СЕКСА НОЛЬ
Четыре вещи, которые сделают ваш первый раз последним.
1. Включенный телевизор
Даже если еще в юности ты открыл, что фильм «Титаник» — идеальный бабоукладчик, телевизор обязан быть заменен на музыку (да хоть бы и из того же «Титаника»), как только вы приступите к взаимному раздеванию. Даже женатые люди не должны себе позволять совокупляться под телек. Не говоря уже о тех, кто только познакомился. Но фон тебе понадобится. Если совсем без музыки — будут слышны всякие хлюпанья и чмоканья, скрип кровати, за стенкой кто-то ссорится... Короче, кирдык романтике.
2. Неубедительная эрекция
Для женщины нет ничего унизительнее, чем битый час приводить мужчину в состояние боевой готовности. Хотя вру, есть — приводить-приводить, но так и не добиться результата. В современных же реалиях мужчинам стоит прибегнуть к помощи специальных средств стимуляторов потенции , для возвращения продолжительной эрекции.
3. Зеркало рядом или над кроватью
Так ты убьешь и без того мизерный шанс девушки на оргазм (до того ли ей будет, если внезапно обнаружится, что целлюлитом у нее заросли даже локти!). Кроме того, из миссионерской позиции откроется превосходный вид на твои бледные, ритмично подрагивающие ягодицы — а ведь далеко не факт, что это зрелище покажется партнерше возбуждающим.
4. Несвежее постельное белье
Уверена, щепетильность в этом вопросе проявит даже девушка, воспитанная стаей обезьян. Так что если есть хоть какая-то, пускай чисто умозрительная, возможность, что на твою подушку сегодня преклонишь голову не ты один, заблаговременно смени постельное белье.
Этап Nº6
Наперегонки к финишу
Трагизм ситуации в том, что обычно люди до обидного нелепо выглядят в момент добывания и получения оргазма. Все эти сведенные напряженной гримасой лица, неестественные позы, чваканье слизистых... Так что либо оргазм (и я рискую запечатлеться в памяти мужчины с пунцовым от натуги лицом), либо никакого оргазма, зато картинка будет близка к безупречной. Точнее сказать, выбора-то никакого и нет — хрен с ним, с оргазмом этим, но лицо потерять никак нельзя. Поэтому шанс, что девушка в вашу первую ночь финиширует бурно и продолжительно, ну оооооооооочень невелик. И ты, пожалуйста, не смей корить ее за то, что вместо настоящего пика наслаждения партнерша может подсунуть тебе — и наверняка подсунет — фальшивку. Дело реально не в тебе, а в ней (я отдаю себе отчет, насколько дурная репутация у этой фразы, но в данном случае все обстоит именно так).
Что до твоего оргазма, то он рано или поздно случится. Но лучше все же рано. Иначе партнершу посетят неприятные подозрения, что вы скачете друг на друге уже второй час вовсе не потому, что ты держишься из последних сил, лишь бы подарить ей пару лишних мгновений блаженства, — ты банально не можешь кончить (ясен пень, из-за того, что она уродлива и несексуальна).
Так что мой тебе совет — не затягивай процесс. «Если девушка не планирует финишировать, значит, даже и не стоит начинать делать ей куннилингус?» — поступил тут вопрос из зала. Нет, не значит. Помнишь, я упоминала вначале про то, что первый секс — это в первую очередь демонстрация потенциала? Так вот, имеет смысл дать понять девушке, что ты не видишь ничего предосудительного в контакте своего носа и ее промежности. Никто не ждет, что ты потратишь на куннилингус изнурительные полчаса. Достаточно просто немного поцеловать девушку в укромные места — и она сделает все нужные выводы. Например, что ты наверняка мастер оральных ласк, раз сам полез, и в следующий раз, когда не будет всей этой суеты, непременно доведешь начатое до логического «Да, милый, да!».
Этап Nº7
Постсексум
Многие девушки придают парной ночевке чуть ли не большее значение, чем самому сексу. В совместном сне с последующим завтраком, приготовленном в четыре руки, нам мерещится что-то настолько интимное и многозначительное, что нет-нет да и начнешь задумываться: какие симпатичные детишки могли бы у нас получиться. А это, ясное дело, преждевременно. Рекомендую тебе сто раз подумать, прежде чем оставить свежеотлюбленную девицу у себя дома или самому задерживаться у нее до утра. Даже если в твои планы входит увидеться вновь с этой девушкой на территории одной кровати.
Итак, негласный посткоитальный этикет гласит, что, отстрелявшись, рекомендуется поваляться, пообниматься и поболтать, а не нестись с прытью таксы в душ или не облачаться обратно в штаны (типа добился, чего хотел, а теперь драпаешь). Несмотря на неизбежный рефракторный период, постарайся выглядеть и вести себя не слишком отстраненно. Женская физиология такова, что в течение получаса после секса нам особенно остро хочется нежности и ласки. К тому же партнерша наверняка будет подсознательно искать подтверждения того, что даже после всего содеянного ты не считаешь ее «такой». Так что не ленись, погладь торчащие из-под одеяла части партнерши и пошепчи, насколько ты доволен проделанной работой.
В вопросе выпроваживания девушки лучше придерживаться проверенного временем рецепта: через полчаса-час после последнего соития (мало ли, вам захочется повторить грехопадение?) и следовавших за ним валяний ты произносишь кодовую фразу: «Пойду-ка сделаю нам чая/кофе и вызову такси» — и без промедления принимаешься за дело. Звучит не так обидно, как «Ну, тебе, кажется, пора», но определенно вносит ясность в происходящее.
Если вы прелюбодействовали на девушкиной территории, постарайся сочинить и озвучить некий предлог, почему ты не можешь задержаться («Рано с утра надо встретить бабулю на вокзале и выгулять хомяка»). История знает примеры, когда в силу фатального стечения обстоятельств (например, вы оба так нанервничались и натрудились, что заснули) девушка встретила у тебя рассвет. Нивелировать вопиющую романтичность ситуации можно приглашением отзавтракать вне дома. Ну и, наконец, воздержись раздавать обещания — перезвонить, починить смеситель, поужинать с ее родителями во вторник. Особенно, если ты еще и сам не уверен, что планируешь их выполнять.