После очередного расставания никакая медитация не избавит тебя от назойливого вопроса «Что же пошло не так?». Давай-ка разберемся. Перед тобой типичные ошибки женщин в отношениях.
1. Копируешь модель семьи родителей
«Чтобы найти вторую половину, надо сначала найти первую», – гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, начальная стадия развития семьи – это, собственно, ты и твоя жизнь до брака. На этом этапе ты живешь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнерами. После такого опыта в новую ячейку общества ты войдешь, уже хотя бы отчасти сформировавшись.
Если же ты только вылупилась из родительской семьи и спешишь создать собственную, будь уверена, что перенесешь в нее сложный винегрет из правил и способов общения, привитых тебе папой с мамой. И не забудь о партнере. Если он столь же молод и прекрасен, то притащит за собой ровно такой же хвост.
«Для того чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем – ни за что, полезно пожить самостоятельно и проверить на личном опыте багаж, полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнеров исходя из своих ценностей, а не через призму взглядов папы и мамы, что повышает шансы найти родственную душу», – советует гештальтпсихотерапевт, системный семейный терапевт Влад Хименков.
Опыт самостоятельной жизни до брака помогает нам выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать активного вмешательства предков в нашу семейную жизнь. Так что не пренебрегай такой важной паузой.
2. Выбираешь один и тот же тип мужчин
По Сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе жених спрашивает немолодую молодую: «Маша, ты меня не узнаешь?», и она отвечает: «Узнала, Коля, давно узнала». Изумленным гостям граждане поведали, что уже были женаты – до войны, потом развелись и потеряли друг друга. И вот снова вместе.
История трогательная, конечно, но не эксклюзивная: многие дамы исполняют этот трюк с завидным упорством. Правда, Колю зовут то Вася, то Илья, но все они словно один и тот же товарищ. Чтобы подстраховаться от подобной ошибки, загляни в прошлое и честно ответь на несколько вопросов:
- Каким был твой первый парень?
- Почему ваши отношения не сложились?
- Есть ли в новом друге нечто, неуловимо напоминающее Твою Большую Неудавшуюся Любовь?
«Важно понимать, почему отношения с Колей из прошлого не состоялись. Если именно из-за поверхностного отношения к жизни и страха перед чем-то более серьезным, чем хороший анекдот или ледяное пиво, и это качество объединяет его с текущим Васей, стоит отнестись к новым отношениям с толикой скептицизма», – говорит психолог, психотерапевт Анастасия Пятахина-Жирэ.
3. У вас не совпадают цели отношений
Наверное, у каждой женщины случался в жизни мужчина, который приходил с кольцом, цветами, изменившимся лицом и предлагал «отношения». Хорошо, если цели совпадают, а если тебе в этот момент нужны лишь необременительные ухаживания? Возможно, романтичному принцу даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге отношения предсказуемо развалятся. Ну и правильно – цели-то разные: мужчине нужен дом, а тебе – свобода.
Психологи советуют: каждый раз, когда все только начинается или вот-вот начнется, задавай себе вопрос «чего я хочу от этого мужчины на самом деле?». Вариантов ответа может быть много – от головокружительного романа на пару недель или интеллектуального флирта до, наконец, семьи с десятком детишек.
«Имея на руках честный ответ, стоит внимательно приглядеться к мужчине и постараться понять, способен ли он дать именно то, что тебе нужно. Уверена, в большинстве случаев женщина сама осознает, насколько велик шанс получить от конкретных отношений необходимое. Еще проще выяснить это напрямую, в диалоге», – утверждает Анастасия Пятахина-Жирэ.
Кстати, само умение и желание вести диалог – отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а также вовремя и к месту говорить о себе – может многое сказать о мужчине.
4. Надеешься изменить мужчину
Отношение партнера к родителям и близким – лакмусовая бумажка ваших с ним отношений. Не ленись, прислушивайся к себе в те моменты, когда он общается с мамой, сестрой или бывшей женой. Если тебя смущает его грубость – можешь быть уверена, через год-полтора «Заткнись, дура!» ты услышишь уже в свой адрес.
Второй важный момент – отношение с финансами и всем, что рядом с ними. Выбирая вместе с партнером подарок общему другу, ты однозначно поймешь, как объект твоих сладких снов относится к балансу между «брать» и «давать».
«Если он говорит что-то вроде «Ну по пути купим какой-нибудь сувенирчик», а ты трепетно относишься к выбору презентов для дорогих людей, вам с красавцем не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», ты можешь хлопнуть дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» нарушается в таких бытовых ситуациях, как мытье посуды или выгул собаки», – объясняет психолог, психотерапевт Инга Адмиральская.
В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как взаимодействие с родственниками и деньгами. Именно ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас обоих ждет разочарование, предупреждает эксперт.
Ну и наконец, поинтересуйся пристрастиями новообретенного принца. Одна моя знакомая развелась с мужем после 20 лет брака, имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода – игромания любимого, чуть не пустившая по миру обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя замуж? Знала, но верила, что любовь все победит.
Меж тем психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия – к алкоголю, еде, праздности, лживости – имеют мало шансов на спонтанное исцеление.
«Связывая жизнь с таким человеком, надо понимать, что жить ты будешь с его привычками. И если они не нравятся сейчас, то потом начнут бесить и, вероятно, станут причиной разрыва. Да и совместная жизнь будет, скорее всего, напоминать историю борьбы с пристрастиями мужа. Многие на такую веселую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиками, психопатами. Но человеку полноценному надо сразу решить – готов ли он всю жизнь идти на компромисс с собой», – комментирует специалист.
Удивительно, но среди нас полным-полно глупышек, которые искренне верят, что именно с ними мужчина станет шелковым. На деле такое волшебство удается единицам. Большинство дам, проведя в браке десяток лет, горько причитают «и кому я отдала лучшие годы». А что тут ответишь? Кому хотела – тому и отдала.
5. Не получаешь удовольствия от секса
Сексолог и коуч Алекс Мэй утверждает: все отношения – про секс. И если этого дела в них нет, то они обречены. По словам эксперта, женщина решает, подходит ли ей партнер, в первые 6 секунд встречи. Это происходит на уровне гормонов. И все, что дальше, определяется именно этими негодяями. Остальные часы, дни, недели до секса – попытка женщины доказать себе, что она была права (или наоборот, если ей выгоднее передумать).
Алекс Мэй любит рассказывать историю про свою подругу. Как-то раз дамочка переходила дорогу, и прохожий спас ей жизнь, выдернув из-под машины. Молодые люди разговорились, начали общаться и через пару недель занялись сексом. После акта любви спаситель спросил: «А когда ты решила, что хочешь меня?» Ответ был предсказуем для женщин, но не ожидаем для мужчины: «В тот момент, когда ты взял меня за руку на дороге». Да, для женщины важно социальное одобрение, поэтому она не пойдет в постель сразу, но чаще всего принимает решение в первые секунды.
«Другой вариант развития событий, – говорит Алекс, – когда на эмоциях первое время все вроде бы ничего, а потом вылезают проблемы, и оказывается, что на самом деле плохо. Женщины сегодня уже знают, что гармоничный секс очень важен для совместной жизни, и не готовы молчать и терпеть, как их бабушки».
Поэтому у мужчины, который хочет сохранить важные ему отношения – так же, как и у женщины, – есть только 2 пути:
- слушать партнера, стараться его почувствовать;
- заниматься саморазвитием.
И не нужно бояться пойти на тренинг по сексуальному мастерству, там не научат плохому. Только, как разговаривать о сексе, как получать удовольствие самой и радовать партнера.
Главная проблема в отношениях
Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского института гештальттерапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди с ними обходятся». Это и о том, что отношения зависят от умения партнеров быть в диалоге друг с другом. Даже во время разногласий.
Психологи расстроены: сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений в паре часто не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте. Диалог – значит услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.