смысл отношений.
Но ведь отношения могут разрушиться из‑за моего отказа!..
Да. Хочу только подчеркнуть, что отказ — это обычно не причина расставания, а лишь повод. Когда человек уже хочет разорвать отношения, но не может выбрать момент, не знает, к чему придраться, чрезмерные требования в сексе становятся удобным предлогом: раз ты мне не даешь желаемого, значит, ты меня не любишь — пойду искать утешения в другом месте…
Но поводом может стать… и согласие! Бывает так, что человек начинает презирать партнера, который согласился на извращенный секс по его же просьбе. Но чаще мне приходилось слышать, как женщина ради сохранения брака, стиснув зубы, соглашается делать в сексе то, что просит муж, а потом все больше ненавидит за это и его, и себя. В этой ситуации и обостряются все наболевшие проблемы брака. Кто‑то без содрогания не может думать о том, на что однажды решался. Кто‑то возмущается: «Из-за его каприза я чувствую себя ужасной!» Некоторые надолго теряют желание вообще заниматься сексом.
Так что делать, если он настаивает?
Объединить усилия. Ведь ловушкой является сама постановка вопроса, которая делит вас на два лагеря. Попробуйте сменить точку зрения: не один против другого, а пара против общей проблемы. Чтобы не вести игру в одни ворота и не делать бесконечных уступок в пользу одного из партнеров в ущерб другому, поставьте вопрос иначе: что такое происходит между нами, обо что мы споткнулись, что на самом деле развело нас по разные стороны баррикады? Обычно выясняется, что отношения оказались под угрозой еще до того, как возник вопрос о расширении пределов допустимого в сексе. Например, вы можете обнаружить, что вам с мужем вообще трудно о чем‑то договориться. Или что он игнорирует ваше мнение.
И вот с учетом подобных открытий вы оба и можете попробовать снова подойти к вопросу о чем‑то ранее недопустимом в постели. К примеру, если вы опасаетесь быть привязанной к кровати во время секса из‑за того, что муж обычно недостаточно чуток к вашему состоянию, договоритесь о стоп-сигнале — слове, которое вы произносите, когда однозначно хотите остановить процесс. Иногда достаточно такого небольшого дополнения в сценарии, чтобы меры безопасности были соблюдены, оба почувствовали себя комфортнее, и сексуальная жизнь пары смогла заиграть новыми красками.
Защищая свои представления о сексе, не забудьте их время от времени проверять — экспериментировать хотя бы по чуть‑чуть. Даже самые приятные вещи поначалу могут казаться чересчур стыдными или даже неприятными, а войдя во вкус, можно их и полюбить.