Мы побеседовали с коллегами из Womens Health и выяснили, чего в нашем с тобой имидже нельзя допускать ни под каким видом, — спешим поделиться!
1. Прозрачная рубашка
Соски. Все дело в них. Если ты не участвуешь в кастинге на роль в софт-порно, общественности совершенно не нужно знать, какой они у тебя формы и насколько симметрично расположены.
2. Высокие носки + шорты
«Одеться под Роналду» — отличная тема! Но всему свое место. И что бы хитрые маркетологи ни понаписали на этикетке, носки, заканчивающиеся под коленями, — это гольфы. Поэтому не стоит убеждать себя в том, что гольфы в тандеме со спортивными шортами образуют вполне себе годный лук для посещения спортзала. Гольфы положены пионерам и малолетним азиаткам из тематических видео. Ни на того ни на другую ты вроде бы не тянешь.
3. Бижутерия
Нет, нам-то как раз понятно, зачем ты каждое утро надеваешь на себя гору железяк — хочешь сообщить окружающим о принадлежности к той или иной социальной группе или субкультуре. Однако далеко не каждая девушка знакома с символикой «Ночных волков» или может опознать логотип масонской ложи. И тогда твой таинственный медальон, кожаный браслет с шипами или перстень с монограммой будут восприняты как обычные побрякушки. А любовь к побрякушкам слабо рифмуется с мужественным имиджем.
4. Длинный плащ
Исключение — если ты статный юноша ростом от 190 см. Всех остальных плащи до пят неизбежно делают похожими на пигмеев. Если у тебя уже есть такой экземпляр, но рука никак не поднимается отправить его в утиль, прибереги плащик для костюмированной вечеринки — из тебя получится отличный Доктор Кто.
5. Гигантские пряжки ремня
Да, мы опять-таки в курсе, что пряга может отлично выручить ночью где-нибудь в Гольяново. Но с женской колокольни огромная блестящая бляха с изображением какого-нибудь тотемного животного смотрится как отчаянный способ привлечь внимание к своей паховой области. Мол, посмотрите, я мужик! Я опасен! Черт-те что, короче, и вообще не секси.
6. Шапка с помпоном
Вот в чем прикол: подобные стилевые решения хорошо работают только на контрасте. А-ля детсадовская шапка с помпоном на брутальном парне, может, и подчеркнет, насколько он брутален. Но стоит подобный головной убор напялить обычному среднестатистическому юноше, который похож на Ченнинга Татума так же, как Надежда Кадышева на Ким Кардашьян, как его индекс маскулинности моментально опустится до отрицательных значений.
7. Длинный ноготь на мизинце
Ну это просто пипец, чувак. Если не сказать грубее.
8. Дамская сумочка
В порыве джентльменства ты можешь подумать, что это не такая плохая идея: пройти пару кварталов с ее сумочкой, чтоб избавить спутницу от тяжкой ноши (даже самый малогабаритный женский клатч обычно весит как пудовая гиря). Если это не просто безымянный баул, а сумка с явно выраженными половыми признаками — бахрома, стразики, брелок с Hello Kitty и пр., — делать этого категорически нельзя. Это против правил этикета, да и смотришься ты с этим аксессуаром, прямо скажем, глупо.
9. Беспроводные наушники
Да, мы бы тоже предпочли, чтобы все полезные гаджеты были инкрустированы прямо в мозг. Наверняка когда-нибудь так и будет. А пока оставь эйрподсы для одиноких прогулок, телефонных разговоров в автомобиле и работы. На свидании и в общественных местах — ресторанах, кафе, бане и т. д. — этот гаджет будет смотреться так же нелепо, как галстук на шимпанзе.
10. Пластиковая «сиська» с пивом
«Пить эту мутную, пахнущую дрожжами бурду прямо из пластмассовой тары — это такой вопиющий быдло-стайл, что позволить себе его можно только в том случае, если твоим потолком является пэтэушница с фиолетовой помадой и банкой «Яги». Это мнение наших прекрасных коллег из Womens Health, и добавить тут нечего.
11. Открытая обувь
Проблема не в самих сандалиях, а в том, что они скрывают. Точнее, не скрывают — ступни, не познавшие педикюра. Так или иначе в 9 случаях из 10 из мужских сандалий торчат бледные пальцы, варварски обкромсанные ногти, мозоли, натоптыши и прочие несимпатичные телесности. Хочешь носить открытую обувь? Приведи ноги в порядок.
12. Торчащая резинка трусов
Понятно, что таким образом ты демонстрируешь, что у тебя все в порядке с деньгами. Настолько хорошо, что ты, оказывается, можешь себе позволить исподнее от CK, Armani или Diesel. Какой следующий этап? Вытатуируешь сумму годового бонуса у себя на лбу?
13. Волосы в ушах
Избавься от них! Выщипай, сбрей, подстриги! Волосы в и на ушах не согреют тебя зимой. Они не защитят тебя от отита и серных пробок. Они не обеспечат тебе места в Книге рекордов Гиннесса (если, конечно, их длина не больше 25 сантиметров, как у действующего рекордсмена Радаканта Байжпая). Единственное, с чем они блестяще справляются, — это делают тебя похожим на собаку породы китайская хохлатая и заставляют женщин думать: «Бррр… А ведь я определенно могу найти себе и получше».