Мой любимый сказал: «Лежи смирно, детка, я сейчас!». Затем он проверил, надежно ли я связана, и вышел из комнаты. Я, прикрученная намертво к спинке кровати, блаженно закрыла глаза, наслаждаясь чувством собственной беспомощности. Через пару минут он откинул одеяло, и я почувствовала прикосновение холодной стали к коже. Он принес из кухни нож... Когда все закончилось (дай бог, чтобы все так заканчивали!), он обнял меня и опасливо спросил: «Ну как?». Я честно ответила, что можно было и пожестче. Он восхищенно улыбнулся: «Все-таки ты извращенка!».
Я задумалась, а так ли это. Я ведь не прошу резать меня этим ножом или страшным образом избивать. Просто легкое ощущение опасности обостряет мои чувства, а следовательно, и телесные реакции. Все невинно, если можно вообще говорить о сексе в таких категориях.
Только старичку-аскету Канту секс мог показаться набором нелепых телодвижений, недостойных философа. Наши постельные предпочтения зачастую отражают имеющийся у нас набор психологических травм и неврозов, и если сегодня партнер просит вас его отшлепать, это не повод обзывать его чертовым мазохистом. Это еще один шанс узнать его получше. Вопрос в том, хотите ли этого вы.
А чтобы вы не упали в обморок в следующий раз, застукав бойфренда примеряющим ваши стринги, мы составили реестр милых, но безобидных извращений, которыми, при наличии выдержки и чувства юмора, вполне можно наслаждаться вдвоем. Ибо кто предупрежден — тот вооружен.
Ненормативный акт
Вряд ли, клюнув вас в шею, ваш возлюбленный внезапно прокаркает, как ворона, которой бог послал кусочек сыра: «Дорррогая, я наррратофил!». Скорее всего, он просто обзовет вас в пылу страсти сукой, а потом будет сверлить вашу обнаженную спину взглядом обиженного щенка, пока вы будете в гневе собирать свои вещи по всей комнате. Не спешите хлопать дверью. Ваш возлюбленный не поклонник виршей Баркова. Он просто невероятно возбуждается от грубых словечек в постели.
В особо тяжелых формах нарратофилия заставляет людей не просто материться во время секса. Завзятым нарратофилам для сексуального возбуждения необходимо читать или слушать тексты эротического содержания. Да-да, а ведь таких полно. Так что в следующий раз, когда он выразит намерение совершить половой акт с вашей мамой, просто от души выматерите его в ответ. Исследования, кстати, показывают, что мат обладает анестезирующим свойством и помогает переносить стресс. В общем, милые бранятся — только тащатся.
Я готов целовать песок, по которому ты ходила...
Одна моя подруга как-то умудрилась заработать 200 баксов и отдохнуть недельку в Турции за чужой счет, потому у нее были восхитительные пятки. А также трогательные пальчики на ногах. И тонкие лодыжки. Все-таки чудесные, чудесные люди, эти фут-фетишисты. Ничего-то им от девушки не надо: ни соблазнительного белья, ни — не дай бог! — обнаженки, не говоря уже о прочем интиме. Лишь бы босиком ходила по морскому песочку, по галечке и в грязюку, в грязюку свои божественные пяточки почаще окунала.
Дело было так. Знакомые знакомых навели подругу на русских фут-фетишистов, которые помогали своим заокеанским собратьям по разуму разжиться свежим порно. Порно в понимании фут-фетишистов — это что? Правильно, фото- или видеоматериал, в котором девушка разгуливает босиком. Заокеанские собратья готовы были заплатить американскими долларами за русские пятки на турецком берегу. Подруга прошла кастинг: вслед за коротким разговором с работодателем прозвучала просьба снять носки. Ноги прошли в финал отборочного тура, а их обладательница с еще одной босой девушкой отправились в Турцию.
Эти парни хотели видеть все: как вожделенные ступни утопаю в ковре в холле отеля, как пропускают меж пальчиков песок древних руин и даже топчут грязный пол в автобусе. Жаркий климат легко позволил обойтись без обуви неделю. Все остались довольны: и американские любители босых ножек, и сами девушки, которые неплохо отдохнули. Верхом разврата стало фото, на котором моя подруга лежит в ванне в очень густой пене (ничего не видно) и сверкает глазами, высунув из воды ножку.
Просто такая странная любовь
Сексопатологи и психологи часами готовы рассказывать о различных довольно безобидных формах сексуальных отклонений, свойственных их пациентам. Чтобы вы отличали телефонного копролога от баллониста, мы и составили краткий дайджест самых забавных извращений, для пущей легкости расположив их по алфавиту.
Итак, перед вами — азбука начинающего фетишиста.
Анактилизм — сексуальное отклонение, при котором человек возбуждается, если на него надеть памперс, дать пососать соску и посыпать попку тальком. Такие люди обожают, когда над ними агукают. У любителей впадать в младенчество есть в Интернете и собственный сайт, объединяющий около 15 тысяч великовозрастных детишек со всего света. Ничего общего с педофилами эти люди не имеют и к реальным грудничкам прикасаться не хотят! Просто мама бросила их в младенческом возрасте... Или недолюбила.
Альгаматофилия хорошо знакома тем, кто любит отличный советский фильм «Формула любви». Помните молодого дворянчика, обожавшего каменную статую, стоявшую в его саду? Вот-вот, его чувство нашло бы живой отклик в отнюдь не каменных сердцах альгаматофилов. Каменное женское тело возбуждает их гораздо больше, чем живое, из плоти и крови. Если ваш друг особенно сильно возбудился, когда вы подарили ему на день рождения фарфоровую пастушку, возможно, это повод заподозрить в нем скрытого альгаматофила.
Баллонизмом страдают (или наслаждаются?) те, кому в детстве родители не покупали воздушных шариков. Родители, будьте осторожны, стоит отвлечься — и раз, ваш сын уже баллонист! Такие люди отрываются, раздеваясь и катая по своему телу воздушные шары. Чем-то, согласитесь, они напоминают женские формы — такие же круглые, упругие... Разрядка, по признанию самих баллонистов, наступает очень быстро — когда наэлектризовывается каждый волосок. Специально для баллонистов выпускают шары в форме женской груди.
Про вуайеристов — любителей подглядывать в женской бане — все слышали, а вот как вам страдающие вампиризмом? В их число не входят многочисленные фанатки творчества Стефани Майер и гламурного вампира Эдварда Каллена лично. Эти кровососы действительно сосут кровь. Из пальца, к примеру. В общем-то неважно откуда — лишь бы видеть, как течет эта красная, солененькая, такая возбуждающая.... кровища! Эти ребята очень любят потыкать друг друга иголками и даже скальпелями, а потом слизывать друг с друга то, что вытекло. Среди медиков их, кстати, крайне мало.
Дендрофилия — радостная весть для любителей березку заломати! Они тоже в списках значатся. Эти чудаки трутся гениталиями о кору деревьев, и им хорошо.
Меринтофилам понравился бы Тутанхамон. В виде мумии. В отличие от некрофилов, которых безобидными не назовешь, меринтофилы любят, когда в мумии превращают их самих — бинтуют, оставляя лишь небольшие отверстия, чтобы дышать. И для сами понимаете чего. Этих уклонистов от традиционного секса возбуждает собственная беспомощность и невозможность пошевелиться. Если кому-то это что-то скажет, то меринтофилия — крайняя форма бандажизма.
Пигмалионизм — это любовь к куклам. В чем-то пигмалионисты поняли бы альгаматофилов. Но если первых возбуждают каменные бабы, то вторым больше нравятся резиновые женщины. Специально для пигмалионистов предприимчивые дельцы из компании Abyss Creations выпустили резиновую куклу Real Doll — этакую «Мисс Совершенство» в сексуальном барби-мире. Стоит красотка 6–7 тысяч долларов, но от клиентов у Abyss Creations нет отбоя.
Ретифизм. Им, возможно, страдал принц из сказки про Золушку. Ретифисты — это любители дамской обуви. Они ее собирают и чахнут над ней, как царь Кощей, прижимая вожделенную туфельку или с трудом добытый лапоть к сердцу. Впрочем, если вы женщина, то не волнуйтесь — вы не ретифистка, вы просто действительно жить не можете без этих босоножек от Jimmy Choo! Шопоголизм, слава богу, еще не вошел в реестр сексуальных извращений.
Телефонная копрология. Если какой-то незнакомый псих звонит вам на сотовый, часто дышит в трубку и говорит всякие непристойности, знайте, в ваш мозг ворвался телефонный копролог. Не предлагайте несчастному обратиться в службу «Секс по телефону» — в процессе его возбуждает именно ваше нежелание говорить с ним на сексуальные темы. Просто вешайте трубку и заносите номер кадра в черный список.
Электрофилы — это не любители насиловать электриков. Это любители сунуть два пальца в розетку. Вернее, не два пальца, а... Эти затейники просто обожают подключить к своим гениталиям какой-нибудь хитрый агрегат и врубить ток. Кстати, секс-индустрия и этих страдальцев не обидела — специально для них выпускаются разные безопасные устройства, способные удовлетворить их потребность.
И напоследок:
* макрофилы любят, чтобы их топтали ногами;
* морфофилы обожают высоких и полных женщин;
* аксиллисты жить не могут без секса в подмышку (привлекают их в основном волоски, так что превентивно депилируйтесь);
* псевдозоофилы занимаются сексом в костюмах животных (а вы думали, этот гигантский желтый цыпленок на углу рекламирует ресторанчик фаст-фуда?);
* плюшкофилы всю жизнь спят в обнимку со своим милым плюшевым медвежонком (и не только в обнимку).
В общем, есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось...
Спите спокойно, если в ваше сексуальное меню входит использование наручников по пятницам и вибратора по субботам.