Так много вопросов, которые лишают людей покоя! Что появилось раньше - яйцо или курица, человек ли Майкл Джексон? Но для женщин всех времен и почти всех народов один из самых острых вечных вопросов - надо ли пытаться изменить мужчину и его привычки или пора выходить на поиски нового?
Чтобы помочь тебе разобраться в собственных чувствах и истинной сущности твоего мужчины, попробуй превратить его в идеального спутника жизни. В твоем распоряжении краткий самоучитель по превращению проблемного спутника во вполне адекватного. Пройдемся по стандартным неприятностям, их противоядиям и возможным результатам таких превращений.
ИСТОРИЯ ЗОЛОТОЙ АНТИЛОПЫ
Представь, что в день рождения, задувая свечи, ты загадываешь только одно желание - встретить ЕГО. И почти тут же натыкаешься на потрясающей красоты небритого незнакомца с улыбкой раннего крокодила Гены. Он умен, весел, поет серенады и обещает немедленно тебя выкрасть и поселить в хрустальном замке. Позже, в перерывах между рассказами о своей любви к детям, судьбоносности вашей встречи и своем тяжелом героическом прошлом, он клянется ежедневно готовить плов и разучивать новые серенады раз в неделю. Ты восхищаешься, веришь и влюбляешься. Именно о таком мужчине - сильном, обаятельном и легком на подъем - ты всегда мечтала.
Позже выясняется, что под детьми подразумевалась бразильская сборная по футболу, слово "плов" он придумал на ходу, любвеобильность и нежность ты должна делить с половиной женского населения страны, а серенады - всего лишь примитивные вариации попсовых хитов. Но, карабкаясь в дебрях надежд на светлое совместное будущее, ты продолжаешь (хотя уже с некоторым скрипом) восхищаться и верить. Эта история может растянуться на годы. Он будет пропадать, появляться, и каждый раз ты будешь надеяться, что именно сейчас он раскается и изменится. Ведь ты так старалась его изменить!
Возможно, через какое-то время после фразы типа: "Я и моя новая кикимора... Ты бы ее видела!" - ты, наконец, полностью исключишь его из своей жизни. И встретив лет через десять-двадцать, зальешься слезами счастья и скажешь: "Какое счастье, что ты не сумел испортить мне жизнь!". Ведь такие экземпляры мужского рода не меняются до глубокой старости.
БРОСАТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ?
Поколениями проверено, что список безнадежных для изменений мужских особей достаточно короткий - в него входят Манилов, Шариков и актер Чарли Шин.
Все остальные способны измениться под твоим руководством. Просто помни, что идеальных мужчин не бывает, бывают только хорошо притворяющиеся и профессионально отдрессированные. А также любимые и очень любимые, которым все прощаешь.
Если общаться со своим, некогда тщательно выбранным бойфрендом (назовем его Лелик), становится все тяжелее, самое время подумать, насколько он тебе дорог. Есть ли у вас с ним будущее? Хочешь ли ты жертвовать всем ради своего поднадоевшего уже Лелика, когда какой-нибудь Арамис кидает в твою сторону пятитомные взгляды, подруга каждый вечер зовет в гламурные места, люто ненавидимые твоим тихоней, а показательно готовить борщ по субботам уже надоело?
Честно сказать, я болею за Лелика. Если я не ошибаюсь, он знает тебя, как минимум, со студенчества. Скорее всего, Лелик вполне надежный мужчина, которые все еще в тебя влюблен. И чем больше усилий ты приложешь для сохранения ваших отношений, тем дороже он тебе будет. Так что советую попробовать превратить Лелика в мужскую особь покруче Арамиса. Здесь главное - стратегия и ориентирование на результат.
Четыре возможных результата превращений:
Галатея - идеальный финал мужской метаморфозы, в такого невозможно не влюбиться заново.
Электроник - твой мужчина после ряда испытаний стал человеком.
Буратино - ты помогла усовершенствованию шустрого Лелика, но он в итоге использует полученные знания совсем не так, как бы тебе этого хотелось.
Шариков - такое существо дрессировке не поддается.
ПОДРУГА РЕВОЛЮЦИОНЕРА
Проблема: религиозно-политические разногласия. Одно дело, если ты выходила замуж за религиозного человека и знала о его взглядах. Но если простой постсоветский парень стал членом компартии Вьетнама, часами, сидя перед зеркалом, тренирует речь о защите иранской ядерной бомбы или ударился в отбеливание репутации членов Аум Сенрикё, придется работать над возвращением друга к реальности.
Противоядие: аргументация с примесью романтики. Как верная подруга революционера, сходи на собрание компартии. Почитай его брошюры о спасении китов. Если никак не получается проникнуться идеями его авторитетов, доводи все до абсурда - читай вслух и с выражением. Попроси его объяснить, что для него важно в проиранской политике. Воспользуйся всем арсеналом для получения нужной информации - интернетом, библиотекой, показаниями очевидцев. Обработай данные, найди как можно больше несовпадений и минусов и каждый раз спрашивай объяснений у своего фанатичного друга. Он тебе общие фразы - ты ему про конкретных людей с фамилиями ("Козявкины свою квартиру заложили, пожертвовали все в фонд сенсея Григорьева, а обещанной периферийной нирваны так и не достигли!").
Параллельно с политзанятиями начни хорошо готовить, купи новое белье, последнюю версию его любимой компьютерной игры и приложи максимум усилий, чтобы он стремился домой.
Итоги одного превращения:
Шариков. Оставляет на холодильнике прощальную записку, а сам переезжает в квартиру Козявкиных. Идентификафия таинственного сенсея Григорьева прошла удачно, и ты теперь знаешь его истинную сущность.
Буратино. Через силу выбрасывает флаг Конфедерации с портретом Бакунина, со словами: "Ты меня не воспринимаешь таким, какой я есть!" - страстно пакует чемоданы и покидает общую территорию.
Электроник. Компартия Вьетнама лишается ценного члена, какое-то время вы еще ссоритесь, но разногласия стихают, и ваша пара становится сплоченней после пережитого стресса.
Галатея. Растаптывает партийный билет, вы танцуете на нем страстное танго, и теперь в вашей лав-стори через много лет может появиться сказка, начинающаяся его словами: "Внучата, ваша бабушка и ее любовь спасли меня от страшных поступков и серого волка!".
ДА, СПИТ РОДНОЙ АКВАРИУМ!
Проблема: отсутствие романтики. Он поел и в обнимку с банкой Туборга занял площадь у телевизора, а ты готова покусать подругу, начинающую рабочее утро со слов: "Мы с Котей вчера ночью отчебучивали сальсу на столе во время фиесты кубинских барабанов".
Противоядие: неожиданная и агрессивная атака. Для начала фотографируй его каждый вечер в коронной позе на диване и вывешивай на экран обесточенного телевизора еженедельную стенгазету "Трутень". Затем подари ему карту в спортклуб со словами "Ах, ты, мой пузатенький!", запиши вас обоих на уроки сальсы. Можно поехать в круиз или начать вместе готовить. Также стоит совместно вести дневник или написать книгу о вашем знакомстве и начале отношений. Скорее всего, воспоминаний окажется много, они выпустят задохнувшуюся в быту романтику на свободу, и таинственным образом свежие розы попадут в недавно пыльные вазы. Еще можно устроить ежедневный час откровений. То есть, выделить время, когда запрещено говорить обо всем, кроме вас, ваших общих планах и мечтах. Молчать или смотреть телевизор не разрешается!
Итоги одного превращения:
Шариков. Злится, впадает в кому при слове "сальса", баррикадирует диван, берет в заложники пульт, позже со скандалом покидает подругу.
Буратино. Выпускает альтернативную газету "Тихий час", после первого урока сальсы пакует чемоданы, после второго переезжает к маме.
Электроник. Делает успехи в танцах, обнаруживает в себе писательский талант, в страхе перед твоей реакцией на диван и Туборг много думает о вашем общем будущем и, наконец, делает тебе предложение.
Галатея. После круиза и свежего прилива романтики готов целовать следы твоих ног. В результате достает с антресолей гитару и немного позже посвящает тебе свой альбом.
ЧЕЛОВЕК РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ БАССЕЯННОЙ
Проблема: его внешний вид. Тебе становится не по себе от спортивного костюма с очаровательно оттянутыми еще в начале девяностых коленками и "двухдневной щетины", которая отмечает свой трехнедельный юбилей.
Противоядие: выход "в люди". Организуй подобающий повод (такой, чтобы он не смог отказаться пойти - годовщина свадьбы твоих родителей или его собственный день рождения), предложи помочь выбрать тебе наряд, случайно заведи в отдел мужской одежды, спой дифирамб в стиле "продавщицы организовали пятое антитранспортное
кольцо вокруг тебя... А как моему Джеймсу Бонду вон тот костюм?".
Очень наглая лесть только приветствуется. Не снимай блокады с мужского отдела, пока твой загнанный друг не согласится на все выставленные условия. Условия должны включать в себя покупку нужных джинсов, торжественное сожжение его старого спортивного костюма, более тщательное бритье, совместное посещение бассейна... Далее - по твоему усмотрению. При прорыве первой блокады повторять попытки до достижения результата.
Итоги одного превращения:
Шариков. Злится, читает лекции на тему "ты меня не любишь таким, какой я есть", хочет страстно упаковать чемоданы, но, увы, паковать нечего...
Буратино. Неуклюже клеится к консультанту отдела мужской одежды, покупает себе костюм от Hugo Boss, начинает судить о людях по внешнему виду и перекрашивается в блондина.
Электроник. Долго привыкает к новому имиджу, мужественно отвечает на выпады друзей насчет подкаблучников, но на собственном опыте убеждается, что чисто выбритые мужчины нравятся тебе больше небритых.
Галатея. Все понимает с полуслова, не высказывает недовольства даже когда ты выщипываешь ему брови. Подруги зеленеют от от зависти, потому что их бойфренды на уровне Лелика выглядят как фольксвагены рядом с феррари.
ДЫМ СТОЛБОМ
Проблема: курение. Он дымит, как поезд в фильме братьев Люмьер, а ты кашляешь и просишь пощады.
Противоядие: поставить условие бросить курить. Засыпать его e-mail-ми с фотографиями легких курильщиков. Заставлять чистить зубы 3 раза в день, ссылаясь на то, что целоваться с пепельницей неприятно, и зубы от курения желтеют, заставлять его бегать по утрам ("Как ты тяжело дышишь!
А тебе еще 30-ти нет!"), держать окна открытыми даже осенью... Есть еще
одно - некоторые мужчины действительно способны бросить курить, если узнают, что скоро станут отцами.
Итоги одного превращения:
Шариков. Курит везде и всегда, чтобы разозлить тебя еще сильнее, начинает пить, гулять и грызть ногти.
Буратино. Либо курит тайком, либо продолжает курить открыто, ссылаясь на никотиновый голод и социальный момент курения. Бросает каждую неделю и кормит тебя обещаниями.
Электроник. Тяжело и долго отвыкает, пару раз срывается, подписывается
на курс stopsmoke. ru, активно клеит антиникотиновые пластыри, ищет спортивное хобби и долго избегает друзей-курильщиков. И вот - перед тобой другой человек!
Галатея. Бросает курить, начинает бегать, плавать, посещать тренажерный зал, а также мыть посуду и говорить комплименты.
ПЛАЧ КАЗАНОВЫ
Проблема: женщины! Он всем хорош, но живет "в темпе мамбо". Лелика хватает на общение не только с тобой, но и с Мониками, Эриками, Инночками и Ниночками...
Противоядие: другие мужчины. Чтобы сохранить психику и повысить самооценку, существующего бойфренда предлагаю заменить кем-нибудь более порядочным и любящим. Если неверный тебе дороже собственной психики, предлагаю план "молодые побеги". То есть, паузу в отношениях, позволяющую тебе подумать и расслабиться, а ему - соскучиться и одуматься. Меньше чем на неделю уходить нет смысла.
Итоги одного превращения:
Шариков. Не обращая внимание на твои страдания, продолжает жить по-прежнему: "Ушла? Ну и что!". Действительно, зачем слушать твои причитания, если Нина, например, не считает его загулы проблемой?
Буратино. Долго мечется между тобой и другими, устраивает сцены ревности, клянется в верности, неделю ходит с тобой за руку... и выдерживает ровно 8 дней.
Электроник. Голодает, скучает, перечитывает Анну Каренину, меняет sim-карту сотового, возвращает тебя домой. Вы сутки выясняете отношения, миритесь и начинаете новую жизнь.
Галатея. После твоего ухода практически сразу впадает в депрессию, забрасывает всех своих дам, постоянно звонит твоим родителям. Ты открываешь дверь и в его глазах читаешь: "Какое же ты чудо! Я НИКОГДА не любил никого, кроме тебя. Прости и вернись. Я больше не буду".
ЛЕНЬ-ИНСКИЕ ЗАВЕТЫ
Проблема: лень и деньги. Он не работает или работает мало.
Противоядие: официальный бюджет. Начни учет - сколько вы тратите и на что. В конце каждого месяца устраивай заседание с внесением предложений по обогащению. Если у твоего бойфренда проблемы с работой, ежедневно распечатывай вакансии по его специальности и оставляй на тумбочке. Даже если работу он найдет без твоей наводки, то, что его любимая женщина помнит формулировку из диплома "специалист по обработке металла", его впечатлит.
Против лени также работает стратегия "озеленение территории и ремонт".
Итоги одного превращения:
Шариков. Злится, говорит, что с его потенциалом идти на такую зарплату смешно и лучше он выспится на всю оставшуюся жизнь. Грозит уходом. Толстеет, переходит от пива к напиткам покрепче, висит на твоей шее, как камень на Муму, и если ты оперативно не скажешь: "Выметайся!" - все пойдет вполне по Тургеневу.
Буратино. Ищет поле чудес, находит его аналог - игровые автоматы. При этом винит тебя в том, что твоя карьера пока не сложилась.
Электроник. Сначала, выслушав твои претензии, со скрипом ищет или меняет работу, становится серьезнее и ответственнее, а позже - благодарнее.
Галатея. Со рвением начинает поиски высокооплачиваемой работы, проходит по 5 собеседований в неделю, и через месяц проблемы не существует.
Далее - фристайл
Для разрешения проблем старайся прибегать к мамо-терапии, то есть влияй на своего партнера, используя аргументы его мамы.
При этом помни, что Шарикова пора если не усыпить, то навсегда оставить в покое, а жизнь с вечно недовольным Буратино вряд ли будет сказочно прекрасной. И никогда не забывай, что Лелик тебя меняет под себя порой сильнее, чем ты его, и война интересов будет продолжаться, пока вы друг другу не безразличны. А раз так, значит есть смысл бороться!