ТОП веселых отмазок от секса с женских форумов.
Даже если все мужчины мира, услышав эту фразу, швырнутся в своих женщин грязными носками, мы все равно ее произнесем: «Женщина имеет право отказаться от секса!» Ой!!!!
Да, рискованная фраза... А главное — ведь ничем ее не обоснуешь: ни правами человека, ни критическими днями. Ни упаси Боже, головной болью! Произнести эту фразу — все равно что наступить на ногу мушкетеру короля — вызов на дуэль обеспечен.
Так что же делать, если на работе, в метро и во время «тихого семейного вечера» тебя так, прости, «любили», а любимый муж в этот день выпил столько пива, что даже мысль о сексе вызывает тошноту?
Мы собрали на женских форумах самые прикольные рассказы о том, как девушки искали отмазки от секса, читай и улыбайся!
Отмазка от секса номер один, автор — Sveta: прихожу с работы, устала так, что ласковая, многообещающая улыбка мужа показалась оскалом вампира. В панике ищу отмазку и первое, что приходит в голову — пожаловаться на жуткий понос. И тут же скрыться в туалете.
Сижу, листаю журнальчики и слышу — стоит под дверью и сопит... «Извращенец!» — думаю и добавляю в ситуацию трагизма: характерных звуков и стонов.
Слышу — от двери отошел, пошел на кухню. «Остыл, родимый!» — думаю. И тихонько выскальзываю из туалета. Вижу: достал заветный кулечек своей мамы (она у нас любит травками лечиться) и что-то там ищет! И чайник шумит. Знаю я, чем моя свекровь понос лечит: сушеными куриными пупками! Мама дорогая, сейчас ведь заварит и пить заставит!
Опять закрываюсь в туалете. На кухне — тишина. Осторожно выглядываю — ждет, обнимая чашку. Выхожу, послушно выпиваю эту гадость, и опять скрываюсь в туалете. Короче, пряталась в туалете до часу ночи. Лучше бы на секс сразу согласилась!
Три минуты — занята и до утра — свободна. К тому же пупки подействовали — через три дня слабительное пить пришлось. Все, больше отмазки от секса не ищу, себе дороже.
Отмазка от секса номер два, автор — «Катя солнечная»: «Делюсь опытом про отмазки от секса: я — на работе, муж — дома. У меня — квартальный отчет, у него — приступ любви ко мне. И он сообщает мне об этом каждые полчаса, играя с друзьями в покер.
К концу дня понимаю, что я никакая от работы, а он — от коньячка под покер. Но ждет меня, зараза, чтобы „отпраздновать“. Блин! Что делать? Не хочу! Не люблю, когда он пьяный, ну не люблю и все!
Захожу после работы в бар, выпиваю рюмочку текилы, в подъезде надрываю колготки и слегка размазываю по лицу помаду. Пьянь домой идет, встречайте! Долго звоню в дверь, пьяно икаю, и иду обутая в спальню. „Завернусь в одеяло, не достанет!“ — думаю. Тем более что он всегда говорит: „Нет ничего хуже пьяной бабы в койке“.
Полежу чуть-чуть, думаю, пока он уснет. Ага, уснул! После секса. Неоднократного. Решительно вытряхнул меня из одеяла, я и пикнуть не успела. Кстати, секс был очень прикольный. Я сначала в пьяную тетку играла, всякие глупости делала, а потом так в роль вошла! Короче, виват ролевым играм!»
Отмазка от секса номер три, автор — Tigra: «А я в тот день вовсе и не хотела от секса отмазываться. А просто поделилась с любимым (кстати, полгода уже встречались) своей реальной проблемой. Я в тот день у гинеколога была. Оставила там ползарплаты в обмен на прогноз о своем бесплодии на фоне нарушения естественной флоры моих интимных мест (или фауны? Поправьте меня, кто в курсе).
Прихожу домой, любимый в статусе „Я все могу!“ А я ему в ответ — все, о чем мне гинеколог рассказал. То есть о тайной и коварной жизни в моих недрах различных бактерий, микробов и прочих невидимых тварей.
Он внимательно выслушал, погладил меня по голове, вытер слезу на моей щечке и пошел за пивом в соседний магазин. До сих пор жду его и пиво! Даже телефон отключил. Надеюсь, он еще не импотент на нервной почве. Делюсь, девушки, железной отмазкой от секса!
Кстати, другой гинеколог сказал, что в голове у его коллеги — явный дисбактериоз с трагичным прогнозом. Здорова я!»
Вот такие вот истории про железные отмазки от секса накопали мы на женских форумах. Добавь в комментах к статье свою отмазку — повесели народ!