Когда-то праздник под названием "Мы женимся!" заканчивается. Этот ажиотаж с платьем и свадебным букетом, заказ машины и ресторана, ну и гости, как же без них. Как можно не пригласить тетю из Калининграда, она никогда нам этого не простит. И цветов в таком количестве увидишь не скоро, и платье, скорее всего, останется висеть в шкафу навсегда, и блеск фотовспышек превратится в фотокадры сомнительных достоинств, но что-то из них можно будет выбрать и поставить в Фейсбук.
В любом случае праздник завершится усталым вздохом "Ну, вот и все…". Вы нашли его, он нашел вас, туфелька подошла, кольцо на месте, все случилось. И сказки на этом заканчиваются.
Ну, еще чуть-чуть Венеции, или Праги, или Турции. Еще немного праздничного бытия – под солнцем или дождем, но вдвоем, в счастливом ничегонеделанье.
Проходит год-два. Вы видели погасшие глаза вчерашних новобрачных? В этом мире много грустных вещей – например, любовная лодка, разбившаяся о быт в мелкие дребезги. И нет ничего пустыннее, чем место, где когда-то стоял замок, построенный на песке. Разочарование иногда сильнее очарования.
Но есть одна радостная новость: праздник заканчивается не для всех. В нашей власти продлить очарование и избежать разочарования. Это возможно и необходимо, если мы хотим жить счастливо здесь и сейчас вопреки плохой погоде, нестабильной политической ситуации и мнениям по поводу и без повода родителей или тети из Калининграда.
В любом возрасте, собираясь отправиться в это путешествие под названием "брак", стоит забыть о Золушках, принцах и хрустальных башмачках, а вспомнить, например, о булгаковской Маргарите и ее умении быть счастливой. Ваш выбор – это только ВАШ выбор. А вы уникальны, достойны многого, и этот выбор должен пасть на того, кто в состоянии это увидеть и оценить. Есть такое любопытное высказывание – совет:
"Любите не человека – любите его отношение к вам". Эгоистично? Нисколько. Совершенства встречаются лишь в произведениях эпохи романтизма или в голливудских блокбастерах. В жизни вы встречаете человека из плоти из крови. С достоинствами и недостатками. Со своими вкусами и пристрастиями, иногда плохо сочетаемыми с вашими. С друзьями и, не побоюсь этого слова, с родственниками. Это целый мир. Как в нем почувствовать себя комфортно? И вообще, нужен ли он вам, этот мир?
А ведь понять это просто, причем для этого не обязательно сразу выходить замуж. Что он сделал, когда вы заболели? Позвонил разочек и бодрым голосом посоветовал не грустить? Или принес мед, лимон, подержал за руку, рассмешил и подбодрил? Вот вам и тест. Это вам не романтическое свидание, которое затмевает разум до полной невозможности понять – нужно вам это или нет.
Кстати, романтическое свидание – тоже отличное поле для исследований. Он выбирает место сам или интересуется вашим вкусом? Он дарит цветы, которые вы любите, или выбирает, что попало (вариант - что подешевле, вариант – что подороже)?
Он задает вам вопросы? Он слышит ваши ответы? Он вообще вас слышит?
Да уж, это непростой тест. Его часто не проходят блестящие врачи, успешные бизнесмены, известные политики. Они хотят говорить, и это их безраздельное право. Мы живем в свободной стране. Но пусть они займутся утверждением и подтверждением себя в другом месте. Вы - не благодарная аудитория, вы – личность, что бы там ни советовали психологи, далекие от идей гендерного равноправия.
А вот математики из Гарварда сообщают в своих исследованиях, что брак будет успешным, если супруги одинаково ответят на три вопроса: "Любите ли вы фильмы ужасов?", "Приходилось ли вам путешествовать по другой стране в одиночестве?" и "Не хотели бы вы бросить все и жить на яхте?". Показательно. Но вопросы можно варьировать. Стоит, например, узнать, как он относится к тому, что составляет смысл вашей жизни. К вашей маме, ребенку, собаке, кошке? Если отношение колеблется от полного равнодушия до полного презрения, то можно даже не начинать. Потому что можно плохо закончить. А вот если герой вашего романа вот уже час с интересом беседует с сыном, гладит кошку (а не тянет капризно что-то про аллергию) – задумайтесь. Это знак.
Мы все играем те или иные роли – роль дочки, мамы, роль успешного профессионала. Играем с меньшим или большим успехом. И иногда заигрываемся, улыбаемся по обязанности, смеемся, когда не смешно. И где-то нужно эти маски сбросить. Желательно дома. Желательно – не испугать при этом человека, который волею судьбы и вашей волей оказался рядом. Значит, надо знакомиться и не прятать лицо. Да, пусть "полюбит нас черненькими - беленькими нас всякий полюбит". Не испугался? Есть шанс, есть…
И еще кое-что. Мы многое должны прощать. Это важно – прощать миру и человеку их несовершенство. Вам могут не нравиться детали, и это нормально. Но есть ли главное? Есть ли то, что важнее досадных мелочей? Например, способны ли вы сказать: " С этим человеком я лучше, умнее, талантливее, и мне не нужно играть". Да – ваш человек.
И, возможно, эти замечательные ощущения сохранятся через год или два, когда вкус свадебного торта, к счастью, забудется, а тетя из Калининграда позовет в гости.
И вы приедете, и, смеясь, будете пить чай под рассказы о том времени, когда деревья были большими, а вы – маленькой девочкой. Мечтающей о принце.