Сегодня секс-колумнист MH Арина Винтовкина расскажет тебе о наболевшем: что ей и ее соседкам по гендеру не нравится в мужском облике больше всего.
1. Палка для селфи
Эта штуковина говорит, точнее, истошно кричит всему миру за своего хозяина: «Я люблю делать селфи! Я самовлюбленный нарцисс, зацикленный на своей внешности. Я чертовски неуверенный в себе тип, жаждущий одобрения». (В данном случае выраженного в виде лайков.) В мужских руках палка для селфи смотрится нестыдно только в одном случае: если поблизости не оказалось нунчак, а тебе нужно было чем-то отбиваться от своры диких велоцирапторов. Во всех остальных случаях — это фу, не надо, брось бяку (и наверняка попадешь в какого-нибудь другого чудака с точно такой же палкой для селфи).
2. Прозрачная рубашка
Соски. Все дело в них. Если ты не участвуешь в кастинге на роль в софт-порно, общественности совершенно не нужно знать, какой они у тебя формы и насколько симметрично расположены.
3. Джинсы-скинни
Субтильного юношу они превращают в дистрофика. Парня в теле — в апельсин на ножках. А атлета с мясистым задом — в завсегдатая гей-клуба.
4. Высокие носки + шорты
Да, я в курсе, что главным из искусств для вас по-прежнему остается футбол. И такой ансамбль — шанс «одеться под Роналду». Но всему свое место. И что бы хитрые маркетологи ни понаписали на этикетке, носки, заканчивающиеся под коленями, — это гольфы. Поэтому не стоит убеждать себя в том, что гольфы в тандеме со спортивными шортами образуют вполне себе годный, простигосподи, лук для посещения спортзала. Гольфы положены пионерам и малолетним азиаткам из тематических видео. Так что, мальчик, положи на место штангу и возьми горн.
5. Натуральный мех
Это такой запредельный китч, который может себе позволить разве что Николай Басков.
6. Бижутерия
Как деликатно пояснил мне главный редактор, мужчины обычно надевают на себя всякие железяки, чтобы сообщить окружающим о принадлежности к той или иной социальной группе или субкультуре. Однако далеко не каждая девушка знакома с символикой каких-нибудь «Ночных волков» или может опознать логотип масонской ложи. И тогда твой таинственный медальон, кожаный браслет с шипами или перстень с монограммой будут восприняты как обычные побрякушки. А любовь к побрякушкам слабо рифмуется с мужественным имиджем.
7. Длинный плащ
Исключение составляют статные юноши ростом от 190 см. Всех остальных плащи до пят неизбежно делают похожими на пигмеев. Если у тебя уже есть такой экземпляр, но рука никак не поднимается отправить его в утиль, прибереги плащик для костюмированной вечеринки — из тебя получится отличный Доктор Кто.
8. Гигантские пряжки ремня
На этом пункте главный редактор снова строго посмотрел на меня и пояснил, что это еще один субкультурный аксессуар, а заодно — средство самообороны, на случай если вас занесет ночью в какое-нибудь Бутово, где, как известно, грубо обходятся даже с обутыми. Но с женской колокольни огромная блестящая бляха с изображением какого-нибудь тотемного животного смотрится как отчаянный способ привлечь внимание к своей паховой области. Мол, посмотрите, я мужик! Я опасен! Черт-те что, короче. Говарду Воловицу это не помогло выглядеть секси. И тебе не поможет.
9. Шапка с помпоном
Очередной метательный снаряд в адрес хипстерствующих кидалтов (или кидалтствующих хипстеров) — взрослых дяденек, которые выглядят так, словно им 4 года и их по-прежнему одевает мама. И вот в чем прикол: подобные стилевые решения хорошо работают только на контрасте. А-ля детсадовская шапка с помпоном на брутальном парне, может, и подчеркнет, насколько он брутален. Но стоит подобный головной убор напялить обычному среднестатистическому юноше, который похож на Ченнинга Татума так же, как Надежда Кадышева на Ким Кардашьян, как его индекс маскулинности моментально опустится до отрицательных значений.
10. Длинный ноготь на мизинце
В списке самых ужасных вещей в мире я бы поставила на третье место сериал «Родина» с Машковым. На второе — генитальный герпес. А на первое — этот самый ноготь. Настолько он отвратителен.
11. Дамская сумочка
В порыве джентльменства ты можешь подумать, что это не такая плохая идея: пройти пару кварталов с ее сумочкой, чтоб избавить спутницу от тяжкой ноши (даже самый малогабаритный женский клатч обычно весит как пудовая гиря). Если это не просто безымянный баул, а сумка с явно выраженными половыми признаками — бахрома, стразики, брелок с Hello Kitty и пр., — делать этого я тебе категорически не рекомендую. Это против правил этикета, да и смотришься ты с этим аксессуаром, прямо скажем, глупо.
12. Мелирование
Оно вышло из моды задолго до того, как ты родился, приятель.
13. Штаны, натянутые до пупка или выше
В них ты немного похож на солиста ВИА «Песняры». Немного на квнщика Женечку из команды «Уездный город». И очень сильно на своего дедушку, чей животный магнетизм действует разве что на девушек 1950 года выпуска.
14. Блютус-гарнитура
Многие мужчины предпочли бы, чтобы все полезные гаджеты были инкрустированы прямо им в мозг. Наверняка когда-нибудь так и будет. А пока оставь блютус-гарнитуру для автомобиля и работы. На свидании и в общественных местах — ресторанах, кафе, бане и т.д. — этот гаджет будет смотреться так же нелепо, как галстук на шимпанзе.
15. Пластиковая баклажка с пивом
Мне, конечно, не совсем понятно, как можно пить эту мутную, пахнущую дрожжами бурду, когда существует просекко и куантро. Но ок, спишем это на разницу вкусов. Но пить эту мутную, пахнущую дрожжами бурду прямо из пластмассовой тары — это такой вопиющий быдло-стайл, что позволить себе его можно только в том случае, если твоим «потолком» является птушница с фиолетовой помадой и баночкой «Ягуара».
16. Открытая обувь
Проблема не в самих сандалиях, а в том, что они скрывают. Точнее, не скрывают — ступни, не познавшие педикюра. Знаю, в самом названии этой процедуры мерещится нечто провокационное. Но так или иначе в 9 случаях из 10 из мужских сандалий торчат бледные пальцы, варварски обкромсанные ногти, мозоли, натоптыши и прочие несимпатичные телесности, способные отбить аппетит даже у того, кто не ел неделю. Хочешь носить открытую обувь? Приведи ноги в порядок.
17. Торчащая резинка трусов
Я понимаю, что таким образом ты демонстрируешь, что у тебя все в порядке с деньгами. Настолько хорошо, что ты, оказывается, можешь себе позволить исподнее от CK, Armani или Diesel. Какой следующий этап? Вытатуируешь сумму годового бонуса у себя на лбу?
18. Свитер в катышках
Истребление катышков на одежде — не то хобби, на которое мужчина готов был бы потратить драгоценные мгновения своей жизни. Ну так и не трать. Отдай антиквариатный свитер маме на прихватки. Свези на дачу. Выкинь в конце концов. Но не носи его! В нем ты выглядишь неряшливо, если не сказать бомжевато. К тому же он работает как машина времени: взглянешь на тебя в шерстяном облаке из катышков — и мысленно переносишься в год эдак 70-й, когда в тренде была стрижка «паж», КСПшная романтика, изгиб гитары желтой. Вот это вот все, короче.
19. Волосы в ушах
Избавься от них! Выщипай, сбрей, подстриги! Волосы в и на ушах не согреют тебя зимой. Они не защитят тебя от отита и серных пробок. Они не обеспечат тебе места в Книге рекордов Гиннесса (если, конечно, их длина не больше 25 сантиметров, как у действующего рекордсмена Радаканта Байжпая). Единственное, с чем они блестяще справляются, — это делают тебя похожим на собаку породы китайская хохлатая и заставляют женщин думать: «Бррр… А ведь я определенно могу найти себе и получше».
Послесловие главного редактора MH
В меру своих скромных сил я пытался убедить Арину, что не все на этом свете мужчина делает, пьет и носит исключительно в расчете на женщину. Ремень с массивной пряжкой — это кистень, а не средство привлечения к паху. Рубашки-сеточки (которые и меня раздражают, да) — чтобы не жарко было, а не чтоб показать соски соседке по автобусу. И т.д. Но не убедил: «Какая разница, о чем вы думали, главное, как мы это воспринимаем», — ответствовала Винтовкина. Что ж, в любом случае получился полезный список. Хочешь — борись с его пунктами в себе. А хочешь — наоборот, внеси пару пунктов в свой облик и манеру поведения. Исключительно чтобы позлить излишне требовательных подруг.