Возможно, для тебя это станет сюрпризом, но прошли те славные времена, когда двигателем сексуального прогресса был мужчина. Сегодня именно женщины затевают эксперименты в кровати и наводняют спальни эротическими гаджетами. Чем это грозит, расскажет Арина Винтовкина.
Современные девушки позволяют себе на порядок больше эротических вольностей, чем их кавалеры, — возвестили миру труженики Саскачеванского университета (Канада). Опросив более сотни мужчин и женщин, ученые пришли к выводу, что за последние годы степень сексуальной свободы слабого пола достигла небывалых высот. Совокупиться в общественном месте — всегда пожалуйста! Склонить подругу детства к однополой любви — запросто! Оставить всю получку в секс-шопе — да не вопрос!
Все дело в том, объясняют ученые, что над мужчиной довлеет необходимость следовать общественным стереотипам, держать образ — ну какой он, скажите, мачо, если в постели помогает себе вибратором? К женским экспериментам общество относится лояльнее. Оцени пример: если одна барышня поцеловала другую, это сочтут пикантным эпизодом, а если мужчина чмокнул приятеля — стыд и позор.
Побочный результат этого прогресса — теперь все чаще женщина уговаривает “развлечься”, а мужчина сопротивляется. Открой интернет и полюбопытствуй, о чем пишут на форумах соотечественницы:
kisa-cat: Мой муж в постели — жуткий консерватор. А я уже с ума схожу, мне нужно разнообразие. Много разнообразия!
delfiyka: Неужели ему не надоело трахаться бутербродом? Только скрип кровати не дает мне заснуть…
sverh_novaja: Предложила ему использовать наручники — испугался. Что за мужики пошли?
Ради интереса я опросила и своих знакомых. Выяснилось, что среди мужчин лишь у одного есть такая занятная вещица, как резиновая вагина (“Брат прикольнулся, на НГ подарил, жалко выкидывать”). Зато почти у каждой приятельницы имеется вибратор, а то и не один. Причем для них (ладно, чего уж там — для нас) это такой же необходимый предмет домашнего обихода, как дуршлаг, мухобойка, пилочка для ногтей…
А уж по поводу непристойных фантазий, будоражащих девичье воображение, я вообще молчу. Миленькие женские головки набиты такими порнографическими сценариями, что вам с Фрейдом и не снилось!
И вот еще какое дело. Если женщина хочет попробовать что-нибудь новенькое, она попробует. С тобой или без тебя. Поэтому к ее неожиданным постельным предложениям лучше подготовиться заранее. Расценивай их как вызов. А я расскажу, как достойно его принять.
1. Знакомство с вибратором
правильная реакция: проникнуться духом сотрудничества.
Качественный вибратор — это хорошо. Качественный любовник — тоже неплохо. Но вместе они (то есть вы) способны сотворить грандиозное эротическое чудо. Главное — предоставь партнерше право распоряжаться прибором. Фразы “Покажи мне, как ты это делаешь” будет достаточно, чтобы девушка поняла две важные вещи:
1.Ты не против появления “третьего” в вашей компании.
2.Она может сама решать, куда приладить его, а куда — тебя.
Имей в виду: большинство девушек используют вибратор не для буквальной имитации полового акта, а для стимуляции клитора, половых губ и входа во влагалище. Таким образом, пока ты будешь баловать даму фрикциями, она может дополнительно развлекать сама себя ласками областей, которые остались без внимания.
важно: не забудь включить музыку. Жужжание порой очень отвлекает.
неправильная реакция: начать комплексовать и завидовать 25 сантиметрам упругого латекса.
Лично для меня самое ценное в искусственном члене — вовсе не длина и диаметр, а способность вибрировать. При должной сноровке ты, конечно, можешь воспроизвести нечто подобное языком. Но чего стоят твои вымученные полторы минуты по сравнению с часами непрерывного жужжания?
Задавать вопросы из серии “И как часто ты с ним?” тоже не рекомендуется. Во-первых, что бы девушка ни ответила, она все равно рискует задеть твое мужское самолюбие (а мы таких ситуаций стараемся избегать). Во-вторых, отношения женщины и вибратора — крайне интимная штука. И тот факт, что у нее хватило смелости вас познакомить, не дает тебе права хамить и вгонять даму в краску.
2. Секс в общест венном месте
правильная реакция: с энтузиазмом воспринять новость о том, что тебе придется совершить таинство любви в месте, где другие опорожняют кишечник (конспектируют Вергеймера, выгуливают детей).
Железным аргументом в пользу твоего согласия должна стать несгибаемая эрекция. Если экстремальность обстановки не очень-то способствует возбуждению, воспользуйся услугой “экспресс-минет”. Раз барышне взбрело в голову совокупиться в столь асексуальном антураже, пускай сама и приводит тебя в чувство.
Кстати, есть шанс, что именно в этом, совершенно непригодном для секса месте подругу вдруг прорвет и на другие смелые эксперименты. Так, одна моя знакомая впервые дала согласие на анальный секс в сортире поезда Москва–Сочи, хотя до этого три года отчаянно отбрыкивалась от мужа, с какими бы лубрикантами он к ней ни подъезжал.
На тему того, успела ли партнерша кончить, можешь не заморачиваться. Такие вещи, как секс в общественных местах, нужны Галочке исключительно для галочки.
важно: план дачи взятки охранникам правопорядка, которые могут сбежаться на ваши стоны, полностью на тебе.
неправильная реакция: делать круглые глаза и кричать дурным голосом, что вокруг слишком много микробов (Вергеймеров, детей).
По-моему, мужчина, для которого гигиена важнее перспективы заняться сексом, — зануда и слабак. Предложение не “делать это” прямо в маршрутке, а доехать-таки до дома и совокупиться на якобы не менее экстремальном подоконнике с кактусами тоже не прокатит. Все это упадничество и полумеры. А если ты недостаточно безрассуден, оставайся без секса. Не только публичного, но и вообще.
3. Съемки хоум-порно
правильная реакция: взять на себя организацию процесса.
Раздобудь камеру, устрой в комнате эротичный полумрак и постели парадное белье (можешь, кстати, предварительно собрать и держать под кроватью “ящичек начинающего порнорежиссера”). Промедление будет стоит тебе киношедевра. 10 минут назад подруга была уверена в собственной дьявольской неотразимости, а потом случайно заметила микроскладку у себя на талии — и все, кураж иссяк. Кроме того, неплохо было бы иметь под рукой бутылочку чего-нибудь горячительного: подойдет как для утоления жажды, так и для раскрепощения главной героини.
Если это ваш дебют, лучше обойтись без сценария. Просто заниматься сексом в присутствии кинообъектива — не так уж и сложно. Но изображать Эдварда Руки-Пенисы и не заржать под силу только профессионалам.
Еще один тонкий момент: пока девушка будет работать на камеру (эффектно встряхивать волосами, томно дышать и выгибаться), ты должен работать на девушку, не обращая внимания на горящую красную лампочку. Твоя задача — самозабвенно заниматься сексом и демонстрировать такую увлеченность партнершей, чтобы она сама себе позавидовала.
важно: постарайся, чтобы процесс занял минимум 10 минут. Короткометражка “Сунул-вынул-титры” не заслужит даже жидких аплодисментов.
неправильная реакция: злостно переигрывать, хихикать и отвешивать иронические комментарии происходящему на экране во время последующего просмотра. Не вздумай поддакивать, если девушка примется сыпать самоуничижительными репликами из серии: “Ужас какой! Моя задница с трудом помещается в телевизор!” И, разумеется, у тебя нет ни морального, ни авторского права рассылать видео друзьям, а уж тем более выкладывать его на Porntube.
4. Использование наручников
правильная реакция: играть в предложенную игру.
Стремление обездвижить любовника, как утверждают сексологи, — чистой воды компенсаторика. Любой, даже самой покладистой барышне порой хочется почувствовать себя агрессоршей и тираншей (что не удивительно, если девушка днями напролет вежливо улыбается, жарит тебе бифштексы и подает тапочки).
важно: не пускай процесс на самотек — работай бедрами. Как выражается одна моя приятельница, “подмахивай”. Если девушка не каждую ночь практикует позицию “наездница”, она рискует выдохнуться минут через пять, и тогда игре конец.
В ситуации, когда прикованной оказывается она, не настаивай на какой-то конкретной позе. Одна заводится при виде твоей сосредоточенно-вспотевшей физиономии. А другой требуется уединение — отвернуться к стеночке, закрыть глаза и помечтать о том, как ею овладевает варвар-гладиатор.
Коль уж руки женщины окажутся в буквальном смысле связаны, не забывай о дополнительной стимуляции. Ее соски и клитор сами собой не возбудятся.
неправильная реакция: согласиться, а потом испортить игру.
Не вздумай лежать с идиотской ухмылкой, отпускать шуточки, зевать или канючить, что эти дурацкие железяки натерли тебе запястья. Стоит женщине почувствовать хоть намек на неловкость, как ролевых игр в ее исполнении ты больше не увидишь.
5. Лесбийский опыт
Дошли до темы, которая заслуживает особого подхода. Итак, представь: девушка внезапно сообщает тебе о том, что в прошлом у нее был однополый опыт. Или даже внезапно озвучивает желание получить этот опыт в будущем. А то и круче — в разгар вечеринки вдруг начинает целоваться с подругой и на глазах у изумленного тебя уводит ее в спальню (была я однажды свидетелем такой ситуации).
При этом о сексе втроем речь категорически не идет. Нет даже намека! Секс втроем — это вообще скорее мужская фантазия, чем женская. Речь именно о лесбийском, однополом опыте. Как тут быть и что делать?
правильная реакция: обрадоваться тому, что тебе попалась столь разносторонне развитая девушка. По крайней мере попытаться. Хотя бы напомнить себе аксиому: женщины, активно исследующие собственную сексуальность, обычно получают более яркие и продолжительные оргазмы (в том числе и находясь в постели с мужчиной).
Не являясь сотрудником Росстата, я затрудняюсь назвать точный процент барышень, испытавших себя лесбиянством. Но могу сказать, что их немало. И если лесбийский опыт был в прошлом, то это вообще не проблема. Как правило, покуролесив и наэкспериментировавшись, дамы продолжают вести пристойную гетеросексуальную жизнь, а секс с женщиной для них становится лишь весьма правдоподобным сценарием для эротических фантазий. Однажды согрешила с однокурсницей, а потом всю жизнь наслаждаешься приятными флешбэками. По словам одной моей подруги, она регулярно вспоминает о событиях давно минувших дней в процессе того, как бойфренд делает ей куннилингус, — так она быстрее возбуждается.
Если же лесби-поход только в планах и ты не в восторге от этой идеи, можно попытаться спустить все на тормозах. Почему девушка вдруг поделилась с тобой “розовыми” фантазиями? Может, ее просто возбуждает сама тема и до реальных действий она не дойдет никогда? С энтузиазмом поддержи разговор, а еще лучше — предложи совместный просмотр тематического порно. Эмоции найдут выход, а значит, больше не будет и острой необходимости приставать к подружкам с поцелуями.
Ну а если твоя девушка все же решит совершить поход в лесби, значит, так тому и быть. Универсального рецепта, как избавить ее от этой напасти или, наоборот, научить приводить девчонок в дом и звать тебя третьим, лично я не знаю. Если женщине надобно разобраться в себе и она не видит никакой возможности осуществить это без участия другой женщины, мужчина тут ни при чем. Остается только ждать и надеяться, что экспериментом для нее был не ты, а та.
неправильная реакция: удариться в крайности.
Не надо ни паниковать, ни пытаться тайком окропить подругу святой водой, чтобы та очистилась от греховных помыслов, ни проявлять излишний энтузиазм. Знаю наверняка: любое резкое движение с твоей стороны (кидание обид, предъявление ультиматумов и т.д.) чревато осложнениями. Если по какой-то из причин такой опыт кажется тебе изменой, просто скажи ей об этом — всегда есть возможность все обсудить.
С другой стороны, за фразу “О, круто! Я бы поучаствовал” ты можешь заплатить ее доверием. Девушка просто пожалеет о том, что так разоткровенничалась с тобой. И если в будущем барышню посетит желание совокупиться с осликом или присоединиться к клубу свингеров, скорее всего, ты будешь последним, кто об этом узнает.
И как бы ни было любопытно, не нужно пытливо вглядываться в лица ее подруг и пытаться вычислить “ту самую”. Постарайся также не тыкать пальцем в каждое проходящее мимо декольте и не спрашивать заговорщицки у спутницы: “А с этой бы ты переспала? Ну а с этой? Смотри, какие сиськи!” Тот факт, что у вас обоих есть виды на женщин, не делает вас корешами и не означает, что теперь вы можете вместе ездить по бабам.