Раньше все было просто. Порядочные женщины занимались сексом со своими мужьями по обязанности. Это так и называлось: "супружеский долг".
Выполнять его полагалось со скорбно поджатыми губами, как делают любое другое необходимое и даже общественно важное, но крайне неприятное дело, например, платят налоги.
Женщины не очень порядочные время от времени осмеливались делать это по любви, вызывая на себя шквал ненависти со стороны порядочных, опасавшихся за крепость нравственных устоев своих благоверных, а также со стороны тех мужчин, которые никак не могли представить себя в роли объектов любви.
Наконец, были еще женщины, которые занимались сексом за деньги. Об их существовании в приличном обществе упоминать не полагалось. Однако, их терпели, потому что проститутка для семейного очага представляет меньшую опасность, нежели любовница.
Потом викторианские представления о порядочности пошатнулись, и оказалось, что мотивы, которыми мы руководствуемся, когда принимаем горизонтальное (или еще какое пригодное для любовных утех) положение, весьма и весьма разнообразны. Настолько разнообразны, что мы не всегда даже отдаем себе отчет: а почему, собственно, нас занесло в постель? А иметь это в виду было бы полезно - и не только ради удовлетворения тяги к познанию мира, но и для того, чтобы не наломать дров во время любовной интрижки и после нее.
Далеко не полный перечень неочевидных, но при этом довольно широко распространенных мотивов для секса выглядит примерно так.
Мотив 1. Вожделение
Феромоны - продукты внешней секреции, обеспечивающие коммуникацию между особями одного вида, прежде всего через запах. Феромоны бывают разными. Самые известные из них - сексуальные аттрактанты: самец и самка выясняют, годятся ли они друг другу для спаривания, именно по запаху.
Существуют феромоны на самом деле, или это очередная выдумка жаждущих дешевой славы исследователей и падких на сенсации газетчиков?
Ученые доказали, что они существуют, и их, вроде бы, кто-то даже видел под микроскопом. Я, по крайней мере, в них верю - потому что как иначе объяснить внезапно вспыхивающий приступ вожделения к совершенно неинтересному во всех остальных отношениях, а то, бывает, и неприятному человеку? Да притом такой силы приступ, что, как в том неприличном анекдоте - "аж скулы сводит".
Если феромоны вам не милы, и вы предпочитаете метафизику, объясняйте это состояние, как хотите: аурой, приворотом... да, хоть гипнозом! Факт остается фактом: иногда бывает так, что человек вызывает острое желание немедленно с ним переспать - и более ничего. Не надо ни конфет, ни букетов, ни под венец, ни совместной ипотеки.
Что с этим делать?
Если версию с феромонами принять за рабочую, и если по каким-то причинам близость с этим человеком для вас нежелательна - просто отсядьте от него подальше. А еще лучше - вообще, избегайте личных встреч. Наваждение как рукой снимет. Если же авантюре ничто не препятствует - почему бы и нет? Секс почти наверняка будет дивно хорош, даже если "объективно" объект вожделения весьма средненький любовник.
Люди и кошки
Владельцам некастрированных котов хорошо известно, что феромоны отнюдь не всегда благоухают розами и жасмином. С другой стороны, феромоны не "обязаны" вонять так же невыносимо, как кошачьи метки. Очень часто мы даже не отдаем себе отчета в том, что чуем запах человека и реагируем на него, он столь слаб, что не "проникает" в сферу сознания, однако все равно прекрасно справляется со своей задачей.
Людям с повышенной активностью желез, выделяющих феромоны, не удается заглушить этот запах ни душем дважды в день, ни дезодорантами и парфюмами. Так что в шуточной присказке, согласно которой мужчина должен быть "зол, вонюч и волосат" есть доля истины - по крайней мере, по части "вонюч".
Мотив 2. Тщеславие
Женщины стремятся к успешным и известным людям, как мотыльки на свет. Иногда - с тем же плачевным результатом, но чаще все заканчивается щекочущим самолюбие небольшим приключением. Приятно щегольнуть перед подружками, как бы невзначай, упомянув, что такой-то на завтрак предпочитает яичницу, а этот храпит во сне.
Еще приятнее осознавать, скольких конкуренток удалось обойти в борьбе за доступ к телу знаменитости. Правда, дело может обернуться и конфузом. Только представьте себе: светский раут, вы подходите к "звезде", когда-то побывавшей в вашей постели (предвкушая, как вы сейчас с ним нежно расцелуетесь, и как все ваши спутники будут вам завидовать) - а он вас попросту не узнает: мало ли в Бразилии этих донов Педро...
Что с этим делать?
Путь к сердцу знаменитости никогда не лежит через постель, там у него слишком людно, чтобы отличить одну поклонницу от другой. Так что если это сердце вас вдруг интересует - ищите обходные дороги. Ну, а в том, чтобы пополнять свой дон-жуанский список узнаваемыми именами, просто чтобы хвастаться ими время от времени, большого греха нет. Только, пожалуйста, никогда и никому не рассказывайте о своих любовниках гадостей. Это относится не только к знаменитостям.
Мотив 3. Спортивный интерес
Ах, он слывет неприступным? Ну-ка, ну-ка, посмотрим, чего стоит эта неприступность. И вы начинаете длительную планомерную осаду. Строите глазки, как бы невзначай, спотыкаетесь, когда он проходит мимо, штудируете сайты о спелеологии, которой он посвящает каждый отпуск, чтобы поддержать при случае разговор на интересную ему тему... В общем, не мне вас учить. И не то, чтобы он так уж был вам нужен, просто хочется лишний раз убедиться в могуществе своих любовных чар.
Что с этим делать?
Во-первых: вы уверены, что действительно хотите того, что произойдет, когда и если он поддастся? Если нет - может, пусть лучше сидит себе в своих пещерах? Во-вторых, пожалуйста, запомните: мужья подруг - абсолютно неподходящий объект для вашего спортивного интереса.
Мотив 4. Коллекционирование
Стремление переспать с негром, с инвалидом, со стариком или совсем молоденьким юношей, с геем, с попом, с йогом или с культуристом сродни стремлению царапать "здесь был Вася" на каждой мало-мальски подходящей поверхности. Это объяснимо, и не то, чтобы предосудительно, но иногда... как-то неопрятно.
Что с этим делать?
Экзотичность любовника вполне может сама по себе стать возбуждающим фактором, и тогда - никаких проблем. Но если вы терпите в постели неприятного человека только во имя странной идеи, что в этой жизни надо все попробовать... позвольте, кому надо? Вам? А зачем?
Мотив 5. Жалость
На самом деле, жалость бывает разной. Жалость к человеку, попавшему в беду, переживающему не самый радужный период в жизни - одно. Жалость к человеку жалкому и никчемному - совсем другое. Это я к тому, что и переспать из жалости можно очень по-разному. Можно поддержать упавшего духом человека, помочь ему вновь обрести интерес к жизни и силы, чтобы справиться с неприятностями - а можно унизить и затоптать. Мужчина, которого жалко, слаб и полностью в ваших руках. Кстати сказать, некоторые этого потом не прощают.
Что с этим делать?
Вы не мать Тереза. Вы не обязаны пригревать на мягкой груди всякого, у кого жизнь дала трещину. С другой стороны, говорят, от добрых дел карма улучшается. Если, конечно, у вас получится сделать это именно по-доброму.
Мотив 6. Ненависть
Что общего между этологией (наукой об инстинктивном поведении животных), Фрейдом и фильмом "Основной инстинкт"? Правильно: неразрывная связь либидо и танатоса, сексуальности и агрессии. И нет ничего удивительного не только в том, что любовь, увы, часто перерождается в ненависть, но и, наоборот, гнев, ярость и жажда мести могут внезапно обернуться мощной сексуальной вспышкой.
Что с этим делать?
Если вы не уверены, что одержите верх в постельной схватке, лучше воздержитесь от такого радикального способа выяснения отношений - иначе потом будете чувствовать себя изнасилованной. И, конечно, не стоит выходить за него замуж исключительно с целью отравить ему всю жизнь.
Мотив 7. Равнодушие
"Мне не жалко, а ему приятно", "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь", "с другом противоположного пола лучше переспать разок, чтобы потом не стесняться друг друга в мелочах". Знакомо, не правда ли?
Что с этим делать?
Секс - это сфера, в которой третий закон Ньютона (сила действия равна силе противодействия) действует безотказно: что вкладываешь, то и получаешь. Если вы лениво и снисходительно позволили с собой переспать, а все ваше участие состояло в том, чтобы не сопротивляться - претензии к качеству секса (а оно будет бледным и жалким) предъявляйте не кавалеру, а себе самой.
***
Заканчивая короткий обзор мотивов, побуждающих нас заниматься любовью, вернемся к самому началу: что там с долгом, деньгами и любовью? Все очень просто. Секса по обязанности в наш просвещенный век, к счастью, уже не существует, а принуждение к сексу называется изнасилованием и карается долгой отсидкой. Корысть целиком и полностью оставляем на вашей совести. А любовь... Про любовь нужно писать стихи, а не полезные советы...