Надоело, что ради ваших отношений стараешься только ты? Замучилась тянуть лямку в одиночку? Так недалеко и до синдрома эмоционального выгорания. Когда тебе станет абсолютно все равно. Скорее читай, что делать.
Бывает, что страстные заигрывания партнера почему-то навевают зевоту, а вместо ужина при свечах хочется заняться чем-нибудь интересненьким – скажем, составлением сметы расходов чугунно-литейного предприятия. Такая апатия может оказаться признаком синдрома эмоционального выгорания. И если зевоту вызывает даже намек на новое знакомство или поход в кино с симпатичным парнем – пора бить тревогу.
С чего все началось
Впервые об эмоциональном выгорании заговорили в 1974 году – термин предложил американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Он заметил, что полные энтузиазма работники спустя время погружаются в некое подобие депрессии: обязанности выполняют на автопилоте, чувствуют себя усталыми и часто болеют, былой задор у них сменяется цинизмом.
Сегодня о профессиональном истощении не знает лишь ленивый.
Оказалось, что синдром грозит не только офисным идеалистам. Мы все чересчур много на себя берем, страдаем перфекционизмом, а потому чаще ломаемся, теряем радость жизни. Так вот любовное выгорание – это эмоциональный паралич, связанный с непомерно высокими ставками и слишком серьезным вложением в проект под названием «Мы пара».
Как это бывает в отношениях
Сценариев может быть миллион. Но вот что у них общего. Усилия выгорающего человека неадекватны результату. Ты крутишься и так и эдак, а в ответ – тишина. Вполне обычная история в отношениях, когда тебе нужно больше, чем ему, или в которых партнер за твой счет решает какие-то свои проблемы.
Когда ты все время двигаешься «ради него, ради нас» и сил уходит все больше и больше, нужно остановиться и прислушаться: звучит ли с той стороны ответное: «Что я могу сделать ради тебя?»
Причины эмоционального выгорания
Причин того, что столь многие вынуждены испытывать тоскливую пустоту внутри себя, целых три, но достаточно и одной, дабы процесс запустился.
1.Ты сама. Парень может ничего особо от девушки не хотеть. Он, допустим, просто человек молчаливый, суровый и принимает подношения со стороны своей избранницы как данность. А вот у нее может быть установка, что надо прилагать усилия, быть хорошей женой и вообще жертвовать чем только можно, а то вся любовь как бы не по-настоящему.
2.Авторитарный партнер. Вы могли договориться таким неудобным образом, что от тебя требуется куча ответственности, а дается слишком мало свободы. Так во многих патриархальных семьях устроено. Мы уже молчим про прямую травлю и психологическое давление.
3.Влияние общества. Допустим, в мире и ближайшем окружении принято быть всегда улыбчивой, доброй, спортивной, подтянутой, изобретательной и горячей в сексе, готовить своему партнеру смузи и борщ по утрам, в обеденный перерыв рожать ему детей, петь им песенки, а по вечерам строить карьеру и делить с любимым расходы пополам. Что? Да в гробу ты видала такого мужа? Да-да, очень хорошо тебя понимаем.
Симптомы синдрома
Состояние, когда тебя вообще перестают волновать мирские дела, а суета романтических вечеров кажется бессмысленной (завтра ведь все равно Галактика погибнет), – очень плохой знак. Начинать дергать лапками нужно гораздо раньше.
Первый тревожный сигнал – скука в отношениях с партнером, эдакий вечный день сурка. Может, это просто усталость. А вдруг нет? Если ощущение неделями не проходит и для поддержания любовного пламени приходится прилагать все более серьезные усилия – опасность налицо. Огонек, который раздувают сначала сексом на крыше, потом с тремя приглашенными близняшками, потом в садомазо-свингер-клубе, может выжечь в вашей любви все живое. Мы вовсе не хотим сказать, что секс на крыше с близнецами чем-то плох, настораживать должна именно восходящая спираль стимулов.
4 этапа выгорания
Немецкий психолог Матиас Буриш описал четыре этапа эмоционального выгорания, которые к частному случаю любовного подходят особенно хорошо.
1.Ослепленный открывшимися возможностями человек идеализирует другого, а к себе предъявляет очень высокие требования – чтобы соответствовать. Сама себя на такой стадии не увидишь, а вот подругу или товарища – запросто.
2.Появляются слабость, утомление и упадок сил – даже на уровне тела (например, синяки под глазами).
3.Включаются защитные механизмы. Страдалец может закрываться цинизмом («Все бабы – это, а мужики – то»), отвержением («Придумали себе сказочку про любовь, а ее и нет вовсе!»), чувством вины и избеганием («Э-э, что ты сказал, дорогой? Я тебя совсем не слышу. Скажи мне это завтра»).
4.«Синдром отвращения». Когда этой ерунды наелся по горло и видеть не можешь. Ни мужчину этого, ни вообще других. Опустите мне веки. Самое правильное – позадавать себе наводящие вопросы уже на стадии идеализации, но в тот момент обычно очень уж солнце глаза слепит.
Как восстановиться
•«Иногда важно догореть до конца, – говорит наш эксперт Ирина, – а то оно тлеет и тлеет». То есть нужно освободить место, дожечь этот пепел и воспрянуть из него как птица Феникс. Выплачься подруге, психотерапевту, слушателям, которые пришли на твою лекцию... Или вообще напиши все это на бумаге: какое все кругом дерьмовое и в каком месте ты все это видела и вертела.
•Выздоровление начинается с поиска других смыслов. Не занимай расчищенный эфир всем подряд, ищи что-то осознанное – занятие, с которым всегда будешь знать, зачем оно тебе. Отдохни и осмотрись, что могло бы принести тебе радость. Или хотя бы удовольствие, если ты еще не готова к бурным эмоциям. Саморазвитие? Хобби? Работа? Дети?
•Замедли жизненный темп, добавь чувственных удовольствий. Прислушивайся к своим потребностям. Может, тебе нужно пирожное? Или опера? А может, пирожное в опере?
•«Стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго делаем что-то без чувства внутреннего согласия, без ощущения ценности вещей и себя», – говорит австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле. Это когда ты спрашиваешь мужа, как прошел день, не с искренним интересом, а потому, что так принято; когда за большой целью не видишь красивых моментов жизни и пропускаешь их. Пора прекращать.