Некоторые пары хранят (или только говорят, что хранят) верность друг другу всю жизнь, другие исповедуют абсолютную свободу. О таких типах отношений сказано и написано много, но как быть с теми, кого сходу не отнесешь ни к одному лагерю? Арина Винтовкина считает, что людям, которых стали называть «моногамишами», пора уделить побольше внимания — ведь в современном мире в их рядах может оказаться каждый. Например, ты.
«Какой у вас с мужем статус отношений?» — допытывался у моей приятельницы Нины наш общий знакомый. «Ну как какой? Мы официально женаты, живем вместе, любим друг друга, разводиться не помышляем», — ответила подруга. «Это я все знаю. А статус отношений у вас какой?» — не мог угомониться юноша. Когда Нина наконец-то въехала, что собеседник допытывается о степени открытости их брака, она, ни секунды не задумываясь, ответила: «Мы моногамы».
Потому как по факту они вообще-то ими и были. Парень выразительно хмыкнул. И его реакция, в принципе, была понятна: в момент того разговора мы все стояли на входе в клуб, где в этот вечер проходила секс-вечеринка. Наши с Ниной мужья были тут же, беседовали чуть поодаль. «Арина, конечно, сейчас скажет, что она здесь «по работе». Но, на самом деле, будь вы действительно моногамами, вы бы сейчас были не тут, а в «Икее» или дома», — типа подколол нас парень.
Чем дольше я живу, общаюсь с людьми и варюсь в том, в чем я варюсь, тем меньше в принципе понимаю, что представляют собой эти самые «классические моногамы» и их «нерушимые моногамные союзы»? Действительно ли они способны прожить 10, 20, 50 лет с одним единственным человеком, не чувствуя себя при этом в капкане собственных нереализованных и даже непроговоренных желаний, с одной стороны, и с другой — не стреноживая партнера? Не исключено, среди хомосапиенсов есть те, кому искренне не хочется и не надо ничего, кроме того, что/кого они имеют. И если (именно «если», а не «когда») этот индивид находит себе в пару человека с таким же удобным либидо, наверняка, будет им счастье, гармония, «бриллиантовая» свадьба и никаких угрызений совести. Но я честно не думаю, что процент и таких людей, и подобных уравновешенных пар велик.
Большинству из нас все-таки надо. Ну или, как минимум, хочется... Но при этом не хочется нарушать клятв и вообще разводить «грязищу» в отношениях и «несогласованную моногамию» (это когда изменяют, но тайком). Хотя в большинстве случаев так и выходит. Если статистика не врет, чаще всего браки рушатся именно из-за измен. Поэтому самый популярный и жизнеспособный нынче формат — «серийная моногамия»: с этой пожил лет пять — приуныл — развелся… с другой пожил лет семь… затем с третьей… На противоположном конце спектра от моногамов — «серийных», «несогласованных» и «возможно, несуществующих» — обитают свингеры, полиаморы и т. д. Но для большинства это все-таки немного слишком экстремальные форматы. В том числе и для меня самой. На данном историческом этапе или в принципе — время покажет. У меня, допустим, масса вопросов к полиаморам.
В основном, организационного толка. Я, например, никак не могу взять в толк, как поддержание отношений в полисоюзах рифмуется с взращиванием и воспитанием детей, появившихся внутри этого альянса? Свингерская тема мне тоже не близка. Возможно, дело в том, что я просто не испытываю особого удовольствия, состыковываясь гениталиями с теми, с кем у нас нет общей истории и эмоциональной связи. С мужем, с которым нас много чего связывает, — это интересно и приятно. А вот с незнакомым дяденькой/тетенькой, просто оказавшимися в одном и том же месте и в одно и то же время со мной, как-то не особо.
Я много с кем говорила на тему «какой-то не такой моногамии» (или «недо_полиамории»). И с той самой Ниной, о которой я рассказывала в начале. «Нет, наверное, нужно как-то определиться… — рассуждала она вслух, — или перестать шастать по секс-вечеринкам, или уже податься в свингеры. А то сейчас, по сути, ни то, ни се…» Мы с мужем, обсуждая текущий статус наших отношений, придумали для себя термин «моногамия плюс».
Ведь, если вдуматься, совершенно непонятно, как называть людей, которые как бы посередине: женатых, хранящих верность друг другу, но, по меркам моногамов канонических («оргазмы только со мной», «фантазии — только обо мне», «секс-вечеринки — это неправильно и аморально»), каких-то… избыточно свободных что ли. Таких, которые открыто обсуждают то, что их возбуждает. Даже, если это лишь отдаленно или в принципе никак не связано с их официальной «половиной». Интересуются альтернативными сексуальными практиками и в целом открыты к экспериментам.
В том числе, не исключают возможности того, что когда-то в их пару будет допущен третий или третья. Пускай, пока на уровне фантазии, но вербализация этих фантазий не вредит имеющимся отношениям, а даже напротив помогает выстраивать какие-то новые слои в коммуникации. Одним словом, когда на эмоциональном уровне двое ощущают себя парой, но не замыкают исключительно друг на друге стопроцентно все свои сексуальные, эротические, телесные и т.д. контексты. То есть люди такие есть (более того, я убеждена, что их, если уж не большинство, то много). А слова для них лет. Ну, точнее, не было до недавнего времени.
Лента Fb принесла статью, где, в частности, упоминался американский публицист Дэн Севидж, который изобрел термин для «не совсем моногамных отношений» и назвал их «monogamish relationship» («моногамистые отношения»). «Сарказм термина относится к неопределенному положению моногамишей, — говорилось в той статье. — Это люди, которые уже отошли от одной крайности — абсолютной моногамии, но еще не определились с тем, какие отношения им подходят. То есть те, кто находится в поиске «своего» типа отношений».
В комментариях под той же статьей я, разумеется, обнаружила «плакальщиков», которые в свойственной им агрессивно-обличающей манере взвыли о том, что, мол, институт брака и без того бьется в предсмертных конвульсиях, а тут вы еще со своими «моногамишами». Не могу понять, чего ребята стенают... Институт семьи и брака действительно «уже не торт». Причем, давно уже как. Необходимость создавать семьи из экономических и коммунально-бытовых соображений (одному сложнее вести хозяйство, прокормиться, выжить, защититься, чем вдвоем+дети). Мы — думаю, каждый из нас — хочет не просто быть в браке, а быть счастливыми в браке. А еще удовлетворенным. Принятым. Не застревающим в киселе предсказуемости, а активно исследующим себя, любимого человека и окружающий мир. И хорошо, что теперь у людей, для которых одни рамки были слишком узки, а вторые — непозволительно широки, есть свое «слово». А раз есть слово, можно (продолжать) быть самими собой.
К слову, лично для меня быть «моногамишем» — это история не столько про результат (на какие эксперименты и вольности мы с мужем раскачаем друг друга, а обо что споткнемся?), а про процесс. Нащупывания границ и желаний (своих собственных, партнера, вашего союза), поиска общих знаменателей и т.д. И это, прямо скажем, чертовски увлекательный процесс.
А вы, народ, к какому лагерю себя относите? И каков ваш собственный статус отношений с партнером?