Недавно мне попалась на глаза статья моей приятельницы и коллеги «На что похож секс с 20-летним, когда тебе 30». Обрыдалась! Как и большинство моих подруг-сверстниц. В том числе потому, что зачастую все именно так: на одного чуткого и внимательного новобранца действительно приходится штук 10 «переполошившихся кенгуру», для которых из всех видов эротических искусств важнейшим является долбежка. Уровень пенетративности у парней 20+ и правда какой-то запредельный…
На волне обсуждения этой публикации у меня в паблик-чатике, сочинила я мини-инструкцию. Пишу от первого лица, но везде, где значится «я», вполне могло бы быть «мы» — прежде, чем публиковать текст в блоге, показала его подругам-сверстницам и заручилась их дружеским «Да, Аринка, пусть знают и имеют ввиду!» В общем, парни (любого возраста), знайте и поимейте ввиду, каким образом следует обращаться со «зрелыми» — или как вы там нас между собой называете? — девушками, (хотя, по большому счету, с любыми):
Не затыкай мне рот
Нет, если это часть сексуальной игры, и я одобрила такой сценарий, кляп тебе в руки. Речь про другое. К своим 30+ годам я уже в целом неплохо разобралась с тем, как работает моя, выражаясь на жаргоне сексологов, система наслаждения. И пылкой девичей стыдливости — когда проще лишиться чувств от неловкости, чем произнести вслух слово «член» или «клитор» — тоже подрастеряла. В сухом остатке, ты, скорее всего, имеешь дело с женщиной, которая лучше тебя знает, как ей же самой доставить удовольствие.
Ну так и не пытайся заново изобрести колесо! Фраза в духе «Погоди, я сам все знаю» — тупиковый путь развития, поверь мне. Я-то, может, и «погодю». Я вон порой в Сбербанке по 40 минут в очереди порой стою. И ничего, нормально. Но будет гораздо круче и правильней, если ты просто спросишь, как и где именно мне приятней. Ну или, как минимум, не будешь так поглощен работой своих неутомимых, уже какой час подряд пылающих страстью чресел, что сможешь обратить внимания на «невербальные знаки»: взгляды, вздохи, междометия, подталкивания твоей головы в нужном направлении или прихватывания за бедра с целью корректировки темпа и глубины погружения и т.д.
Язык твой, возможно, враг твой
Если ты не любишь/не умеешь/не в настроении/другое делать кунилингус, не стоит и начинать. 15 секунд невнятного копошения в моей промежности оргазма мне не подарят, зато многое скажут о твоем отношении к этому виду ласк.
Помни о поцелуях
Обычных, рот в рот. Немного нелепый совет, согласна. Уж в чем в чем, а по поцелуям у тебя наверняка «черный пояс» (полученный в те годы, когда до «полноценного» секса тебя еще не допускали — а было это, вероятно, не так уж и давно). Хотя, возможно, именно это объясняет парадоксальный факт: чем более юн любовник, тем меньше он уделяет времени поцелуям. Типа, «Целоваться?! А нафига?! Что за детский сад». А вот и не детский сад. Любой, даже самой энергичной пенетрации пойдет на пользу, если в какой-то момент ты немного притормозишь и состыкуешь свои губы с губами партнерши. Или поосыпаешь поцелуями ее веки, шею, плечи. Это нежно. Это чувственно. Это придает нотку артистизма и элегантности любому, даже самому высоко гимнастическому соитию. Главное, постарайся не расшибить губы и не отколоть зубы нам обоим.
Не тушуйся, если моя рука потянется за лубрикантом
Нет, это не «возрастное». И не потому, что ты меня не возбуждаешь. Просто, если у меня на прикроватной тумбочке стоит пузырек с лубрикантом, значит, мне так привычней и приятней. Вообще, между нами говоря, большинству девушек — без разницы, сколько им, 20 или 50 — так приятней. Просто часть из нас этого еще не знает.
Береги грудь
Мне, несомненно, льстит, что ты рад наличию у меня молочных желез. Кайфуешь, как они ладно ложатся тебе в ладони. И тому, что их можно не выпускать из рук и в «наезднице», и в «догги». Но не надо за них, пожалуйста, держаться во время маневрирования так, словно это ручник, а ты неопытный водитель, который впервые трогается по гололеду в горку! Если я захочу, чтобы ты прихватил мою грудь посильнее, я или попрошу тебя об этом, или просто положу свою руку на твою и слегка сожму ее. Впиваться зубами в мои соски тоже не нужно. У каждой женщины, имеющей опыт кормления грудью, есть четкая, не самая, прямо скажем, сексуальная ассоциация с этими ощущениями. И если отвесить щелбан сладенькому, но чрезмерно кусачему младенчику было совсем не ок. Но тут удержаться от карательных мер будет сложновато.
Меньше акробатики
Я осознаю тщетность моих воззваний. Сказать 20+ летнему юноше «меньше акробатики и напора» все равно, что попросить Sepultura петь потише, а американские горки нестись не так быстро. Но все же! Нет никакой доблести (ну разве что только спортивная, а мы здесь не за этим) в том, чтобы за три минуты сменить 10 поз. И даже 5 поз за 3 минуты — это ту мач.
Не жди, когда стоны сменятся всхлипами
В какой бы прекрасной физической форме ни была девушка, — этеншен, любая девушка! — всем время от времени нужно перевести дыхание. Переползти на ту часть кровати, что еще не вымокла от пота. И просто поваляться в посткоитальном оцепенении. В конце концов, секс — это не совсем спорт, и у каждого должна быть опция сойти с дистанции или перейти, условно говоря, с бега на спортивный шаг. Только давай, пожалуйста, без вопросов: «Детка, тебе нужно передохнуть? Ты только скажи, если нужно. Потому что я могу так продолжать всю ночь». Когда я (24летняя красотка) последний раз услышала подобное от любовника (36летнего жеребца), то неминуемо почувствовала себя старой развалиной, которой осталось буквально пару оргазмов до инфаркта.
Не надейся и не проси
«Ну, пожалуйста...», «Ну, давай попробуем…», «Ну что тебе стоит-то?!» и прочие вымаливания и вапрашивания интересующих тебя видов ласк и секса — это строгое No. Женщина, ну назовем это, зрелая, и предположительно опытная — вовсе не тоже самое, что «готовая на все». Я бы даже сказала, наоборот. По собственному опыту могу сказать: я 30+летняя охраняю свои эротические границы гораздо, вот прямо в разы строже, чем я же в условные 20 лет, когда теоретически можно было согласиться и на секс втроем, и на анальное проникновение, что называется, «прикола ради». Так что фигушки ты меня разведешь на что-нибудь такое, к чему у меня не лежит душа или чему противится тело. Я в этом смысле никакое не «бинго» и не «джекпот», а, скорее уж, отрезанный ломоть. Нет — значит, нет.