Всё, что вы знаете о сексе, — лишь первый шаг. Сексуальные рекомендации партнёрам в большинстве своём поверхностны, и в результате глубинные истины, касающиеся длительных любовных отношений, кажутся удивительными.
Все мы с лёгкостью воспроизведём мантры современного канонического подхода к сексу: расскажите партнёру, чего вам хочется; слушайте ощущения своего тела; расслабьтесь. Основная идея состоит в том, что секс естественен, и поэтому весь секрет великолепного секса в том, чтобы преодолеть комплексы, любить партнёра и отпустить себя.
Но концы всё равно не сходятся с концами, причём в массовом масштабе, чему свидетельством колоссальный объём рынка литературы с сексуальными советами. Мы гоняемся за сексуальными озарениями, но все отчаянные попытки расслабиться и услышать друг друга большинству не помогают. А когда стандартные рекомендации не срабатывают, мы чувствуем себя потерпевшими поражение: слишком напряжены, слишком «на вы» с собственным телом. Хуже того, мы начинаем подозревать, что, может быть, не любим?… Совет «расслабиться и почувствовать партнёра» не ошибочен, но это лишь первый шаг, касающийся скорее механики, чем глубинной динамики человеческой сексуальности.
1. Многим великолепный секс на самом деле не нужен.
Мощный сексуальный опыт может обернуться эмоциональной перегрузкой, взрывающей психику, а не тёплой и умиротворяющей. Откровенный секс столкнёт вас лицом к лицу со всеми вашими страхами, в том числе со страхом сблизиться с партнёром до растворения в нём или со страхом быть отвергнутым на пике страсти, когда вы беззащитны. Он может даже напомнить вам о вашей смертности и о том, что партнёр не всегда будет рядом. Великий секс требует внутренних резервов души, которые помогут преодолеть страх.
2. С годами секс улучшается.
Хотя молодые люди и возбуждаются быстрее, удивительные сексуальные откровения люди переживают, как правило, в возрасте 50-60 лет, как считает специалист в вопросах брака и секса Давид Шнарх. В юности женщин раздирает противоречие между сексуальностью и желанием не показаться слишком доступной, а мужчинам не хватает уверенности в себе. Зато в среднем возрасте приходит сильное ощущение собственной идентичности, а уязвимость и беспокойство о том, «как я выгляжу со стороны», наоборот, снижаются.
3. Компромиссы могут не сработать.
Кажется, что всевозможные сделки (я сделаю тебе так, если ты мне сделаешь эдак) добавляют равенства в постели, но на самом деле каждый из партнёров отвергает то, что заставляет его испытывать дискомфорт. И в распоряжении пары остаётся лишь ограниченный репертуар, гарантирующий скуку, не говоря уже о системе взаимозачётов и обидах, когда один партнёр проявляет к чему-то меньше энтузиазма, чем другой. Лучше проявить инициативу, бросить вызов самому себе и попробовать что-нибудь новенькое.
4. Женщинам нравится бурный секс.
Согласно исследованиям Шнарха, женщины проявляют значительно больший интерес к разговорам о бурном, страстном, жарком сексе. А в постели сдерживаются из стыда или страха поставить партнёра в ситуацию, в которой он будет чувствовать себя «не соответствующим». Многие пары считают, что супружеский секс должен быть нежным и осторожным «занятием любовью» и чувствуют вину за разнузданные сексуальные фантазии.
5. Секс – это не навык.
Шумиха вокруг сексуальных техник – ложный отвлекающий манёвр. Когда секс в вашем представлении сводится к набору талантов и умений, акцент неизбежно сместится с того, с кем, на то, как. Снабдив же партнёра книжкой по технике секса (здесь, а не там, так, а не эдак), вы получите механически эффективный, предсказуемый и эмоционально мёртвый секс. В конце концов, вы ведь можете даже не знать толком, чего хотите! – это меняется со временем. Расширение же границ путём органичного, естественного опробования новых сексуальных практик принесёт больше пыла и страсти.
6. Прекратите гонку за оргазмом.
Утверждение «чем больше оргазмов, тем лучше секс» неверно. Многие люди прекрасно функционируют в постели – все части работают как надо – но никогда не достигают удовлетворения из-за эмоциональной разобщённости. Обычно это относят больше к мужчинам, чем к женщинам, но представители обоих полов могут быть физически возбуждены без особых эротических чувств, и способны испытывать оргазм, при этом не наслаждаясь сексом. Вместо того, чтобы «зацикливаться» на оргазме, уделите больше внимания эмоциональному и физическому контакту. По-настоящему ли вы чувствуете партнёра, занимаясь с ним сексом, вместе ли вы?
7. Не замыкайтесь на себе
Секс-терапевты часто рекомендуют отключение от внешних раздражителей, уход в себя, концентрацию на собственных ощущениях и переход в трансовое состояние или фантазии о других. Всё это действительно может улучшить секс, так как помогает «включить зажигание», но этого не достаточно. Сосредоточиваясь на себе, на собственном теле и мыслях, вы исключаете партнёра. И вы подвержены действию отвлекающих факторов: сработавшая автомобильная сигнализация за окном выдернет вас из состояния, на которое вы с таким трудом настроились. Перемещение фокуса так, чтобы включить партнёра, сделает ваши переживания острее.