Помимо общеизвестных раздражителей вроде ванны, заросшей плесенью, разоренной кровати и горы грязной посуды — в холостяцких квартирах наблюдается масса других, отталкивающих, с точки зрения женщины, деталей. Арина Винтовкина вспомнила свой девичий опыт внезапных визитов на чужие квартиры и подготовила список из 10 объектов, которые ты должен убрать, если решил пригласить в свою берлогу новую знакомую.
1. Лекарства
Медикаменты нужно хранить в местах, недоступных не только детям, но и женщинам, с которыми ты планируешь разделить ложе. Если у тебя есть только три минуты, чтобы привести помещение в порядок, мой тебе совет: потрать их на то, чтобы припрятать лекарства, которые, как пить дать, валяются по всему дому. Они, эти баночки/бутылочки/коробочки, расскажут о тебе всю подноготную, которую девушке знать совершенно не обязательно.
Только представь, какой образ тебя нарисуется у нее в голове, когда она обнаружит на прикроватном столике «джентльменский набор» из средства от диареи, капель в нос, пузырька успокоительного и крема от герпеса? Для твоего имиджа было бы менее губительно предъявить гостье коллекцию скальпов новорожденных панд, поверь мне.
2. Стопка чтива в туалете
Скажу как есть: моего скудного женского умишка не хватает на то, чтобы понять, в чем кайф — читать, будучи окруженным облаком вполне себе предсказуемых ароматов? Буду благодарна, если кто-нибудь когда-нибудь мне разъяснит этот момент. Но в любом случае, какие бы ни были на то резоны, девушке совершенно точно не нужно знать, что ты «из этих» т.н. туалетных узников. Даже самая отборная литература в столь узкоспециализированном помещении никакого ценного штришка к твоему портрету не прибавит.
Пускай у тебя хоть томик Бродского рядом с унитазом лежит, интеллектуалом тебя не сочтут. Мультизадачность свою ты таким образом тоже не продемонстрируешь: очевидно же, что продуктивность обоих процессов страдает, поскольку ты не можешь стопроцентно сосредоточиться ни на одном из них — иначе бы мужчины не грели стульчаки часами. Пускай эта твоя привычка откроется, когда вы будете няньчить внуков, а не сейчас, когда она решает: остаться ночевать с тобой или отправиться на позднее свидание к другому претенденту.
3. Следы женского присутствия
Ты, конечно, можешь попытаться объяснить своей новой знакомой, что помада, закатившаяся под шкаф, принадлежит твоей сестре, а те прокладки ты купил сам, приняв их за пачку сосисок в дизайнерской упаковке. Возможно даже, тебя вежливо выслушают. Но для нас, женщин, это верный знак того, что территория помечена. А значит, велика вероятность, что с утра нас разбудит не запах кофе и круассанов, а надсадный визг твоей герлфренд/невесты/жены. А значит, надо поскорее отсюда убираться.
Узнаешь себя?
•86% женщин поставили бы оценку 7 и выше (по 10-балльной шкале) тому мужчине, у которого дома на стенах висят фамильные фотографии.
•60% женщин заявляют, что если его берлога вонюча и захламлена — это достаточный повод отказаться от секса даже с самым симпатичным парнем.
•82% женщин согласны, что «если в квартире у парня слишком чисто, то это выглядит странно».
•5% женщин без оглядки согласились бы провести ночь с мужчиной, у которого дома есть плюшевые игрушки.
4. Твои портретные фото
Даже если эти снимки сделаны самой Энни Лейбовиц и ты на них выглядишь юным Киану Ривзом, твоя гостья запросто может прийти к выводу, что хозяин дома — клинический нарцисс и эгоцентрик. У таких еще обычно потолок спальни декорирован зеркалами, а привычные варианты эротической коммуникации ограничиваются минетом и позой «женщина сверху на вальяжно развалившемся жеребце». Не самая заманчивая перспектива, могу заметить.
5. Засохшие цветы в горшках
Есть категория людей, которым кажется, что цветок в горшке — это вполне себе сносный подарок. Допускаю, что и среди твоих друзей или коллег могли оказаться такие, и в какой-то момент ты стал счастливым обладателем гардении жасминовидной, про которую ты, понятное дело, тут же забыл — вот она и издохла. В принципе, никакого криминала тут нет (мертвые хомяки хуже — они еще и пахнут). Но сухие остья, торчащие из цветочных горшков, и пожухлые листья выглядят неряшливо и угнетающе. Совершенно точно не придадут уюта твоей холостяцкой берлоге.
Кроме того, не стоит недооценивать впечатлительность некоторых девушек. Так, одна моя знакомая (биолог по первому образованию), обнаружив у парня на подоконнике загубленный кактус, всерьез зарубилась на том, что товарищ, возможно, и к женщинам относится столь же безответственно и равнодушно, если не сказать по-садистски. И решила не давать парню шанс убедить ее в обратном.
6. Пыльные гантели...
...а также разрозненные утяжелители для ног, которыми ты подпираешь двери, беговая дорожка, используемые в качестве сушилки для белья, и т.д. Все это, говоря грубо и утрированно, — прямые свидетельства твоего фиаско. Бывало, посмотрит женщина на весь этот невостребованный, уныло пылящийся спортинвентарь и придет к выводу, что хозяин дома — человек безвольный и ленивый. К чему выставлять самого себя в столь невыгодном свете? Разумнее выставить гантели на балкон.
7. Спиртное
Держать дома на видном месте алкоголь в количестве более трех бутылок дозволяется медицинским работникам и сотрудникам правоохранительных органов, которых «прихожане» по традиции благодарят исключительно в жидкой форме. Во всех прочих случаях столь демонстративная фетишизация спиртного может выглядеть, прямо скажем, компрометирующе. Понимающая гостья изучит ассортимент и этикетки («Мммм… Бордо 1998 года! Отличный выбор!»)— и придет к выводу, что у тебя есть и вкус, и деньги. А не особо понимающая (коих, положа руку на сердце, большинство) глянет на батарею бутылок — и порешит, что ты алкаш. Или и того хуже: что ты только прикидывался милым бухгалтером, а на самом деле работаешь следаком в районном отделении, и твои руки по локоть в крови таджикских нелегалов.
Ты никак не докажешь, что расчехлил этот восхитительный сиреневый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой буквально за пять минут до прихода гостьи
8. Секс-игрушки
Проблема не в самих секс-девайсах, а в том, что обычно подобные штуки хранятся без упаковок. И ты никак не докажешь, что расчехлил этот восхитительный сиреневый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой буквально за пять минут до прихода гостьи. Коробка вскрыта — товар официально считается б/у. А значит, девушке, случайно наткнувшейся на этот чудо-агрегат, будет сложно отделаться от мысли, что он уже побывал в недрах ее предшественницы. И пускай ты сам уже давно не девственник, у такого аппарата она совершенно точно хотела бы быть первой.
Еще один аргумент в пользу того, чтобы припрятать подальше свой «секретный чемоданчик удовольствий» — в гостях у тебя может оказаться не просто брезгливая девушка, но и элементарно пугливая. В нашем представлении кавалеры, чья квартира наводнена вибраторами, наручниками и прочими приспособами для небанального секса, чаще оказываются маньяками, чем какие-нибудь скромные коллекционеры этикеток. А попадать в секс-рабство мы предпочитаем исключительно в эротических фантазиях, не в реальности.
9. Просто игрушки
Особенно мягкие. Хотя, по правде сказать, в квартире половозрелого юноши странновато видеть и любые другие игрушки. Ты опять же можешь попробовать перевести стрелки на сестру — дескать, малышке, когда она приезжает к тебе в гости, гораздо интереснее играть с плюшевым Дартом Вейдером, чем с подшивкой МН. Но среднестатистический показатель женской доверчивости таков, что скорее уж тебя заподозрят в наличии детей, о которых ты, подлец такой, умолчал.
Зрение можно обмануть — замести мусор под ковер, запихнуть неглаженые простыни в шкаф, замаскировать убитое кресло пледом с ярким геометрическим узором, — но обоняние — нет
10. Все, что неважно пахнет
Зрение можно обмануть (замести мусор под ковер, запихнуть неглаженые простыни в шкаф, замаскировать убитое кресло пледом с ярким геометрическим узором и т.д.), но обоняние — нет. И если небольшой налет бардака в мужской квартире визитерам женского пола понятен и даже мил (идеально убранное жилище, напротив, рождает массу вопросов и подозрений), то с неаппетитными запахами мы мириться не готовы. Холодильник, откуда разит таким смрадом, что слезятся глаза. Твоя коллекция «адидасов», которая источает сложный аромат гниения. Банка из-под шпрот, забытая на подоконнике, где теперь палочка Коха — самая безобидная из бактерий. Это и многое другое, на что вы, парни, порой не обращаете никакого внимания, мгновенно нажимает в нашем мозгу кнопку «Катапультируйся!».