Что главное при выборе партнера? Наверняка хотя бы раз в жизни ты задавался этим вопросом. Арине Винтовкиной не раз приходилось на него отвечать — и вот сумма ее опыта.
Меня часто спрашивают: что главное при выборе партнера? Вот, например, у тебя с человеком бешеный секс. Самый отвязный, самый раскрепощающий и заряжающий из всех, в каких ты участвовал. Этого достаточно, чтобы присвоить человеку статус «второй половины», и плевать на тех, кто, глядя на вас вне антуража спальни, считает, что «вы друг другу не пара»? Или, наоборот, секс, прямо скажем, ничего особенного.
Обычный. Иногда лучше, иногда хуже. Короче, как у всех. Зато все остальное — социальные атрибуты, карьерные устремления, взгляды на досуг, детей, какой сериал выбрать на вечер, «Маргарита» или «4 сыра» — в полной согласованности. Или все это — и секс, и «подходящесть» по жизни — вообще не играет роли, и надо ждать любви? Вот прям такой, чтобы пронзила от макушки до пяток. Хотя дальше встает еще более неразрешимый вопрос: как именно отличить эту самую «настоящую любовь» от «поддельной», гормонально обусловленной, у которой срок годности — от силы три года?..
У меня вполне ожидаемо нет универсального ответа для всех. Парню, которому «надо» три раза на дню, а по выходным — не меньше пяти, я, разумеется, советую ждать и искать ту, чьи сексуальные аппетиты будут примерно такими же. Романтично настроенным гражданам честно порекомендую не размениваться на one night stand (потому что с имеющимся вектором интересов и ожиданий им самим будет не в кайф скакать из постели в постель), а ждать «бабочек в животе».
Юноше, выросшему в большой семье, и мечтающему встретить 70-летие в образе Патриарха Семейства — вот ты такой сидишь во главе стола, окруженный детьми, внуками, племянниками и крестниками… — имеет смысл искать девушку с установкой «быть мамой — это главное предназначение женщины». Ну и так далее. Советы мои, как я и сама понимаю, не блещут оригинальностью. Но уж, какие есть, такие и раздаю.
Институт брака и правда переживает не самые лучезарные времена. Все меньше люди женятся из «хозяйственных соображений» (вдвоем проще выплачивать ипотеку, растить потомство, ездить отдыхать и т. д.) или по расчету. Все реже верят в любовь, которая, вроде как, и стерпит все, и оправдает многое. Но, если вдуматься, обе эти концепции — они про крайности. Либо слишком циничный подход, либо избыточно романтизированный. А суть в том, что на современном историческом этапе единственный, как мне кажется, аргумент в пользу того, чтобы быть с человеком, называть его «партнером» — это ощущение, что с ним твоя жизнь будет радостней и комфортней, чем без него. Вот, собственно, и все.
Другое дело, что представление о комфорте у всех нас разные. Мне с моим родом деятельности, например, легко, радостно, кайфово с человеком, который, с одной стороны, спокойно, без ревности и лишнего драматизма относится к тому, что я делаю то, что я, собственно, делаю. Хожу на секс-вечеринки, вожу дружбу с кинкстерами всех мастей, практикую то, к чему чувствую отклик. А с другой, настолько open mined, чтобы стать соучастником некоторых моих экспериментов. При этом, мой муж, которого я для себя считаю идеальным, безупречным, единственно возможным, у толпы моих ближайших подруг вызывает, мягко говоря, смешанные чувства. «Да как он так может? Почему он не ревнует?! — докапываются они до меня, — Ты уверена, что он тебя любит? Мой бы мужчина уже давно умер от инфаркта, если я бы позволила себе хоть треть того, что делаешь ты...»
У каждого из нас есть несколько «ведущих» интересов / потребностей / особенностей. Тех, что цементируют человека как личность. Через что он сам себя определяет. И, по-хорошему, затык с поиском оптимальных кандидатов возникает тогда, когда ты сам не очень-то хорошо знаком с самим собой. Не очень понимаешь, что делает тебя тобой. Поиск одобрения окружающих («Какая красивая пара! Вы словно созданы друг для друга!»). Истовая вера в семейные ценности. «Дух экспериментаторства» и, соответственно, желание найти девушку, которая на предложение о любом, даже самом экстремальном секс-бесчинстве ответит: «А давай!...» и т. д.
Любой вариант имеет право на существование. Ничто не плохо, не постыдно, не мелко. Вопрос, повторюсь, только в том — отдаешь ли ты себе отчет в том, кто ты есть, и какого сорта комфорт ты ценишь превыше всего? С этого, пожалуй, и начинаются поиски идеального партнера. Не идеального в общем и целом, а идеального конкретно для тебя.