Не существует строгих возрастных или физиологических рамок. Начинать можно тогда, когда человек к этому готов. Готовность подразумевается психологическая и информационная. Психологически Вы должны этого хотеть, причем хотеть именно с этим человеком, именно сейчас, именно в имеющихся на сегодня условиях, хотеть по своей воле, не ощущая никакой жертвенности со своей стороны.
Информационно Вы должны подробно знать особенности женской и мужской анатомии, физиологии, способы предохранения от беременности и от инфекций, передающихся половым путем, способы экстренной контрацепции на случай непредвиденных обстоятельств, иметь координаты врача, к которому можно будет в любой момент обратиться за помощью и не бояться, что он не примет Вас всерьез, обругает и расскажет все родителям.
Вы должны не просто знать в теории о методах контрацепции, но и иметь контрацептивы при себе и уметь ими пользоваться, а также принять для себя на всю жизнь принцип — позаботься о себе сам. Ваше предохранение — это Ваше личное дело, а не дело Вашего партнера, даже если он опытнее и обещает Вам обо всем позаботиться и Вы ему верите во всем — не давайте никому быть ответственным за Вашу жизнь и здоровье, кроме самих себя — НИКТО другой не справится с такой ношей, а расплачиваться за это — только Вам и Вашему будущему ребенку.
Вы должны навсегда забыть о т.н. календарном методе, расчете безопасных дней, прерванном половом акте и безопасности половой жизни во время менструации. Все это мифы, достойные только одного — чтобы о них забыли навсегда. Также Вы должны знать о способах диагностики беременности на раннем сроке и способах ее прерывания реальных, а не мифических. Вы должны исключить такой источник информации, как советы и опыт подруг, мамы или партнера, форумы в интернете, статьи в популярных журналах, фильмы — все это обмен мифами и слухами между дилетантами, достоверная информация может поступать только из профессиональных источников. У Вас должно быть место, где вы можете спокойно встречаться, не опасаясь ничего, и где доступны средства гигиены. У Вас должны быть деньги на покупку контрацептивов и оплату посещений врача и возможное лечение.
Вы должны подробно продумать вопрос отношений с родителями на эту тему: что и когда Вы им скажете, чтобы не жить в постоянном страхе — узнают/убьют и не лгать.
Первый раз запоминается на всю жизнь
Не только сознательной памятью, но и бессознательно — это первый опыт, с которым встречается организм, и он его записывает на белый лист как пример, с которым потом сравниваются все остальные. Первый раз может определить Ваши представления о норме на всю жизнь, это как Новый год — как встретишь, так можешь и провести: Поэтому постарайтесь, чтобы он был идеальным, не позволяйте случайным порывам испортить будущее счастье.
Вы должны любить и чувствовать себя любимыми. Вы не должны бороться с собой и заставлять себя. И Вы должны сто раз перепросить себя — ПОЧЕМУ Вы этого хотите.. и хотите ли. Вы должны быть уверены и чувствовать свое достоинство. Если Вы колеблетесь — значит еще рано. И неважно, сколько Вам лет.
Когда НЕЛЬЗЯ начинать?
Шантаж. «Если любишь — докажи». Любовь никогда не доказывалась в постели — и вообще не требует доказательств, это — образ жизни, а не набор поступков-доказательств. Если Вы считаете, что Вашу любовь надо доказывать, значит Вы сами в нее не верите. Вы свободный человек и не обязаны ничего никому доказывать — Вы такая, какая есть — и другой можно притвориться, но не стать. И если кого-то это не устраивает, значит будет не устраивать и дальше, и Вы никогда не будете с этим человеком свободны. Если Вы поддадитесь на шантаж и ’докажете’, Вы просто добровольно дадите себя использовать — и Вам именно от этого в первую очередь будет потом плохо — от того, что сами позволили себе потерять достоинство и предать свою любовь, — и даже обвинить некого.
Жертва. «Хочу отдать ему самое дорогое, чтобы он понял, как я его люблю». Это то же самое, что первый вариант, только еще более извращенное представление о любви. Любовь ничего общего не имеет с жертвой — это чувство, на которое способны только свободные люди, готовые в других признать и уважать свободу. Поэтому он не настаивает — он уважает Вашу свободу и ждет, пока Вы будете готовы и сделаете свой свободный выбор, без жертв, сами, не сваливая ответственность на него. Оцените же его благородство и будьте достойны своего партнера. Возьмите ответственность на себя — совершайте поступки не жертвуя ради кого-то, а потому что Вы этого хотите сами. Если же не хотите — не совершайте. Поймите, что он не будет счастлив от Ваших жертв, после которых обязательно придет разочарование, сожаление и упреки в неблагодарности. Не унижайте свою любовь доказательствами, дождитесь своей готовности.
Если Вы считаете начало доказательством своей любви, ее необходимым критерием, ее залогом, Вашей обязанностью по отношению к любимому, экзаменом на Вашу преданность, ожидаемой от Вас жертвой на алтарь любви и прочие подобные мысли витают в Вашей голове:. Вы бы еще подождали — но от Вас ожидают какого-то материального подкрепления Ваших слов — ждите! Вы еще не готовы.
Возраст. «Уже пора». Этот довод не достоин длительного обсуждения. Готовность не зависит от календарного возраста. Для чего Вы хранили себя до столь почтенного, как Вы сейчас считаете, возраста?
Для того, чтобы с теми же сомнениями, что и раньше — все-таки пойти против самой себя? Вы делаете это, чтобы поставить галочку напротив какого-то критического года? Вы же уже не маленькая девочка, раз так беспокоитесь о возрасте — значит у Вас уже есть способность представить себе — а что будет потом, после этого отчаянного шага? Что-то действительно изменится в лучшую сторону? Или Вам потом долгими ночами общаться со своим внутренним голосом и оправдываться? Если же Вы делаете это, потому что Вам ’уже столько лет’, а все еще чего-то не хватает в жизни — учитесь любить. С этим умением придет и настоящая готовность и достойный объект.
Самоутверждение. «Я уже взрослый, а это — основное занятие взрослых» Типичная детская черта — подражать взрослым, не понимая сути поступков. Примерить мамины туфли, хотя в них жутко неудобно ходить — зачем же она это носит: потому что взрослая. Накраситься — но ведь теперь не прикоснешься к глазам, не выйдешь под дождь и вообще лицо такое неаккуратное стало — зачем же она это делает: потому что взрослые все красятся, так надо. Произнести ’взрослые’ слова, хотя самим хочется заткнуть уши: Попробовать курить, пить, потом мучаться, потом превозмогать свое отвращение и продолжать — а чем я хуже взрослых. И пусть мне будет плохо, и пусть я буду смешон в своих детских попытках подражать, и пусть мне все это на самом деле вовсе не хочется. Но так положено.
Подросток должен бунтовать и делать все назло. Он должен отличаться от ребенка — взрослые должны наконец увидеть, что подросток — это НЕ РЕБЕНОК, а взрослый. А взрослые видят типично детскую черту — попробовать все что неизвестно и по-своему копировать их взрослое поведение. Они всегда умилялись этой черте, они и сейчас ей умиляются на задворках сознания, потому что на первом месте конечно — их беспокойство за Ваше здоровье, как и в детстве при Ваших играх со стеклом и огнем.
Но кроме этих переживаний все равно оставшиеся мысли — это не — ’как он повзрослел’, а ’какой же он еще смешной ребенок, а я-то думала — он уже взрослый’. Вот так. Имейте это в виду на всякий случай, когда будете что-то делать для доказательства своей состоятельности. Состоятельность, самостоятельность, свобода, самоуважение, ответственность — все это признаки взрослого человека, не зависящие от его календарного возраста. И как все истинные ценности, они не требуют доказательств, они очевидны! И если Вам кажется, что окружающие не признают их за Вами — значит их просто еще нет! Не ломайте свою жизнь, выдумывая доказательства, — займитесь самосовершенствованием, это гораздо быстрее докажет всем Вашу Взрослость.
И еще не забудьте — взрослые действительно имеют больше прав
Но они при этом несут и гораздо больше ответственности. И они мечтают от нее освободиться хоть ненадолго и иметь возможность, как в детстве, свалить ответственность на другого. Чтобы кто-то другой расхлебывал последствия их ошибок. К сожалению, в половой жизни каждый человек расхлебывает свои ошибки сам — мама и рада будет перенести все Ваши страдания на себя, но не сможет! Инфекции лечить Вам, аборт делать Вам, бесплодие после аборта лечить Вам. Вы достаточно взрослы и готовы к таким испытаниям? Или может быть стоит подождать с таким самоутверждением и вернуться к старым добрым выходкам типа вызывающей прически и громкой музыки?
Пусть это будет только умилительно, а не трагично — доказательства Вашего взросления.