Когда вы в очередной раз прокручиваете в голове злобную тираду, вот-вот готовую обрушиться на голову вашей дражайшей половины, остановитесь! Не исключено, что вы воюете с привидениями. Часто люди общаются не со своими реальными партнерами, а с искаженными представлениями о них. Эффективным способом устранения взаимного непонимания многие психотерапевты считают игру. Однако большинство, скорее всего, будут удивлены столь экзотичным способом сохранения отношений. Но это вовсе не значит, что не стоит попробовать. Тем более что игры эти несложны и достаточно забавны.
"Мозаика образов"
Сядьте напротив друг друга, очень внимательно рассматривайте партнера. Закройте глаза и постарайтесь воссоздать его образ. Вам в голову могут прийти при этом самые разные мысли: "Какая у него отвратительная стрижка... Мне нравятся его глаза. Мне совсем не нравится цвет его брюк... У него такой сердитый взгляд. Как ему идет улыбка!" Эти мысли-характеристики помогут вам понять, насколько хорошо вы друг друга знаете, на что реагируете отрицательно, а на что положительно. Поделитесь своими ощущениями с партнером. То, насколько легко вы высказываетесь, уже о многом свидетельствует. Если сама мысль о необходимости поделиться своими мыслями вас смутила, если вы испытываете по большей части отрицательные эмоции при мысленном воссоздании образа, это означает, что ваши отношения достаточно проблемны. Попробуйте понять, что мешает вам быть искренними друг с другом.
"Перемещение в пространстве"
Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и пространственное расположение при общении. Допустим, муж уткнулся в книгу, жена за его спиной что-то готовит на кухне. Между ними происходит разговор: "Ты оформил подписку на газету?" Он, до конца не понимая смысла, но, не желая рассердить супругу, отвечает утвердительно: "Да, дорогая". Через неделю выясняется, что подписка не оформлена... Чтобы ощутить оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру.
Один стоит, другой сидит у его ног на полу и постоянно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, например о предстоящем отпуске. Что вы при этом почувствовали? Поменяйтесь местами и вновь обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор "на одном уровне". Сравните свои ощущения. Как они изменились в зависимости от позиции? Как изменился характер разговора? Насколько приятно вести разговор, находясь в таком положении? Очевидно, что тот, кто находился на полу, уже через 30 секунд начнет испытывать напряжение, усталость и даже некоторую "униженность" своего положения. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз, что также неудобно. Психологи считают, что дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров.
"Необидная критика"
Наш стиль общения может задевать живущего рядом человека: мы склонны выставлять друг другу оценки, безапелляционно критикуя и высказывая претензии. Мы часто не можем донести суть недовольства, так как вместо того, чтобы говорить о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как поступает с нами плохо. Эта игра поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижая их. Допустим, муж пришел с работы очень усталым и голодным, а жена целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен и выплескивает на нее море обвинений: "Ты - отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!" В ответ на обвинения она обороняется и критикует супруга. Завязывается ссора, и - ужина не видать.
Однако его цель была другой - вызвать у жены сочувствие и раскаяние за то, что она заставляет любимого мужа мучиться голодом, а главное - побыстрее получить ужин. Для этого ему лучше всего говорить не о ней и ее поведении, а о себе, высказать то, что он чувствует: "Знаешь, дорогая, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят чудесными запахами и сервированным столом, но я ошибся". Попытайтесь таким же образом решить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете других. Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в обиход, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения.
"Разбор фантазий"
Бывает, напридумываем мы лишего, нафантазируем - и испортим настроение себе и другому человеку. А причина - в недосказанности, недостаточности информации. Как научиться избегать подобных проблем? Поиграть. Расскажите мужу о том, что засело занозой у вас в мозгу и не дает спокойно существовать, проясните ситуацию. Например: "Неделю назад ты обещал, что теперь сам будешь гулять с собакой. Но не сдержал своего слова. Что тебе помешало выполнить обещание?" Или: "Вчера я очень разозлилась, когда ты кокетничал с... Я хотела бы, чтобы ты объяснил мне, почему ты так поступил". При этом вы не должны выяснять отношения, сосредоточьтесь на фактах, а не оценивайте друг друга.
"Поиск смысла"
Нередко разногласия возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Приходящий домой супруг слышит от жены: "Ну, как прошел день?" В ответ: "Ничего особенного". Смысл этих реплик может быть самый разный. Вопрос может означать: "Я устала и теперь рада, что ты здесь, со мной. А ты рад?" Или: "Мне действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом". Или это может быть просто формальный вопрос-обращение, ритуальное приветствие. Ответ в свою очередь может означать: "У меня действительно сегодня ничем не примечательный день". Или: "Тебе правда интересно?" Или: "Ты опять собираешься все комментировать и поучать меня?" Для того чтобы научиться слышать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте напротив друг друга. Скажите партнеру, что вы чувствуете, например: "Мне очень жарко". В ответ на вашу реплику партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял вас: "Ты имеешь в виду..." Цель игры - трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять, что вы имели в виду. Например: "Мне кажется, что здесь холодно". "Ты имеешь в виду, что тебе дискомфортно?" - "Да". "Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть холодно?" - "Нет". "Ты имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы ушли отсюда?" - "Нет". "Ты имеешь в виду, чтобы я что-нибудь изменил здесь?" - "Да". "Ты хочешь, чтобы я принес тебе плед?" - "Да".
Поиграйте также и по поводу: "Я переживаю...", "Я думаю...", "Я ощущаю...", меняясь ролями.
"Зеркало"
Для этой игры запаситесь видеокамерой. Включите ее и, стоя или сидя напротив друг друга, постарайтесь повторять движения партнера в течение пяти минут. Сначала один копирует другого, при этом, стараясь понять его чувства и состояние. Потом другой "зеркалит" первого.
После этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат. Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Пусть каждый поделится своими ощущениями, которые возникали при виде "двойника". Если игра удается, каждый испытывает приятное чувство единения. К этому и надо стремиться. Возможно, первый опыт был неудачным - ничего страшного, попробуйте еще раз.
"Контракт"
Нередко разногласия возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Каждая пара постоянно создает и изменяет правила сосуществования.
И это естественно: меняется жизнь - должны меняться и нормы. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам с партнером необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать в него? Примерный "вопросник" может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитание детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время, отпуск? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, кто инициатор)? Как обстоят дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? Определите особые привычки, нарушение которых может вызвать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курение, занятие спортом). На какое время действует контракт? Такие контракты полезны не только молодоженам, но и тем, кто давно состоит в браке. Наши вкусы и привычки меняются, и то, что нам нравилось, допустим, лет 5 назад, сейчас может вызывать раздражение. Обновляйте свои "контракты".
"Обмен ролями"
Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, донимавшими его своими замечаниями. Гуляя с мамой, он бесконечно страдал оттого, что она постоянно одергивала его: "Не шаркай ногами, не сутулься, выпрями спину, не бегай быстро..." За обедом - все то же: "Ешь аккуратнее, не скреби по тарелке, не чавкай..." Тогда он нашел остроумный выход из положения. Вечером, дождавшись, когда мама отправилась в ванную, он надел ее ночную сорочку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла из ванной, он с видом школьной учительницы, подражая интонациям мамы, произнес: "Не шаркай, не сутулься, не чавкай..." Оба расхохотались. С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя. Лучший способ избавиться от нареканий и претензий - это заставить партнера посмотреть на себя со стороны, в чуть более гротескном обличье, чем на самом деле. Попытайтесь поочередно перевоплощаться друг в друга, может, чуть-чуть утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу.
"Дифирамбы"
Людям, особенно в близких отношениях, важно получать положительную обратную связь. Каждому необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы довольно скупы на похвалы и одобрения. Чтобы поправить это положение, попробуйте следующую игру. Сядьте напротив друг друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что восхищает. Такое положительное "подкрепление" не только оставляет приятные чувства, но и стимулирует партнеров на поступки, доставляющие взаимную радость.
Стремитесь ли Вы к взаимопониманию
1. Вы планировали вместе с мужем провести время, но неожиданно для вас у него возникли неотложные дела по работе, вы:
а. сообщаете ему, что очень огорчены;
б. расстроены, но предпочитаете не выражать своих чувств;
в. ставите ему условия: либо работа, либо - я.
2. Вам не нравится, что муж разбрасывает вещи по квартире, вы:
а. предлагаете ему взять на себя часть ваших забот, в то время как вы будете убирать его вещи;
б. стараетесь вызвать у него чувство вины, жалуясь на свою долю;
б. ворчите и требуете соблюдения порядка.
З. Вы:
а. вполне можете догадаться по позе, мимике мужа, в каком он настроении и чего от него можно ждать;
б. не всегда можете предсказать, чего от него можно ждать;
в. практически никогда не можете наверняка сказать, как он поступит и в каком он настроении.
4. Вы:
а. если хотите что-то сказать, обычно подходите довольно близко к человеку и непосредственно обращаетесь к нему;
б. изредка просите домашних о чем-либо из соседней комнаты;
в. часто обращаетесь к домашним, крича из другой комнаты.
5. Ваш муж вновь забыл сделать то, о чем вы его уже несколько раз просили, вы:
а. уточняете, какие затруднения у него возникли и нуждается ли он в вашем содействии, чтобы выполнить просьбу;
б. перестаете разговаривать с ним до тех пор, пока он не сделает то, что вы хотите;
в. в раздражении бросаете ему: "На тебя совершенно нельзя положиться" или "Тебя ни о чем нельзя попросить".
6. Муж в раздражении отчитывает вас за недосоленное блюдо, вы:
а. пытаетесь уточнить, почему он на самом деле раздражен, и проявить сочувствие;
б. молча скрываете недовольство, чтобы не усугублять ситуацию;
в. требуете, чтобы он больше претензий предъявлял себе, так как сам постоянно что-то делает "не так".
7. Вы замечаете, что муж чем-то недоволен и угрюм вот уж несколько дней, вы:
а. спрашиваете, что случилось и не можете ли вы чем помочь;
б. решаете, что он недоволен вами и косвенно показывает вам это;
в. стараетесь не обращать на его настроение внимания.
8. Вы:
а. время от времени обсуждаете с мужем, как можно изменить существующий распорядок жизни, чтобы обоим было удобнее;
б. предпочитаете ничего не обсуждать - каждый и так знает, чего от него ожидают;
в. считаете, что каждый всегда должен выполнять все обязанности, налагаемые браком, независимо от других обстоятельств.
9. Когда ваш супруг делает что-то, что вам приятно, вы:
а. всегда говорите ему, какой он умница и как порадовал вас;
б. говорите "спасибо";
в. чаще ничего особенного не говорите, так как все, что он делает, он и так обязан делать.
10. Вам очень хочется провести выходные за городом, но вы не уверены, что мужу это придется по душе, вы:
а. говорите ему о своем желании и выслушиваете его с тем, чтобы найти взаимоприемлемое решение;
б. всю неделю косвенно намекаете ему на это;
в. говорите ему: "В выходные мы едем за город", пусть попробует отказаться.
11. Если муж отказывает вам в просьбе, то вы:
а. обсуждаете с ним, почему это происходит, и стараетесь предложить как можно больше альтернатив, чтобы удовлетворить и его потребности, и ваши;
б. думаете, что если бы он любил вас, то сделал бы то, что вы хотите;
в. все равно настаиваете на своем, чтобы в конце концов добиться того, чего хотите.
12. Во время беседы вы видите, что муж отвлекается и перестает слушать вас, вы, скорее, скажете:
а. "Тебе не интересно то, что я говорю?"
б. "На меня никто не обращает внимания".
в. "Ты никогда меня не слушаешь!"
Подсчитайте баллы:
За каждый ответ "а" - 2 балла.
За каждый ответ "б" - 1 балл.
За каждый ответ "в" - 0 баллов.
Ваши результаты
Если количество набранных вами баллов составляет 16 и более, то вы - "МИСС ДИАЛОГ"
Вы стремитесь понять людей и хотите, чтобы и вас понимали. Вы считаете, что лучшим средством поддерживать отношения является взаимопонимание и стремление к диалогу. Вы умеете за внешними проявлениями окружающих видеть их потребности и желания. Поэтому без большого труда находите взаимоприемлемые решения. Вы не боитесь высказывать свои желания и выслушивать других, но всегда находите для этого деликатную форму. Вероятно, вас любят люди и тянутся к вам, так как вы всегда готовы принять их такими, какие они есть.
Если количество набранных вами баллов составляет от 8 до 15, то Вы "МИСС СОМНЕНИЕ"
Вам довольно трудно напрямую высказать людям, в особенности близким, свои желания, претензии, просьбы. Вы не уверены в себе, боитесь обидеть окружающих и опасаетесь, что вас сочтут излишне требовательной и эгоистичной. Однако, посколь-ку вы постоянно избираете "косвенные намеки", "обходные пути", вас трудно понять. Вы также неявно выражаете и свое справедливое недовольство. Вероятно, ваши отношения с людьми полны недоверия и взаимного непонимания. Постарайтесь найти форму более открытого обсуждения и согласования ваших потребностей с желаниями партнера, не бойтесь обидеть и не считайте, что люди обо всем должны догадываться сами. И не требуйте от людей больше, чем они могут вам дать.
Если количество небранных вами баллов составляет менее 8, то вы "МИСС МОНОЛОГ"
Вы запросто напрямую высказываете людям свое недовольство, претензии и требования, но не всегда щедры на похвалу. Вы не стремитесь понять близких, главное, чтобы поняли вас. Вы довольно жесткий и, вероятно, упрямый человек, поэтому договориться с вами довольно трудно, тем более если решение проблемы идет вразрез с вашими желаниями. Ваша нетерпимость и нежелание идти на соглашения отталкивают от вас людей. Постарайтесь больше прислушиваться к потребностям окружающих и учитывать их.