И в самом деле, естественно ли это – жить без секса? Фрейд полагал, что абстиненция невыносима. Основатель психоанализа был убежден, что сексуальное влечение – это проявление врожденной психической энергии (либидо). Она направляет наше поведение – вызывает возбуждение, которому необходима разрядка. Когда она происходит, мы ощущаем покой и наслаждение. Когда же эту потребность по каким-то причинам удовлетворить не удается, возникает психический и физический дискомфорт, мы чувствуем тревогу и безысходность. Борьба с собственной чувственностью изнурительна: обуздывая свои сексуальные импульсы, человек затрачивает на этот процесс слишком много жизненной энергии, поэтому не многие из нас время от времени оказываются на это способны.
После тяжелого развода 39-летний Николай вот уже пять лет практикует полное воздержание. Он усмехается: «Это не столько борьба, сколько назойливая мысль: я упускаю что-то важное, без чего моя мужская жизнь неполна». У 32-летней Светланы история иная: в юности она пережила насилие, после чего полностью отказалась от секса. О своем тринадцатилетнем воздержании она говорит с болью: «Когда мужчина мне нравится, я тут же начинаю ощущать свою неполноценность – я словно бы теряю контакт с собственным телом. В результате я закрываюсь и избегаю встреч с понравившимся мне человеком».
Тех, кто пережил ту или иную травму в сексуальной сфере и по этой причине соблюдает воздержание, известный французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio) называет «разочаровавшимися в сексе»: «Они больше не желают страдать. Их мозг словно заставляет тело молчать: память о пережитом берет верх над потребностью в удовольствии». «Если удается выстроить интимную сторону отношений, не задействуя сексуальность как таковую – выражая свои чувства словами, жестами, ласковыми прикосновениями, переключая неизрасходованный жизненный (сексуальный) потенциал на работу, спорт, детей, мы обретаем внутреннее равновесие, – добавляет семейный терапевт Инна Хамитова. – Но все равно бессознательно ощущаем нереализованную сексуальность. Мы не можем изменить ситуацию и страдаем от этого, а потом смиряемся».
Разобраться в себе
Некоторые люди выбирают воздержание сами: время, когда тело молчит, помогает разобраться в себе, дает возможность восстановить жизненные силы после болезненно пережитого расставания. И всегда сопровождается работой над собой. «Первые два года сама мысль о соитии была для меня невыносима, – рассказывает 34-летняя Надежда, уже восемь лет хранящая целомудрие. – Я много размышляла о своих чувствах, работала с психотерапевтом. Сегодня, хотя я по-прежнему живу без мужчины, для меня это уже не отторжение секса, а ожидание отношений, которые бы меня устроили».
«От секса часто добровольно отказываются те, кому из-за жизненных обстоятельств или личностных особенностей долго не удается найти постоянного партнера, а временные их не устраивают», – говорит сексолог Георгий Введенский.
38-летняя Ольга не встречается с мужчинами десять лет. «У меня была вполне сложившаяся сексуальная жизнь, – рассказывает она. – Но однажды утром я посмотрела на того, кто спал рядом со мной, и поняла, что открывала интимные тайны своего тела человеку, который не знал моего прошлого, моей жизни, моей души. Я с ним порвала, сказав себе, что следующему я отдам все – или ничего. И... уже десять лет – ничего».
«Порой мы сами задаем очень высокую планку в отношениях, – говорит врач-гинеколог Елена Егорова, – хотим, чтобы партнер был идеальным. Нередко наше желание связано с бессознательной потребностью воспроизвести отношения с любимым отцом (для мужчин – с матерью), что, конечно же, невозможно. В таком случае ожидание принца или принцессы может затянуться на много лет». Но то ожидание, о котором говорят Надежда и Ольга, – это скорее ожидание нежности, чем собственно сексуальных отношений. «Потребность в сексе и телесном контакте – разные понятия, – поясняет психотерапевт Адольф Хараш. – Так, на женском теле остается много зон, которые не знают телесного контакта, – и именно они могут служить причиной невротических расстройств даже при регулярном сексе».
Неосознанный запрет
39-летний Владислав живет с мамой, проводя с ней почти все свободное время. «Секса в моей жизни не было очень давно, – говорит он. – Но я не страдаю – видимо, так уж я устроен». 28-летняя Алена, как и Владислав, спешит после работы домой: «Иногда мужчина кажется мне хорошим, но моя мама словно насквозь его видит – после разговора с ней мне становятся заметнее его неприглядные черты и не хочется больше с ним общаться. Секс? Он меня не интересует».
Те, кто отказывается заниматься любовью, могут считать это решение своим и не замечают, что на самом деле за них этот выбор сделала их мать, не желающая делить внимание сына или дочери с кем бы то ни было. «Если властная, жесткая мать контролирует жизнь уже взрослых сына или дочери, она скорее всего будет неодобрительно относиться к любым их партнерам, в том числе потенциальным, – комментирует сексолог и психоаналитик Борис Егоров. – В ответ у молодых мужчин или женщин могут включиться глубинные механизмы защиты от сексуального возбуждения: стремясь успокоить мать, они демонстрируют ей свою асексуальность».
Мужчинам труднее
Принято считать, что мужчины больше, чем женщины, зависят от своих сексуальных желаний. Рассказывая об отношениях в паре, последние, как правило, делают акцент на гармонии характеров и силе чувств. «Обходиться без секса женщинам несколько легче, чем мужчинам, так как они располагают более обширной палитрой для выражения своих чувств, – считает сексолог Сергей Агарков. – Для мужчин же секс – важнейшее средство выразить свою нежность. Если его нет, они могут почувствовать себя обделенными». «С детства мужчин воспитывают иначе, чем женщин, – продолжает Георгий Введенский. – Общество легко принимает частую смену их интимных партнеров, и сфера сексуальных услуг для мужчин во всем мире во много раз превосходит ту, что ориентирована на слабый пол». Тем не менее среди мужчин также немало тех, кто живет в воздержании.
Работа 42-летнего Андрея связана с частыми разъездами. Последние шесть лет он живет без секса. «У меня случаются моменты, когда возникает сексуальное желание. В таких случаях я прибегаю к мастурбации. Но я никогда не страдал от отсутствия секса до такой степени, чтобы пойти к проституткам». Андрей осознанно принял решение приспособиться к своему воздержанию. «Я долгое время занимался любовью потому, что так принято. Теперь мне плевать, что принято, а что нет. Я знаю, что секс – не самоцель. Важно знать, чего я хочу от своей жизни и какое место в ней я отвожу сексу».
В согласии с природой
«Однажды я участвовала в интернет-опросе на тему «Как часто вы занимаетесь любовью?», – рассказывает 30-летняя Лада. – Почти все отвечали: два раза в неделю, три, четыре… Я написала правду: мы с мужем занимаемся сексом раз в два-три месяца и оба этим довольны. На общем фоне мой ответ выглядел странно».
«Сексуальность – это удовольствие, которое мы получаем от собственного тела или от контакта с телом другого человека, – полагает французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-david Nasio). – Оно может быть гетеросексуальным или гомосексуальным, может быть самоудовлетворением, но оно необходимо всем». Верно и то, что мы можем нуждаться в нем в разной степени. На наше сексуальное влечение влияют особенности питания, возраст, общее состояние организма, особенности половой конституции. Кто-то из нас возбуждается часто, в то время как у других потребность в интимной жизни намного ниже.
В некоторых племенах Южной Африки мужчинам после полового акта требуется восстановление в течение трех месяцев – только по прошествии этого времени у них вновь возникает желание. Их женщины спокойно относятся к этой ситуации. В западном же мире, как ни странно, мы редко знаем и учитываем индивидуальные особенности своего организма. «Людям со слабой половой конституцией непросто выдерживать социальное давление, предписывающее куда большее количество половых актов, нежели им необходимо, – поясняет Георгий Введенский. – Поэтому нередко они вообще отказываются от интимной жизни». Хотя на качество интимной жизни половая конституция не влияет, уточняет Инна Хамитова. «Когда партнеры близки и каждому из них важно доставить удовольствие другому, они найдут способ подстроиться к ритму и особенностям друг друга».
Не дать телу застыть
Заниматься любовью – не такая жизненная необходимость, как, скажем, еда или дыхание, но именно сексуальность помогает нам ощущать полноту жизни. Поэтому так важно сохранить целостность своего «я», в котором тело занимает подобающее место. Если воздержание слишком затягивается, тело понемногу впадает в спячку. «Поначалу я мастурбировала, – рассказывает 41-летняя Ольга. – Но это вожделение к себе самой со временем тоже угасло».
Чем дольше длится воздержание, тем больше времени занимает «возвращение в строй». «У интимной жизни есть несколько биологических смыслов, – продолжает Борис Егоров. – Это и продолжение рода, и получение удовольствия, и физиологическая необходимость, смысл которой в том, что весь организм, все его органы должны функционировать». «Сохранить контакт со своим телом помогают занятия танцами, спортом, курсы массажа, – уверена Елена Егорова. – И, если нет религиозных запретов, надо позволять себе заниматься мастурбацией, чтобы снять напряжение и избежать застоя крови в области малого таза». Занимаясь собой, мы легче возвращаемся к плотским радостям, когда приходит срок.
Одним из самых важных факторов при восстановлении сексуальной жизни является наше собственное желание это совершить. 39-летняя Марианна познакомилась со своим мужем после шести лет воздержания. «Я ожидала этого момента со страхом, но мое тело само нашло все те движения, которые, как выяснилось, я и не думала забывать. Мое желание любви прогнало страх». «Возвращение к сексу действительно нередко совершается через настоящее чувство, – заключает Жан-Давид Назьо. – Это как в сказке про спящую красавицу: жизнь начинается заново благодаря любви».
Дополнение к статье
Прикоснуться к главному
Немало пар живут вместе, но сексуальных отношений не поддерживают: для них важнее надежность, тепло, которые выражаются не в физической близости, а в ласковых прикосновениях. «Некоторым из нас достаточно объятий. Они в избытке дают ощущение любви, которое партнеры не могут найти в сексе, – говорит психотерапевт Адольф Хараш. – Традиция телесного контакта сегодня постепенно утрачивается, он становится прагматически сексуализированным, а жаль: объятия, прикосновения обладают магической силой. Секс при необходимости можно заменить мастурбацией, а подобный контакт тел заменить чем-либо сложно».
Выбор андрогина
Иногда человек не занимается сексом просто потому, что не может выбрать, с кем им заниматься. К этому приводит не отсутствие партнера, а наши внутренние полоролевые конфликты. «Маленький ребенок не ощущает себя мальчиком или девочкой изначально, – говорит сексолог Георгий Введенский. – Он узнает о том, кто он такой, от родителей. Затем происходит дифференциация по женскому либо по мужскому психосексуальному типу. Но, когда родители обращаются с мальчиком как с девочкой или наоборот, у ребенка может сформироваться и андрогинный тип, в котором присутствуют и мужское, и женское начало». Став взрослым, такой человек пребывает в противоречиях, потому что секс, предписываемый ему обществом, вызывает у него отторжение. А его собственное влечение, выглядящее гомосексуальным, для него по сути гетеросексуально. «Заниматься любовью с людьми противоположного пола ему неприятно, – говорит Георгий Введенский. – Но и от гомосексуальной связи он не получает положительных эмоций, так как знает, что общество не поощряет таких отношений. И ему легче отказаться от секса вообще, нежели противостоять обществу».
Добровольный обет безбрачия
Интервью
Монахиня и теолог сестра Люси Лишери (Lucie Lisheri) долгое время помогала тем, кто собирается принять постриг, разобраться в том, насколько сильно их желание стать монахинями.
Как в монашеской жизни удается справляться с отсутствием секса?
Сестра Люси Лишери: Основной вопрос целибата состоит в том, чтобы ответить себе на вопрос: в силах ли я – сегодняшний – пережить воздержание без боли, горечи, телесных проблем? На выбор воздержания всегда влияют неосознанные мотивы. Может показаться, что для человека это нетрудно, но у него могут возникнуть проблемы в отношениях; иногда дело доходит до потери вкуса к жизни. Поэтому следует завязать достаточное количество связей – профессиональных, дружеских, – которые смогут утолять нашу потребность в эмоциональной привязанности.
Так значит, добровольное безбрачие – это вечный бой?
Сестра Люси Лишери: И да и нет. Да – потому что с течением времени мы меняемся сами, меняется мир вокруг нас, и нам приходится все время подстраиваться под эти перемены. Но не в большей и не в меньшей степени, чем при жизни вдвоем, в ходе которой нам приходится вновь и вновь «выбирать» своего партнера. И нет потому, что нельзя каждый день начинать все с нуля. Настает момент, когда человек начинает получать удовольствие от того, что у него есть.
Не связаны ли с сексуальной фрустрацией дебаты о допустимости брака для священников и разбирательства по поводу педофилии в церкви?
Сестра Люси Лишери: Любой добросовестный психотерапевт или психолог скажет, что сексуальная фрустрация не имеет ничего общего с проявлением извращенности. Отвратительные проявления педофилии связаны лишь с болезненными эпизодами личных биографий.