Инстинкт самосохранения присущ человеку, так, по крайней мере, считает дядюшка Фрейд. Хотя не все знают, что Фрейд выделяет два основных инстинкта: Либидо и Мортидо.
Современные толкования сильно исказили Фрейда, сузив либидо до сексуальной энергии. Здесь более корректно говорить об инстинкте жизни или о стремлении к жизни — это и будет либидо. И об инстинкте смерти, то есть стремлении к смерти, так сказать, самоуничтожении — это уже мортидо. Поясняя Фрейда, замечу, что, грубо говоря, мортидо повышено у человека, выбравшего себе «кровавую профессию», например, мясника.
Но причем тут любовь и отношения? — возникает вопрос. А что, если случится в отношениях проявиться инстинкту самоуничтожения? Тогда один из партнеров становится эдаким «мясником», а другой, соответственно, жертвой.
Но я говорю вовсе не об избиениях и рукоприкладствах, я говорю о мучительных и неполезных отношениях, которые давно пора бы прекратить, но они все тянутся и тянутся, мучая обоих участников.
Вы когда-нибудь задумывались, что порою человек сам усаживается на «раскаленную плиту» и вовсе не вскакивает с нее, а даже наоборот, медленно и томительно плавится на ней, постепенно сгорая. А иногда, совсем не выдержав боли, вдруг вскакивает, но вскоре вновь возвращается к источнику боли. Прямо самоистязание какое-то!
Самоистязание в отношениях, или когда отношения неполезны. Что это — мученичество или наказание в расплату за грехи и ошибки? Почему человек не замечает, что его собственный зад сгорает на раскаленной плите? Почему снова и снова усаживается на плиту? И как не спутать, когда отношения во вред, а когда нет?
Смею предположить, что специально никто не ставит перед собой задачей иметь нездоровые отношения. Ну, кто, скажите, осознанно хочет быть несчастным и страдать? Пожалуй, никто. Но как же так получается, что человек выбирает болезненное партнерство и пребывает в нем, практически уничтожая себя?
В этом нелегком деле помогают, прежде всего, фантазии и ожидания. То есть оторванность от реальности. Вера в некое безоблачное будущее, в волшебную трансформацию и перевоплощение. Сказку, где сварливая жена превращается в прекрасную принцессу, а муж-злодей из чудовища становится заботливым и нежным красавцем.
То есть партнер-мученик терпит и ждет, что скоро все мучения прекратятся, и будет ему счастье. И горящая плита вдруг станет прохладной водной гладью. Вера в эту идею дает ему силы и помогает заглушить голос разума, да и голос сердца, надо сказать, тоже — потому как сердце ноет и просится на свободу.
То есть, если отношения не полезны, — человек наверняка об этом знает, знает четко, что отношения никуда не ведут и их надо прекратить, и чем скорее — тем лучше, но в глубине души надеется, что все еще может исправиться.
Женщины-мученицы порою придумывают себе миссию по «спасению мужчины». То есть она — мученица, не кто иной, как ангел небесный, посланный спасти мужчину, ее главная задача — его преобразить и исцелить. Но скажите, возможно ли спасти кого-то, погубив себя? То есть, если продолжать пример с раскаленной плитой, то женщина-мученица думает, что своей собственной задницей она способна уменьшить температуру плиты. Но на деле, плита так и остается раскаленной, а вот зад у мученицы заметно плавится.
То есть ведь речь не идет о том, чтобы отдать почку или жизнь за умирающего и спасти его. Здесь все искажено, то есть жизнь отдана, а умирающего нет. Вернее, умирающий — это лишь вымысел самого жертвователя.
Но я ни в коем случае не хочу сказать, что один из партнеров герой положительный, а другой отрицательный. Здесь как раз налицо парадокс: так называемый мученик — мучиться рад. И это настораживает даже больше, чем тот герой, который предстает в отношениях «мясником».
То есть психология и мотивы жертвы здесь даже интересней. Потому как жертва получает некое удовольствие от самоистязания, это, конечно, искаженное удовольствие, но все же его нельзя исключить. Иначе почему просто не встать с этой раскаленной плиты?
Итак, если вы вдруг обнаружили в себе отголоски поведения жертвы, если зад ваш плавится от ваших отношений... Прежде всего, проведите «инвентаризацию чувств».
И постарайтесь максимально честно, оставив иллюзии и самообман, понять, зачем, собственно, вы сидите на этой плите?
Не обвиняя партнера, не выдумывая ничего, найдите то, что вас удерживает «на плите». А затем найденное пропустите, как через рентген, через сердце и через разум, и если и сердце и разум не найдут причин остаться здесь, на плите, — то вы можете встать. Или остаться, но хорошо понимая, что это ваш выбор. И тут уж, что называется, — не нойте.