- Мне за тридцать, - пишет Дмитрий. - Моя жена немного моложе меня. Женаты мы десять лет. Есть маленький ребенок - сыну четыре года. То есть вполне еще можем назвать себя молодой семьей. Но есть проблема, которая, как мне кажется, редко встречается в таких семьях: у нас очень мало секса.
Такое ощущение, что мы с женой стесняемся друг друга в постели, чувствуется какая-то неловкость. Не можем раскрепоститься, не можем делать все, что хотелось бы. И главное - не можем об этом говорить. Ни я, ни она не можем начать разговора. Хотя мне бы очень хотелось с ней это обсудить.
Секс у нас быстрый. Дело в том, что моей жене всегда хватает одного раза, и больше она не хочет. А я хочу еще. И могу. Но все усилия разбиваются о каменную стену - нет и все!
Практически никогда не бывает так, чтобы мы занимались сексом две ночи подряд или хотя бы несколько раз в неделю. И чем больше проходит дней без секса, тем сложнее в следующий раз к нему приступать. Мы как будто по новой преодолеваем высокое препятствие, чтобы всего лишь заняться любовью. Иногда хочется плюнуть, лезут мысли: зачем стараться, оно все равно того не стоит. Но я понимаю - если я разрешу таким мыслям взять верх, то ничего уже нельзя будет исправить.
Бывает, что без секса проходит по две-три недели. У жены всегда есть причина не заниматься этим. И я понимаю - ребенок беспокойный, плохо спит. Она устает. И каждый раз начинается с преодоления вновь появившегося взаимного стеснения. Хотя ласки бывают очень откровенные. Когда представляю секс с другой женщиной, в воображении он всегда без стеснения, долгий и не один раз. Я люблю жену, но мне ее не хватает. И ведь ей тоже, как мне кажется. Как это преодолеть? Посоветуйте.
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
Инна ШИФАНОВА, семейный психолог:
- Осознать проблему, значит, уже наполовину ее решить. Хотя, мне жаль, что в вашей семье она замалчивалась десять лет. Вы неправы, утверждая, что это редкая проблема. На самом деле в менталитете большинства наших женщин заложена сексуальная вина, то есть боязнь интимных отношений. Я думаю, ваша жена понимает, что у нее проблема, но не может ее решить именно в силу своих комплексов. Попробуйте сделать первый шаг. Начните с комплиментов, чаще обнимайте, целуйте, постарайтесь своим вниманием убедить ее, что она привлекательная женщина.
Я не умею добиваться взаимности
- У меня еще не было ни одного человека в жизни, которому я бы ответила взаимностью, - рассказывает Лариса. - Я, конечно, имею в виду молодых людей. Единственная моя любовь - это мама.
Мне 23 года. Впервые с молодым человеком я начала встречаться в шестнадцать. Конечно, это все было очень по-детски. Но страшно романтично. Мы жили в соседних домах. Встречаться начали, когда он как-то подошел ко мне - я сидела перед подъездом на лавочке с подружками - и сказал, что любит меня. Прямо там, при всех. Он меня этим покорил. Но, к сожалению, стимулом встречаться с ним было именно то, что мне захотелось всем показать - вот какой у меня есть парень!
Не прошло и месяца, как он мне смертельно надоел. Мы расстались. Потом было много влюбленностей - видимо, я очень влюбчивая. Но ни один из тех, кто нравился мне, не ответил мне взаимностью. И точно так же, когда молодые люди симпатизировали мне, я не находила их достаточно интересными для долгих отношений. От некоторых так уставала, что от ворот поворот давала почти по-хамски. За это теперь мне даже стыдно. Но с навязчивым человеком трудно расстаться по-хорошему.
И в тех, и в других случаях все это было больше похоже на игру в любовь. Один любит, другой нет, но думает, что любить вроде как не обязательно. И без того хорошо. Но не срабатывает такой фокус. С этим "нелюбимым, но симпатичным" становится еще хуже, чем вообще без него.
Я не думаю, что дело в том, что я не могу найти понимания с людьми. Я прекрасно лажу с окружающими: у меня много друзей, очень много знакомых. Я дружна даже с соседями по дому, хотя, говорят, такое редко бывает.
Так почему же я не могу найти того, с кем бы у нас была взаимность в любви? Или нужно смириться и попытаться привыкнуть к тому человеку, который любит тебя?
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
Инна ШИФАНОВА, семейный психолог:
- Думаю, проблема в том, что молодые люди для вас - эдакое дополнение к вашему успешному имиджу. Вы относитесь к типу демонстративных людей, а такие личности нередко количеством подменяют качество. И чаще всего причиной тому служит боязнь близких отношений. Мне кажется, что вы слишком жестко охраняете "свою территорию", потому некоторые молодые люди кажутся вам навязчивыми. Но, страшась близости, вы отталкиваете от себя и тех людей, которые вам действительно нравятся.
Если вас зацепили эти истории или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото) по почте с пометкой: Московский отдел, в "Замочную скважину"; по электронной почте [email protected] или звонков по телефону (495) 726-72-17 .