Мы часто взваливаем на себя чужие проблемы, переживания или задачи, даже если внутренний голос кричит: «Не делай этого». Почему нам трудно говорить «нет» и как этому научиться, объясняет клинический психолог и психотерапевт Анна Боева.
Почему сказать «нет» так трудно
Отказывать ближнему чаще всего неловко или даже стыдно, и, чтобы избежать этих переживаний, мы соглашаемся на то, что нас не устраивает, а потом терпим, сжав зубы, и злимся. Причин у подобных ситуаций может быть много, но корни так или иначе нужно искать в культуре и психологии.
Нас с детства учат, что правильно делиться и помогать. Эта идея есть во всех сказках, книгах, мультфильмах, а главное – в голове каждой воспитательницы детского сада. В обществе принято быть добрым и отзывчивым. Следовательно, отказ – это аморальное поведение. К тому же он может повлечь за собой и конфликт, а конфликты в нашей культуре тоже не одобряются. Вспомните хотя бы пословицу «Худой мир лучше хорошей ссоры».
Ну и третий важный аспект – статус. «Старших нужно уважать» – еще одна культурная установка, из-за которой нам сложно отказывать тем, кто старше по возрасту или выше по положению, ведь человек может воспринять это как неуважение.
Психологические причины несколько сложнее, они связаны с детским опытом и родительскими установками.
- Одна из самых важных – страх обидеть другого человека. В его основе страх быть отвергнутыми. Вдруг мы обидим близкого так сильно, что он от нас откажется и разорвет отношения? Этот страх глубинный, он есть у всех, и искоренить его очень трудно.
- Если родители в детстве стыдили ребенка за его желания и любые детские проявления, если ребенок был им неудобен и его интересы задвигались на задний план, у человека формируется модель взаимодействия с другими людьми, при которой чужие интересы важнее, чем свои.
- Еще один вариант – когда родителям оценка окружающих была зачастую важнее, чем ребенок. В этом случае быть для всех удобным и всем угождать означает всем нравиться. Таким образом человек продолжает зарабатывать любовь родителей, от которой внешне уже, может быть, и не зависит, но внутри по-прежнему к ней стремится.
- И наконец, отказывать страшно, если родители всегда точно знали, «как правильно», постоянно навязывали свою волю, а за возражения наказывали. Эта модель закрепляется и во взрослом возрасте делает практически невозможным отстаивание своих интересов.
Поймите, чего хотите вы. Говорить «нет» гораздо проще, когда мы четко осознаем свои желания и понимаем, чем рискуем, соглашаясь или отказывая. Например, подруга просит у вас разрешения пожить в вашей квартире, пока вы в отпуске. Казалось бы, ответ очевиден – друзьям нужно идти навстречу. Но вас это напрягает: вы чистюля и любите, когда все на своих местах, а она легко может взять что-то без спроса. Вы цените вашу дружбу и хотели бы помочь – но не готовы жертвовать своим спокойствием во время отдыха. Сформулируйте истинную причину отказа прежде всего для себя, и вам станет легче сказать «нет» вслух.
Не пытайтесь быть «хорошей девочкой». Очень важно признать, что все мы не идеальны и не способны быть хорошими и удобными для всех. Мы имеем право не угождать – даже тем, с кем связывают хорошие отношения. Удовлетворяя неудобные для нас просьбы, мы идем против своей воли и терпим, а делать так постоянно вредно: внутри копятся раздражение и недовольство. Представьте, что внутри есть хранилище для эмоций – и оно не бесконечно. В какой-то момент место в нем закончится, и тогда эта злость выйдет наружу.
Поймите, что отказывать нормально. Это сильно снизит внутреннюю тревогу и поможет выбрать свои, а не чужие интересы в ситуации не самой удобной просьбы. Вы не совершаете преступления против человечества в момент, когда произносите слово «нет». Вы отказываете, вам отказывают, жизнь продолжается.
Обратитесь к психологу, если вам тяжело отказывать в принципе – даже в тех случаях, когда речь не идет о сколько-нибудь близких людях.
Как отказывать, не обижая других
Когда нам отказывают, это всегда неприятно. Хотя бы чуть-чуть, но неприятно. Поэтому используйте я-сообщения, говорите от себя и про себя. Например, «Мне жаль, но я не могу тебе помочь в этом вопросе». Это звучит гораздо деликатнее, чем фраза вроде «Ты требуешь от меня невозможного!», в которой скрыты упрек и обвинение.
Не бойтесь возможной конфронтации в случае отказа. Не стоит соглашаться на что-то только затем, чтобы потом бесконечно оттягивать выполнение просьбы или искать способы соскочить. Например, если коллега просит вас помочь с отчетом, лучше прямо сказать, что у вас много своей работы, чем потом прятаться от нее в офисных коридорах. Честное «нет» обижает людей гораздо реже, чем самая продуманная хитрая схема, позволяющая избежать того, на что вы вроде бы согласились. Кстати, очень часто такое продумывание может быть абсолютно неосознанным – наша психика сопротивляется сама по себе. Подобное поведение в народе называют «кинул», и оно тоже очень злит. Только теперь того, кто просил. И это понятно: ведь напрямую вы не отказали!
Не додумывайте за другого человека. Заранее предполагая, что подруга обидится, если услышит «нет», вы лишаете ее права на ее собственную реакцию. К тому же честный, корректно сформулированный отказ на самом деле редко приводит к разрыву отношений. Понимание этого уменьшит страх отвержения и конфликта, о котором мы говорили выше.
Не отказывайте себе в праве на собственные интересы и желания ради одобрения окружающих. Помните: «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят».